它是我高一时从同学家抱过来的，它是一只杂种的狮毛狗，虽说总体看来是黑色的毛，但也很不纯，有点发灰，给人一种脏兮兮的感觉，长相也很丑，不是那么可爱。
我抱它来的时候它顶多不过二十几天，小的可怜，我小心翼翼地把它抱回家时，家里所有人都说我养不活它，因为它实在太小了，那时我竟有些后悔，如果因为我让它被迫离开了母亲而造成了它的死亡，我想我是对不起它的。但我没有气馁，我告诉自己，我一定要把它养活，要让它快快乐乐地生活。
离开了母亲，它显得很无助，它的眼睛里没有了光芒，毫无精神地茫然地看着我。因为还小，只能喝牛奶，我每天就不厌其烦地给它冲牛奶，它每天夜里要喝好几次奶，所以我每天夜里都要起来好几次，辛苦是辛苦，但看到它喝奶的样子，心里仍然很开心。后来妈妈怕影响我休息，所以她把这项工作接替了过去，我很感谢我的妈妈。
渐渐地，它有了神气，每天都活蹦乱跳的，我很高兴，我们终于把它养活了。我们家那时住平房，妈妈每天中午就让它在外面自由活动，每天中午放学我离它还老远的时候，它就看到了我，然后就飞似的朝我狂奔而来，跑到我跟前再朝家飞奔而去，到了家再朝我这边奔来，把它累得可真不轻。那个时候，我觉得它真的很可爱。我也知道，它爱我，当然，我也爱它。
它基本上都是我妈妈照料的，爸爸每天喜欢逗它玩，它在笼子里的时候，爸爸就拿个东西在外面引诱它，把它急得在笼子里乱转。我觉得在它的眼里，妈妈也是它的妈妈，爸爸是它的玩伴，而我就是它的知心朋友。
它有一段时间是很痛苦的。好像是在它半岁的时候，听人说每条狗肚里都有虫，在那个时候要吃打虫药把虫打出来，不然它就活不长。妈妈给它买来了打虫药，它吃过后很痛苦，我因为这件事还跟妈妈吵过一架。看到它痛苦的样子我非常难过。它把吃的饭都吐了出来，而且走路好像都很无力的样子，但这种痛苦终于没有让它白受，它拉出来很多大约有一寸多长的虫子，我放心了，我想它终于可以平平静静地生活下去了。
但事实并不是我想的这样，当2003年非典侵袭着我们的时候，也在侵袭着它。我们那儿的政府规定，非典期间不准养宠物。我就让爸爸给我想办法。爸爸有一个朋友在山上住，他有一个大的院子，像农场一样，他还收养了很多条被别人抛弃的小狗，爸爸告诉我先把它送到那儿，等非典过去再把它接回来，我同意了。
我不知道爸爸是怎么送去的，但它走的那段日子，我很想念它，我想它一定更想念我们。后来我终于抑制不住这种思念，我缠着爸爸带我去看看它。
去看它是一天早晨，太阳还没有出来，天才刚亮。我和爸爸妈妈刚刚到门口的时候，它就知道我们来了，它听到我们的声音了。它发出焦急的吠声，尾巴摇得很欢快，它希望这门能快一点打开与我们团聚。我看到它那样，我哭了，我觉得我对不起它，我们都对不起它。
我们终究还是要走的，但这次它誓死也要与我们在一起，它就跟在我的脚边，不离我一步，我分明看到它眼睛里很湿润，我再也不肯把它再留到那个地方，所以我让它跟着我回家来了。
这一次在家时很短暂的。因为查得紧，爸爸再一次把它送走了。我没有怪爸爸，因为我知道，爸爸也爱它，也不想让它走。
一个下雾的早晨，爸爸妈妈再一次去看了它。因为怕它再次跟来，所以就打算不让它看到。爸爸以为下雾它看不到他们，但爸爸错了，它知道我们又来看它了，它又有回家的希望了，然而尽管它再院子里又是跑又是叫，爸爸妈妈却始终没有进去。
大概过了一个月，我向爸爸询问它的情况，爸爸没有隐瞒我，它死了。我泪如泉涌。
爸妈第二次去看它之后，它就开始绝食，不吃任何东西，再加上过分的悲伤，它就这样永远地离开了我们。但我到现在还是觉得，它至死都是爱我们的，它从来没有恨过我们。
我们也爱它，我们对不起它，我向它作深深地忏悔！
后记
在它死后，一直以来都想写点东西，为了忏悔自己的罪过，也是为了纪念它。现在想到它，我的心还在流泪。
狗是人类的朋友，这句话是真的，并且我觉得，狗是人类的亲人。狗从来都是把人看作它们的亲人的，而人又把狗看作了什么呢，仅仅是一条狗？又或者是一种宠物而已？
它叫皮皮，这个名字是我给它起的，我希望它顽皮一些，快乐一些。它真的像我想的那样顽皮，而快乐呢？即使有，恐怕也是短暂的吧。
写这篇文章是我一直以来的心愿，然而一直没有寻找到灵感和写这篇文章的契机，当昨晚看了巴金的文章《小狗包弟》后，才突然觉得憋在心里很久的话需要马上倾吐出来，所以才有了这篇文章，我感谢巴金！
写这篇文章的过程中，我的感情是变化的。写到它的成长我很高兴，而写到它的死时我感到又是那么悲痛。这个写作的过程是一种享受，因为我又和它在一起了，我感觉到它又在我的身边了，它好像正在朝我飞奔而来。