沧℉米-心情日记

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心情日记

2008年6月25日

我的爱宣告无疾而终

爱情

一个被我神话的东西

总是幻想

总是等待

总是坚持

总是寂寞

总是……

无奈

背负着压力

和别人的不解

我孤独至今

像刘若英唱的那样

喜欢的人不出现

出现的人不喜欢

有的爱犹豫不决

还在想它就离开

我

平凡人一个

却一直严格的要求自己

几近苛刻

但是

还是什么也等不到

直到他出现了

取代了我曾经那个以为是爱的网络情

给了我一段本不属于我的浪漫回忆

还不想醒

本决定让自己明明白白的享受那种幸福

可是

美好的东西往往很短暂

有见过情人只有在在一起的时候亲密么

有见过情人几天不联系见面就点个头的么

我没有见过

但是就亲身经历了

想想还是他追的我

要是我追他还不知道会这么样呢

不过这样一个男人

够优秀

够有脾气

够强

够男人

只是他要的我不能给

我要的他也不想给

这样的开始虽然是错误

错得彻底

但是……

我没有后悔

这就是我啊

做了就不会后悔的我

何况给我的都是美好的回忆

至少他没有想过伤害我

我能做的就是

爱上他

放弃他

明知道不会有结果的开始

还是执着的去开始了

是对还是错都不重要

做朋友吧

大概也只能是朋友

还记得

我一直都等待神话般的爱情

等待那一刹那的撞击

那火花

一定是耀眼的

结果……

火花有过了

不过是幻觉

有也不是擦出来的

这样以来

我得承认我是有了感觉

只是找错了对象

至少我不能说我没有遇到喜欢的人

只是我们不合适

然后

我觉得我不该在执着

也许该明白

有的人

注定了得不到想要的爱情

于是我想我可能是要一个人了

心灵的归属

只有自己

我宣布

我构想的完美爱情

无疾而终

只因为我

已经没有了酝酿爱情的调调～

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08-06-25 21:59 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(514) | 评论(5) | 收藏 | 编辑

2008年3月16日

爱过，才知道爱错

有书这样说过“爱情分为，爱，不爱，和不能爱”。只是，如今还没有人可以给爱情下一个满分的定义。你的和我的故事是不一样的！

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08-03-16 21:24 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(187) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

晚餐后我们分道扬镳

一扫晴朗的天气,好好的星期天还是被阴暗包围。雨虽小却一直没有停过，走在外面有点凉凉的，心里也开始随之冷却！回到学校两周了，还是一如既往的无聊着，我能明显的感觉到自己的变化，不想出去，不想动，不想吃，甚至连笑也不想了！似乎以往的阳光开朗也被我无意间封存了！好痛好痛，没有爱情的人也可以这么痛。到底是哪里不对？

还是和以前一样的过着今天，只是晚上时突然饿得比以前早。四下里却找不到人陪我吃晚饭，心理酸酸的，不知道是饿，还是寂寞让我开始想哭！突然有种想找个可以陪我吃晚饭的人。只是，想总归是想。爱情对于一个对爱过分要求人人来说是不实际的，而对于爱同样也执着的我总是喜欢冲动的找个人来陪，只是很快就开始害怕怕伤害到别人也伤害了自己，于是选择在错误加深前结束。

朋友告诉我说像我们这样的人是不可以轻易去爱的，一旦陷进去了就不容易抽身1

是的，我不是轻易就爱上谁的人，可我是个有时对孤独很恐惧的人。于是我想可不可以找一个只是陪我吃晚餐的人，可以说很多，可以分享很多，但是和爱情无关的男子？

晚餐后我们分道扬镳！

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08-03-16 19:45 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(129) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

2008年3月11日

平淡

好久没有更新花都了

不知道是不有朋友会想起我

隔了这么久

翻看着以前的日志

想象着以前的我是什么样子

似乎有很多说不出道不明的忧愁

在过几个月估计就要出去实习了

离开学校的日子近了

那些网络上的伤感与快乐都成了回忆~

每天天气都是变来变去

就像

就像是我的心情

或许像人生

2007年10月20日

只剩回忆

有好多东西想说,但是好乱,不知道从哪里开始说!

昨天晚上又哭了,是伤心,也是恐惧

多年来我对于自己的想法总是执着

固执的觉得一定有最爱我的和我最爱的人

可是现在一个都没有找到

一周之内

有两个男人告诉我说放不下前女友

一个说更喜欢我但是对不起

一个说对不起现在只想一个人

叫我情何以堪

还好不是爱,只是喜欢

昨天朋友得到消息她老同学离开了

忽然感觉到生命的脆弱

于是就开始瑟瑟发抖

第一次感觉到可怕可怕到哭

今天想不再在这里写任何东西了

一直监守着这个为他而开的博客

以为会有一天把两个人的故事放在一个地方那样的温馨

只是现在就算不再一个人也不会有可能和他在一起

我的爱情就此停止不前

忽然发觉什么事都没有意义

不知道是该让自己颓废得让人怜惜

还是该完全的爱自己……

困惑……

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07-10-20 11:30 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(348) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

2007年10月17日

窗外……

渐渐时至深秋

窗外景色越发显得萧条

一连数日的阴雨天结束了

一切，都没有生机

惟有广场中心的花坛稍显活力

一群野鸟被惊起

掠过远处的屋顶

最近，它们大概准备好了南徙

这里的天气越来越凉了……

足球场上是数年积累的痕迹

一块块光秃秃的红泥里

掩埋了多少不脚印和故事？

大道两旁的樟树依然翠绿

依然茂盛

我已然不记得

去年那些树是什么时候变成光树枝的了……

云层好厚好厚

那天际的阴霾好象某人的心情

灰暗……

冰凉……

行人稀少

现在已经上课了

一些微薄的日光与云层争夺最后的领地

终于……

灰暗中泛起了一些白光……

国庆后的那场雨

冲走了所有死皮赖脸舍不得离开的暑热

同样

它也改变了很多

比如

我的那些沉浸在幸福里的朋友

忽然间都便成一个人

以后

好久都会只是一个人

虽然只是偶然的时间吻合

2007年10月9日

为爱自残的女人

看着那个令人作呕的恐怖伤疤,还没有结痂,深深的凹陷.女人,为了爱情,你就能对自己这样残忍?

她是我的“女朋友”，一个重情又滥情女人，一个迷恋着香烟和自我伤害，且把自己当女人的女孩。中秋第3天过完了19岁的生日。可是，也是9月，男朋友背叛了她，还死皮赖脸的不愿她把他忘记！她只能看着曾经爱过的人还在身边，但是他的手已经搭上别人的肩……对此，除了不习惯，她没有选择！

她，吸烟，喝酒，用身体爱……知道吗，她是第一个让我亲眼看见试孕纸的人！，但当时，她的无助让我不得不故作镇定！其实她不是坏，是不知道爱惜自己！我心疼！

生日那天，她一个人在寝室里吸了好多烟，在楼下见到她时就一直在反胃，脸色惨白。就知道她不听我的，又吸烟了，她说过想用吸烟来麻痹自己，让自己忘记他！

分手后，每夜都是煎熬，每次不是哭醒就是吓醒了自己一个人哭。她说只是不习惯！真的这么爱？昨天早上，看到她用烟头在自己手臂，锁骨烫下的伤疤，我哭了，听她还若无其是的说不痛，我不理她，她就只是淡然，离开。后来，我严肃的告诉她，受伤后的女人需要的不是伤害自己的能力，而是让男人受伤的能力！

有人说过，男人把女人当作运气，而女人却把男人当命运！我想，她其实不是真的为情所伤，而是，眷恋着以爱的名义伤害自己，着迷似的，无可救药……

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07-10-09 13:33 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(317) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

2007年10月8日

原来我是爱过他

原来我是爱过他，还记得曾经我说过的他吗？那个曾经真切的存在于我的意识和网络世界里的他！那个骗了我，我还万般理解的男人，那个从来没有真实存在过的像孩子一样的男人！那个让我知道花都并建立了这里的男人!一直以来，我都说我一定还没有真的爱过，也因此怀疑过我根本就没有爱一个人的能力！现在看来是多余的想法了！

一直我都以为我管住了自己的心，没有动情，可我发现我总在非常内脆弱的时候怀念他。我明白，太放不开他的爱，虽然他的爱是假的。手机里一直存放着他的照片，听他介绍我听的每首歌，跑去他的博客用朋友的身份关心着他的近况，记得他说的每一句话，我删掉了他的所有短信，但删不掉他给过我的回忆！

我曾经以为我早就忘记了关于他的一切，才发现原来我一直把那一切都放在我的心里，放在离我最近的地方。

够了，我想。至少我真的爱过了！用梦一般的方式，也曾梦一般的海誓山盟过，尽管，一切都美得梦一样，醒来了，也还是有幸福的感觉！

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07-10-08 15:35 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(760) | 评论(3) | 收藏 | 编辑

2007年10月5日

隨想還是雜念

今天是個特別的日子,是我們寢室裏來自湖南的LILI19歲的生日.時間真的很快啊,原來去年的今天我呆在家裏.第壹個大學裏的國慶節,我回家過的!還記得那個國慶節柒天下了陸天的雨,悶在家裏陸天,沒有下雨那天,參加了小欣的生日聚會,那天,她告別了單身!那天我看到我發現就在只有我還是壹個我!還發過誓不再參加他們的聚會在帶家屬的情況下!

而今天,她們還在說我爲什麽不回去.我也不知道,只是想呆在這裏,壹個人,壹無所有!

今年是2007年,在離2008年還有兩個月的時候,我計劃這個寒假不回家過年了!我想我的家人不會反對的,因爲我的決定他們從來不幹涉的!有人問我爲什麽,我說想嘗試不壹樣的生活,不壹樣的春節,不壹樣？就只是想要不壹樣而已嗎?我不知道,國慶節過了快壹半了,我卻還沒有開始感覺它的存在.沒有節日的氣氛,沒有過節的心情,壹切很平淡.

這兩天突然和小學同學有了聯系,還有高中畢業後就不知所蹤的壹個關系好的同學!我是懷舊的人,所以和他們聊天,感覺好放松,好像只有他們才是我最單純的挂念!

看到包的空間好像哪裏不壹樣了,我猜發生了什麽吧.她不會想要告訴我的,我們彼此只是還有回憶了吧!

長大了,很多東西舍不得,但是只有放棄,不能再自顧自的像小時侯,抱著不屬于自己的洋娃娃不放手,只是哭.大人看不過就會送給自己,或者父母許下壹個承諾……

鑫仔的爺爺死了，空間裏很多人安慰他。原本快樂的男孩也許會因此長大。聽到裏面放的歌，點點滴滴都是回憶應該是關于他和他爺爺的。心裏面醞釀很久的愁緒決堤，想想在生命中我最愛或是最愛我的人突然離開，那樣的痛我不曾承受過，是否，我承受得來呢？

3天了，在寢室裏上了3天的網，而且天天都是淩晨幾點才睡，我是討厭熬夜的，可我的神經出軌，讓我沒有辦法照著計劃進行。今天晚上大概是要出去散心了……

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07-10-05 14:55 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(256) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

今年國慶,我在學校過了,突發奇想。只是想嘗試在外面過長假的感覺。很無奈的是，好寂寞。外面好熱，熱得我心慌意亂。阻止了我外出遊蕩的計劃！
最近總是無意間和別人談論到爸爸，他們的我的……壹個的爸爸今年暑假離開了，他沒有見到爸爸最後壹面，複讀高考意外落榜成爲心中的遺憾。壹個同學的爸爸犯錯被拘留，去了遙遠的雲南，來信說過得很不好，心煩。不能恨但是不知道這樣的爸爸該如何對待！每次提及就回惆怅……
而壹個姐姐，說到舅舅只是無奈，舅媽死時她們兩姐妹都以獨立，考慮到舅舅壹個人在家就通過介紹讓他從新建立了家庭可是父女間的關系就此冷淡，姐姐說舅舅不能像以前那樣給予她們太多關心，怕新舅媽會不高興，所以爲了舅舅兩個姐姐只有順其自然！
我呢？我和爸爸的關系壹直不好。仿佛我們是天敵，坐在壹起就會有火藥味，以前，是我不懂事，所以我選擇了壹個比較遠的大學，結果造成自己今生的遺憾。現在漸漸的好了，至少我看到這麽多人在壹個不完整的家庭長大，我是幸福的，父母給我的東西是很多家庭給不起的愛，不是挂在嘴上的，是放在心裏的！
今天是國慶長假第4天，開學離家有壹個多月了，還沒有打過電話回家。平時不覺得，壹閑下來就會覺得想念！

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07-10-04 14:47 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(176) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

2007年9月26日

中秋的离别

就在昨天晚上,原本是该欣赏月亮的时候……我宣布我的大学第二次恋爱结束了！他太爱我，可我不爱他，开始我只是想变坏，我想很无耻的接受被人宠爱的幸福！但毕竟我比谁都懂爱的含义，既然神圣的爱情被我珍藏，又叫我如何能够利用别人的爱情？

我们室友中也有一个正因为寂寞而爱的，她在由于。这是她的第一个男朋友，对她和好，在她看来，他很可能是这辈子最爱她的人了，可她还没有真正爱过。是的，她不爱他！她怕错过爱自己的人，又不想自己没有真的爱一次的机会！同样的，我就是这样想！20年了，我没有找到我想爱的人，一个也没有！不知道会不会一直都没有？那夜，和室友们彻夜长谈时抱怨，是不是我爱的能力还在我妈妈的肚子里，她没有一起生下来?如果说，我已经爱过，那现在就不会觉得很他一起会不合适了。毕竟在爱我的人和我爱的人之间，爱我的那个更能让我幸福，我爱的人只是让我不觉得遗憾！

在错误的时间，我遇到的是对的人还是错的人呢？不想谈论！人生是不是就不该奢求那个对的时间又对的人的出现？

我和我的第三任男友结束了，就在中秋这天，也许每年中秋他都会想起我！而我，一听到BEYONG的歌就会有淡淡的无奈和内疚！

现在好想我妈妈……

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07-09-26 17:26 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(299) | 评论(3) | 收藏 | 编辑

2007年9月17日

恋爱吧，像他们一样

他和她，是高中同学。原本毫无接触的两个人在文理分科后成为同窗。高二那年。一切相安无事，各自游戏在各自的朋友间。她住校，他回家。如果不是命运，相信到毕业他们也不过只是知道彼此的存在而已！

他是美术特长生，成绩不紧张，对人很好，只是在不熟悉的女生面前比较腼腆。高三上半学年全校的特长生都急训了，这是他们最自由的一段时间，没有了学校和家长的管束。也被老师和同学忽略掉。等到他们回来教室里宝贵的位置被占用了。也就给原本没有接触的人坐在一起的机会，他坐到了她和她同桌的旁边，也顺便成了朋友！开始，同桌和他很能聊，加上同桌晚上和他是同路，她就以为他是喜欢同桌的，。可是，他渐渐向身为她最好朋友的同桌透露了对她的特殊感觉。对此，她回避，他执着。

她的青梅竹马当兵去了，距离，对于年轻的他们来说是不可战胜的敌人！她总是多愁善感，但在他看来，他温柔，阳光，好脾气又爱笑；她很瘦很瘦，吃什么都不长肉。

他对她是日久生情吧，她让同桌找机会劝他放弃，第二天，同桌却告诉她，他说他不会勉强她，但她不能阻止他默默的喜欢她，守侯她，祝福她直到她找到真正的幸福。

高三的紧张谁都知道，但成绩一直就那样的他们没有拼死拼活，而是享受那短有限的时光，没有谁说分离以后的事，因为他们誓言不会分开！

时间总是快乐的天敌，高考如期而至。没有想象中的生死相关，轻轻松松，结束了，就不要再提起。

最后的聚会。席间，他不停的喝，班上醉的醉，哭的哭。几短不为人知的恋情，适时的公开，但是借着酒意表白的还是没有未来。而他对她还是一如既往，除了她的朋友知道以外再没有人知道。他也没有想要揭开那层纱，至少，现在她还能当他是朋友

也许，她以为今天以后就不会在见，不在纠缠，又或者她被感动，开始敞开心去接受。于是她寸步不离的照顾不醒人世的他。不知道他们后来是这样为彼此打开心结的，只是她已经决定放弃当兵的那个人。也许是伤感的人害怕寂寞，她给了他一些希望！

知道成绩前，他加入了他和姐妹们的出游计划，是一切早被上天安排，还是归功于他的执着将她打动，让刚刚获得自由的男女趁着放松的心情畅谈。那晚，他们睡在同一间房间，同一张床，只是他握着她的手，幸福的睡去想个吃到糖的孩子那样甜蜜！

现在，他们在一起一年多了，只是大学生的他们住在一起。都的到双方家长的同意，他已然决定给她一生的幸福。在他20岁生日那天，将她介绍给了自己所有的亲戚，她的同桌是唯一到场的朋友。而我，就是那个见证了他们纯纯的爱情的那个同桌，这足以让我泪流满面，不为爱得轰轰烈烈，只为一个忧郁寂寞的朋友感到高兴。

有谁说过不要因为寂寞而去爱。但是，有时后不寂寞的人容易忽略身边真正值得守侯的人。如果不是她怕寂寞，那么他们大概就真的会在毕业那天划下句号吧。

不如试着就像他们那样，在动容时给他一个机会，也给自己一个机会。

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07-09-17 15:00 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(741) | 评论(7) | 收藏 | 编辑

重逢

一年后的今天，我再次看到了刚进大学第一次让我体会分离之痛的教官．变高了，声音变得沙哑．脸上原本稚气的线条变得有了棱角．我等待着他们休息的口哨，想和他打个招呼，可事与愿违．最后我只有放弃，今天，我答应试着和眼镜交往．只是因为他对我好，不知道这次，我会不会后悔．

心里好乱，头痛，不知道是没有睡醒，还是因为对于教官有缘无分的遗憾．想哭，但是没有泪水，好久没有哭了，不知道还有没有哭的能力．渐渐的，我长大了，开始学着玩弄感情，慢慢的习惯自己的坏，不再有良知．

多尝试几次就会觉得，爱情游戏，不是谁都玩得起的．不爱的人在一起就是煎熬，我想，我在折磨自己，但是，最怕伤害的是别人！

快要炸开了，爆头死去是很丑的．挣扎着，甩甩头，我以为我已经变得洒脱．原来一切没有我想的那样简单．游戏人间吧，忘记自杀，放弃教官，试着接受眼镜．习惯，习惯对自己麻木，我原来不能做一个真正爱自己的好女人……

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07-09-17 14:57 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(188) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

2007年9月13日

我和朋友的朋友

最近开始发现，这些年来喜欢过我的，好像都是我朋友的朋友。认识都是从和朋友出去玩，朋友和他的朋友。然后开始有点暧昧，有点心痒痒的开始了奇怪的相处，没有明确关系，没有超越界线，只是简单的眉来眼去暧昧着。

在我没有找到值得我爱，有能力让我付出的人之前，我就这样暧昧着。不爱的交换着痛或甜蜜的心灵感悟，不要彼此承诺，不要幻想将来。这样简单，直到，我累的那天。

网络给过我的曾经是美好的，让我听到了人生中最没有意义的但是最让我高兴的承诺，那段和爱情有关或无关的网络时光，没有伤害与被伤害的关系，只是彼此相知，相爱，相遗忘，不痛，不痒，和人生，命运毫无关系。只是两个迷惘的人最后选择回到现实。

每个人都有这样或那样的经历，或哭或笑，最后回味或是遗忘。用凭吊的方式珍藏着，掩埋着，害怕被人知晓。但那样过于憋闷，叫人忧伤，抑郁，所以，我选择保留，聪明的人懂得用过去做教训，笨的人只会逃避。

我和朋友的朋友，是朋友，也不是朋友，是情人也不是情人，关于爱，那更不会是，只是在麻木中寻觅光明，等待奇迹，我不能也不会堕落，我知道自己要的是什么，也知道有的东西我输不起。

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07-09-13 11:33 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(645) | 评论(5) | 收藏 | 编辑

2007年8月13日

剪·爱

又是夜,夜是打开我心扉的时候.如果我在床上,就很难入睡,想啊想. 却总不清楚我想的都是些什么!

我的头发很长了,长得足够乘满所有的过去. 想想这发,在不知不觉中跟随了我4年,但从短到长,没有改变我的世界!

最近,我想剪掉他,就像我下决心要从新看我和他的关系. 爱是剪不断的,我知道,一直都知道.

前些日子.有个好友一直都邀请我开情侣博客,拒绝了很多次.一直想给他解释,但是不知道怎么说起!因为,这里的生命是我给的,但是却是为了一个人而开的,现在.......有了想放弃的冲动,想将一切停留在刚开始的时候,简单,甜蜜!

天生我就有很强的能力明白爱情的含义,对于爱情,我自信是个专家.可我也是天生就没有爱的勇气,所以,我个饿哦自己找借口 ,说我喜欢一个人,说我不相信所谓爱,当然,我比谁都清楚:爱情,是我19的梦!那个梦,一直都是梦.

所有浪漫的,我都无法抗拒!如果,我剪掉我5·1时为他换的新发型,是不是会看到我前面的路,和他从新开始,或者开始新的我?

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07-08-13 01:59 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(225) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

2007年8月2日

不是爱情

也许你们会以为我的生命里最重要的还像就是爱,其实不然啊.对我而言,爱情只是一种美好而不现实的东西.所以,我常常会在无聊或者是寂寞时用自己的思维起构想,构想所谓的爱情,因为不能实现而期待,因为迷恋忧郁的感觉,我不停的想象!但是,活在意识里的东西往往是不能放到现实里的!我知道的.

十几年来,我的生活中,爱情从来不是主导.也许我是还不懂,但是爱情一直被我看做是娱乐,让我一想就感觉快乐的东西,如果说情伤真的存在,那也只是在遥远的未来.至少现在,我最大的追求不是爱情.而是快乐,是真正的快乐,最简单的快乐,能让身边人都快乐就是我最大的快乐!

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07-08-02 20:15 作者:桑田メ米 | 类别:覺.感.知 | 阅读(619) | 评论(3) | 收藏 | 编辑

2007年7月30日

凄迷夜里的遐想

这夏的雨总是磅礴，不要命的拍着。那雨水不断断续续的落下，像是谁的眼中的泪，像是谁的心里的血。看不见的伤口，可那分明的痛，让人窒息……

一冲动，删掉了他51里所有我的痕迹，删除了我帮他申请的QQ，还有所有照片，所有和他有关的一切，都将在今天成为过去。我庆幸，终于，我还是醒了，其实这个梦没有美好过，只是当时我们都寂寞。两颗寂寞的心碰到一起后，就没有防备，没有原由的想靠过去！其实我们都知道没有后来的，却硬实让一点故事也不会有的彼此牵挂。欺骗，似乎毫无意义，但他仍然执迷，活在自己的世界。

通常的时候，人都会高估自己，以为自己在谁心中很重要，但事实又往往相反！记得《如果爱》里那短叙述性的开头：生活就是一部电影，有很多片段组成，每个人都是他们自己片子里的主角。而有人以为自己也是别人片子里的主角，其实只是有一个片段，甚至连那片段也被别人剪掉了！

我曾经以为我会找到让我做主角的那个人，但知道现在，我也没有找到，甚至不能完整诠释自己的这部电影。迷惘中没有寻找到前进的方向，就算继续迷惘，我也不会是为谁而却步。我永远记得那句话：没谁值得为谁而等待。耗尽所有也不过收获婚姻，而最后除了生活，什么也没有！

很久没有上网了，很久没有恋爱了，很久很久以后，我会忘记曾经的某些，包括自以为在我生活里充当主角的他！谁叫我是乐观的射手座呢，我告诉每个人，除了我的父母，没有谁有权利让感到不快乐！

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07-07-30 05:44 作者:桑田メ米 | 类别:夜上濃裝 | 阅读(718) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

半个月，两份工

昨天,7月28日,我辞职,放弃了我暑假的第二份工作,第一分是服装专卖的导购，就做了一天，这份就是在健身房做销售，维持一周，没有钱但有快乐的一周！

开始就不被家人同意的工作.这个暑假大概不会有什么变化了。大概是人都会觉得我是失败的，两份工作都是没有坚持下去，也就没有经济上的收获。但我，开始适应社会了，说得简单点就是脸皮厚了点。认识了新的朋友，了解了新的世界。我永远会记得那个老销售教我们的话：“看到有质量的人来了，就要像是看到钱来了，不管怎样不会和钱讲面子吧。”

突然间，没有了灵感，不知道该怎么样来写我的这个暑假，更不知道怎么将我的两份没有完成的工作讲下去。多少有些遗憾，没有赚到RMB，但没有失败！

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07-07-30 00:59 作者:桑田メ米 | 类别:我的花都日记 | 阅读(268) | 评论(1) | 收藏 | 编辑