半醒书屋


用多一点点的辛苦,换取多一点点的幸福~~




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心情日记

        不知道为什么,我现在有一种抗拒心里。
        其实,或者真的是我很羡慕别人吧,审视自己,觉得自己现在没有目标,盲目、麻木。
        我难过,不是因为他想不想和我在一起。而是,一个人长这么大,居然说自己的未来,自己的职业…都不能自己选择。我不奢望他跟我说,我们以后要在一起。可是,我就这么难过。
        我很担心,或者,我们毕业就会分开了。
        现在,当我面对着他,没有话说的时候。我就问自己,我们是越来越远了吗?
        我确信自己很爱他。可是有时候控制不住自己,我想疏远他。因为我抗拒。
我害怕,我害怕我面对的是一段明知没有结果的感情。我不知道,我没有勇气去赌博。我没有能力去接受。我害怕,最后的结局……依然是我被丢下。
        我不知道眼前这个男人到底有多爱我。我不确信我们有以后。他,最终会不会离开我?
        我的心很痛的。我潜意识里,好像抗拒他了。
        我们辛辛苦苦的培养的信任,所有的感情~~突然变得很脆弱。
        我怎么办?
 
        我不知道该怎么跟他说出我现在的感受~~
        或者,他也不会再上来这个博客。无论如何,我还是要面对这一切……
 
 
 
       “能多久就多久吧”~~有一天过一天的日子,对我来说,是种挑战。我不是这种性格的人。可是我没有办法。用另一种角度看,或者,应该更加珍惜。
         我能做到吗

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08-12-29 12:38 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(8) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

今天,很难过。打了个电话回家,之后,更加难过。我不知道这些压力怎么来,但是真的让我很难受。非常难受!!我很想哭啊!
今天晚上,平安夜。现在时间是晚上八点。没有人约~~
很想喝酒,喝醉拉倒~~~

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08-12-24 19:59 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(3) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

   我感觉很不好。像是被冷藏了……

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08-12-02 23:59 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(1) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       在日常的行为之中,我们没有留意到我们潜意识中的一些观念给我们带来了生活工作中的种种“问题”。这些潜在的观念如:

  1、所有人都必须喜欢我!

  怀有这种观念认为:我们无时无刻地需要别人的喜欢和认可。如果我们得到的不够多,那简直糟糕透了!我们会想:“没有人爱我,我肯定很糟糕!我真的没用!”我们为自己而遗憾。我们认为最重要的事情是“得到爱”。为了“更多的爱”我们不惜一切。

  2、我必须样样在行!

  这种观念是:我们必须做好每一件事情,不然我们不该对自己满意。我们不能失败!如果别人赢了我们,我们会很懊恼。我们对自己说:“我输了,所以我一无是处。我失败了,所以我很糟糕。我得第二,太糟糕了!但是,如果害怕失败,我们就不会把工作做好。

  3、有些人很坏,他们必须接受惩罚!

  这样的观念认为:那些做了我们不喜欢的事情的人都不是好人。他们应该千夫指、万人唾。我们想:“他很坏,他应该进监狱。她太可怕了,我们不应该理她。他们真邪恶,他们应该被关起来。”我们也会这样感觉自己。

  4、事情不该是这样!

  这个观念会认为:事情的发展和我们希望的不一样,这太糟糕了!我们想:“太可怕了,事情真是一团糟!”我们不能接受事物的本来的样子。如果我们不能改变它,让它符合我们的意愿,那么我们会很沮丧。但是,我们没有理由一定要喜欢所有的东西。

  5、我这么想都是你的错!

  这样的观念认为:是别人让我们有这种感觉的。如果我们不开心,那是因为别人说了或做了什么。”我不开心不是我的错。”我们会这样说,“是你让我觉得自己疯了:是你让我很郁闷。别人应该改变一下自己,这样我会感觉好些。‘改变’是他们的事,我做不来。”

  6、我知道,不好的事情很快要发生了!

  这种观念是:我们必须时时警惕,事情早晚会出现差错。“我可能会被车撞,被狗咬,在上班的路上被打劫。我必须担心这些,这样事情发生时,我才能有所准备。我必须时时警惕不能放松。”

  7、还是不试的好!

  这样的观念的人往往会:躲避生活中的难题比面对它更容易些。生活太辛苦了,所以我们不该尝试。放弃要比尝试好得多。我们想:“我放弃!我想让事情更简单些。我不能去试。这太难了。我不想承担责任。”

  8、我想要一个比我强大的人保护我!

  这个观念是:我们应该依靠比我们强大的人。我们觉得自己“弱小,我们不能自己拿主意。告诉我我该怎么想,该怎么做,照顾我。”但是,我们和其他人都不同。我们必须学会自己拿主意,因为最了解我们的人是我们自己。

  9、我改变不了!

  这种观念是:在我们很小时候事情就发生了,是那些事情让我们变成现在这个样子。“大概我以后就这样了。经历就是最关键的。想让我改变、肯定没有希望了。”

  10、我应该为你的麻烦事心烦。

  这种观念的人认为:别人的麻烦应该成为我们的麻烦。我们感觉自己有义务改变别人。我们觉得解决别人的困难、安排好别人的生活是我们的责任。他们的麻烦现在是我们的麻烦。我们想“我要照顾你。我来处理这个问题。”

  11、只有一个办法。

  这种观念是:做任何事情都只有一条正确的途径,其他方式都不好。只有一个办法是最好的。如果我们不用这个最好的办法,那结果就会变得一团糟。我们想:“他不该那么干。他的办法大错特错。我们应该完全按照这个方法干。如果找不到完美的办法,我就毁掉她!”
文章来源:http://blog.ssol.net/u/2441/ | 作者:符永道

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08-12-02 20:46 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(3) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

        今晚超级冷。我饿了。BB给我买夜宵吃。好饱哦~天气冷冷的,心里仍然是暖暖滴!~~~
 
 
 



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08-12-01 23:48 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(10) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

   不覺間,又過了一些時候。我回頭翻看記事本,心里像打翻了五味瓶似的。種種的甜酸苦辣,見證著我成長,留下一道道深刻的印記。以前寫很多很多,卻從未想過為了誰為了什么。想到有一天自己重新翻閱,卻也未曾考慮過,今天已不再有昨日那種心境。現在既然在這里寫些東西。還望你讀到我寫每只字。
    近日我從拾舊日寫日記的習慣,在博客,在空間,在本子里…一字一句的寫。訴說著些什么,似乎也沒什么。往往在朦朧中體會到隱隱約約的輕微的疼痛。就像有只蟲子在輕咬,而非那種睡夢中哭醒的劇烈心痛。
    最近覺得自己很壓抑,卻找不到適合的發泄方式。很多事情不知道向誰訴說。不像以前,小孩子什么都會與母親交流,快樂與否,傷心與否,說出來就雨過天晴了。現在…到底要怎樣?自己都不知道。我不想家人再擔心我。以前總是很渴望長大,希望有一天自己很自由的掌握自己的未來。這幾年努力過,也碰過壁。成長中就應該有心酸的淚水的。慢慢地懂得越多了,慢慢的就越害怕。不想長大了。轉眼四年,很快就要出去社會,要找到一個合適自己的職位真不容易。初步理想,是養活自己。然后真想為家里多做點事。
    面對種種的壓力,我心里很矛盾。理想與現實的沖突,家庭與個人理想的沖突,面包與愛情的沖突……很多很多的煩惱隨之而來。常常警告自己用平常的心態去對待,叫自己時刻保持很樂觀的心情去迎接這一切。可是,有時候理智與情感的斗爭每一回合的勝負都是不一樣的。其實,我心里總是在為自己構建一個未來,說不上很理想,可是我需要一個大致的標準。對未來的職業以及人生有一個最粗糙的規劃。我覺得自己沒有錯的。
    最近總是發脾氣呢。真的很郁悶。因為我做事總是有自己的原則罷了。我很多時候需要的是明確的,而不是隨意的,不是無所謂的。我對自己的要求比較嚴格,以至于別人會認為我對別人也苛刻。你說過,我時常因為一點點聲音就睡不著覺,是因為我性格的問題,平常對一點小事都看不順眼,所以才會很在意外界發生什么事。或許吧,有時候太容易被外界影響了。當一切與意愿又不相符的,我心情就不好。其實并完全是這樣,這只是其中一部分原因。我并不是時常憤世嫉俗的啊。只是我覺得在我認為適合的信任的人面前才會勇敢的發發牢騷而已。也不是真的這么小氣。……沒想過,這樣的做法很錯很錯。往往這樣會讓人覺得這個就是真實的我。很糟糕。原來了解之后,一切美夢的不像真的。距離產生美,零距離接觸就變得丑陋……是嗎?不知道為什么,關于愛的東西讓我感覺有點害怕。是不是我的問題?我沒有要求什么……為什么讓我感覺…似乎是我不對?埋怨的眼神,毫無表情的、無所謂的態度,沉默、寂靜的氛圍……
     或許每個人的心里都有自己想的東西罷了。可是,我覺得我們要分享,分擔。僅僅因為我愛你。因為我以為我們有以后……
     坦白再多說一句,原來我真是在乎一個稱呼的問題。我只是希望從一個昵稱上可以確定我就是你的那個誰……很傻,我也會害怕有一天你轉身離開以后,馬上忘了我是誰……那天晚上,想了想,開玩笑的叫你一聲“老公”,或者我也是抱著試探的態度罷了。可是你的反應,讓我意外,感覺我是講了一個冷笑話。我很尷尬,從來沒有過的尷尬!自作多情,很丑……也許我希望的結果,不是這樣的……
     原來,我,把自己看得太重要了。
     沒事的。或者一切,也只不過是這樣。
     無論怎樣,我真希望,我還是我。
 


我對天空說,要走自己的路……



 

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08-12-01 13:54 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(14) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

        情侣博客有毒。可是我依旧要来。是我一个人来。爱情有毒。可是我依旧追求。不应该是我一个人追求。最近很不开心。老是为了小事争吵。没有谁对谁错。吵了和好,和好再吵。很多时候,你用沉默代替一切。有时候,甚至听到心跳渐渐停止。心,随着冬天的温度慢慢冷却。我是女生,爱闹脾气的女生。在你眼中,或许是个小屁孩。而无法成为你眼中成熟的女人。我需要人哄,不需要太多指责。在爱的世界里,不要道理,只要爱。我不要沉默,不要冷战。现在,怕,怕打扰你,怕你生气,怕你沉默。害怕那种我用多少语言也缓解不了的氛围。
        我小气。有人也很小气。我死要面子。有人也死要面子。只是谁也只意识到别人的错误,而没有想到自己的不对。我说话很冲。有人说话也毫不留情。让人心痛,很痛。
        我爱你。所以,我会笑笑说,我爱你。你不会体会到我呆呆等你说一句抱歉,傻傻等你说一句情话……面无表情目送你离去,你看不见我转身后流下的眼泪……
        爱情就是毒药!!!!!!!!!毒药!

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08-11-30 21:52 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(19) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

     感覺最近都不是很開心。

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08-11-29 18:53 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(2) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       你说这博客有病毒。我们很久都没来了。最近频频出现矛盾,而我却无处倾诉。我很怕那种可有可无的态度,我都不清楚我是谁了。我是你的谁?我只是一个普普通通的女子,需要人来爱。即使人说我是一只多变的猫,时而温柔可人,时而伸出尖锐锋利的爪子~~~~可是,我可真是希望我天天那么温和。每个人都要压力罢了。你有,我也有。我试着去理解你,谅解你。可是我居然无从入手。我才是真正的束手无策。就如你看见我伤心流泪一样。你猜的没错。我有压力。压力。负担,责任,毕业,就业,以后,未来……有些东西让我好累,有些东西,我看不见。
        我不想死撑,需要适当发泄。我不管别人怎么看我,也不管别人是否误解我。我只在乎你会不会理解我,支持我。我也知道,人们给女生的忠告里说,即使美若天仙的女孩,也不能总是蛮不讲理。记得老师说过,在爱的世界里,讲爱,而不是讲道理的。我不野蛮吧?我只是需要一点关心,一点安慰。哄哄我吧。不要冷面相对。我怕,害怕那种寂寞的宁静。
        未来在哪里?好像很遥远。恋爱的感觉,让我总是在脑海里模糊地描画着将来。可是我们都不知道怎么样。可是,有机会选择,有努力的空间。何乐而不为?为什么不可以为自己、为对方努力一次。我很天真!我恨我自己,逼得自己无路可逃。我恨自己,每次都爱得那么认真!那么努力!为什么都要寄予那么多希望?我是笨蛋啊我。我很愚蠢,永远都不会在0和10之间取一个平衡一点的数字。而总是,要不就是0,要不就是100%用心。我现在彻底的意识到,我在恐惧。害怕被同一种方式所伤害到。我甚至想强迫自己不要去相信……
       你说,你不会骗我。所以,即使是美丽的谎言,也不会说。你说你爱我。我相信的。就如我相信自己爱你一样。也正因为你不会答应我什么,所以说过的事情,我很在意。我不会逼你许我一个未来,我只希望你从每一个细节上告诉我,你爱我。答应的小事,要做到。即使是吃早餐那样的小事情。不要一次又一次的让我感到失落……我甚至在某些时候对自己说,不要对你说的话那么认真了。我害怕那些信任会慢慢减退。
       看到我吗?我正努力,努力找回,找回那些信任。

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08-11-28 00:05 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(43) | 评论(0) | 收藏 | 编辑







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08-11-18 23:49 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(29) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

      可是,我平时连小感冒都没有,一来就是大的。 明明就是小问题罢了,自己却总觉得辛苦。既有生理的,也有心理上的吧。每次这样,我都想回家~~
     明天,我生日呢~~~哈~

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08-10-26 12:54 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(51) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

         天气变凉了。
         韶关人才市场秋季大型招聘会即将到了。我在做简历。没有想过要去那里找到工作,纯粹是想感受一下。春大姐说我盲从。我辩驳。我没有。因为我不是去找工作,是去凑热闹。

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08-10-24 19:38 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(41) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

三天的旅程结束,我们显然有些疲倦了。可是随着火车往南的方向开动,我们依然有点兴奋。向长沙挥手say good-bye,然后心里默默说一句“韶关,我很快就回来”。从此,三天四夜的长沙之旅给我们留下的即将沉淀成金色的永恒的记忆。

    10月十七日下午,我们坐火车启程了。经过长途跋涉,六个半小时后(即下午六点三十分)我们到达了湖南长沙火车站。呵呵!长沙的夜景,很美。霓虹灯把整个城市点缀得十分亮丽。望着广场上的闪着红色灯光的“长沙”两字,心中万分激动。天色迷蒙,人群拥挤,不禁有点迷茫。但庆幸的是,在这座陌生的城市,我们有个熟悉的兄长——建成师兄。这三天四夜,他给我们当起了免费导游,照顾我们的饮食起居。因此,我们26位同学应该衷心地感谢张建成师兄以及其可爱又美丽大方的女友缙展师妹的热情招待。

 

    行程一:登岳麓山,观爱晚亭,赏书院

“岳麓山”这个词我早有耳闻,只是没有亲临欣赏其美景。岳麓山,古人赞誉其“碧嶂屏开,秀如琢珠”。岳麓山春天满山葱绿、杜鹃(市花)怒放;夏日幽静凉爽;秋天枫叶流丹,层林尽染;隆冬玉树琼枝,银装素裹,四季风景宜人。今慕名而去,总算开了眼界。岳麓山海拔并不高,但正如诗人所言:山不在高,有仙则灵。岳麓山,峰峦叠翠古木参天,林壑清幽,景色秀美。岳麓山脚有个上千年的岳麓书院以及中国四大名亭之一“爱晚亭”。相传唐代诗人杜牧的诗句:停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。就是驻足爱晚亭所作。而这座亭也因杜牧这句诗而被后人命名为“爱晚亭”。历代以来,许多名人在这座亭吟诗作赋,谈论国事、人生抱负,此亭几经翻修,得以保存下来,与安徽滁州的醉翁亭,北京的陶然亭以及杭州西湖的湖心亭被评为“四大名亭”。亭的四周种植许多枫树,可惜的是此季节已过枫叶争红时期,我们看不到“霜叶红于二月花”的美景。

登上岳麓山顶,清新的空气迎面扑来,略感寒意。遗憾的是当天山顶烟雾缭绕,我们没看到“会当临绝顶,一览众山小”的美景。在这里也发生了一些小事情小插曲。由于我们是外来的,对于这里一切太过好奇,一路照相做留念。正因为这样,走后面的几位同学被保安逮到了,被迫买了门票。哈哈!

沿岳麓山走下,我们来到爱晚亭和岳麓书院,它们都坐落于湖南大学。岳麓书院是我国的四大著名书院之一,朱熹,二程,王夫之,杨昌济等教育学家都来过此讲学。毛泽东主席也在杨昌济的推荐下在此做农村调查,并留在书院小住七天。因此,书院里边还有存放着毛泽东当年用过的东西。进入岳麓书院,心中充满了神秘和好奇。不愧是久负盛名的治学之地,从入门不久,我就被这里的建筑吸引。古色古香的排楼,各大书院建筑,让我感受到了这里的浓厚的文化气息。我不仅感叹,湖南的深厚文化底蕴以及他们的文化气质,就是在这种环境下熏陶出来的。如果我们在这里待久了,同样会染上浓浓的书香气质吧,呵呵。

书院是半开放的,里面藏书的地方我们进不去,也看不到。只能参观历代来院讲学,创建、翻修书院的名人画像、简介和文物等。其中,让我大开眼界的是陈楚华和他的砂岩画。他的画没有很细的线条,但处处逼真入眼,它集想象、所即所得及动植物与一体,采用大自然亿万年生成的天然彩色砂岩和植物粘贴绘制的一种新型绘画艺术,它突破传统绘画材料,又植根民间艺术沃壤,以自然界的材料来表现自然,用对象来表达对象,将绘画的写实与写意结合,融会了对湖湘山水和人物风情的深切理解,经由砂岩这种特殊材质的创作活动,传递民间工艺之美,具有精湛的记忆和独特的艺术风格,是湖南乡土自然风格工艺美术品的典范之一,给人一种非一般的视觉享受。我非常喜欢!

参观完书院后,我觉得我们应该羡慕的不仅是湖南人,而且是就读于湖大的学生们,百年名校,一个岳麓书院培养出多少社会精英,国家栋梁啊!

 

行程二:夜跑橘子洲,享受风给我带来的快感

毛泽东在《沁园春长沙》中写道:“独立寒秋,湘江北去,橘子洲头,看万山红遍,层林尽染......。”因此,橘子洲在我的印象里是这样的:在湘江上,有一个小洲,上面种满了橘子树。秋天,金黄色的橘子压低枝头,游人可以变观赏边摘橘子。而江的对面,正是一片片红彤彤的枫叶,于湘江、洲一体,构造成一道很美的风景线。可想象毕竟是想象,当我们脑中保留着那副美好的蓝图来到橘子洲时,眼前尽是一片开垦的景象。理所当然,我们不用门票就可以进去了。我们一路向前走着,本以为可以看到满挂橘子的果树,但令我们惊讶和失望的是,有橘子的橘树屈指可数。在这里我想纠正一下玉音说的“橘子洲离没有橘子树”这一怪事。怎么会没果树呢?不是没种啊!只是有些被移植走了,有些是刚移植过来的。光秃秃的那些正是橘子树。走了很远,我们最终还是看到了橘子,不过是很少很少。

湘江的水没有想毛主席说的那样滚滚向北流去,而是缓缓流动。太阳慢慢呈血红色,在岳麓山顶悬挂着,湘江水面布满残照,金黄的“鱼鳞”在跳跃着,把湘江映得通红,好一派夕阳美景。我们在右伴湘江、夕阳,左伴施工地,一路向洲头迈进。毕竟是秋天了,五点半,太阳已渐沉下去。天色也暗了下来,江的对面燃烧起烟花炮竹,可能是“醒神”吧!昭示着夜幕的降临,看着游人与我们相向而行,我们的决心也开始动摇了。但不达目的决不罢休的倔强,让我们放快脚步,甚至以跑当步。正是因为我们的决心才让我们看到了美景,看到了希望。最后,26人中有10人到达了洲头。看到眼前的一片景象,不管好看不好看,我们也为我们的坚持感到高兴和自豪。

橘子洲头也就是湘江的汇流处,因为江面的面积很大,犹如一片海洋。轮船的鸣笛声似打渔归来的渔夫向码头的示意。站在洲头,仿似站在一艘在海上行驶着的巨大轮船上,就像是一个幻境。在橘子洲拍完照后,天色已完全暗下来,我们摸黑跑步沿途返回。建成师兄、玉音、雁生、和我一起夜跑橘子洲,这是一个难忘的夜晚、难忘的回忆。伴着湘江吹来的和风、伴着昏黄的灯光,在布满星辰的夜下,向我们的本营跑去......

 

    行程三:游伟人故居,忆当年

行程的第二天是游韶山。我们去了刘少奇故居、毛泽东纪念堂、毛泽东故居以及坐缆车游韶山。由于伟人于此,因此韶山备受人欢迎。许多人驱车排队来到刘、毛的故居参观。从故居所处的地方来及所那时他们所使用的工具来看,当时农耕与现在不相上下。毛泽东的故居是个风水宝地,前有湖照,后有山靠,四周山环绕。因此游人接踵而至,络绎不绝,我们需要排很长的对才能进入参观,里面有警卫守卫,不允许游人拍照,但仍有不少人偷偷地拍了。

坐缆车是最刺激的了。但在坐缆车前,我们就受了不少苦,因为停电,影响缆车的速度,造成许多游客滞留,我们经过重重的拥挤后才坐上初次接触的缆车。可能是有点恐高症的缘故,我坐在上面,望着下面的深山,动都不敢动。从山脚到山上大概经历了十七分钟,在这段路程中,我逐渐放松心情,慢慢缓解紧张的心,可以往后面看了。这是一片大好河山,下面层林苍翠,茶花竞相开放,鸟儿也在飞,也有下山的游人在呐喊,欢歌笑语......下山时,我更大胆了,我可以左右俯瞰,可以与同学说话了。这是我刺激的一次挑战!

 

行程四:观名校,让我不甘现状

我们住的地方是属于湖南的大学城区域,这里分布了湖南大学、中南大学以及湖南师范大学这三间高校。虽然我没有好好逛校园,但是也略略了解了一下。中南大学,这是一所以工科为优势的重点大学,师生共八万多,听闻他们读研的报送率很高,而且都是保送更高一等的名校,心里不知有多羡慕。中南大学与湖南大学教学时间安排差不多,都是中午一点半就开始上课,他们的课程特别多,一个星期可达39节课。看着那里的学生中午都在课室里学习或是休息,没有回宿舍,让我感觉到精英都是这样磨练出来的,我们与之相比,真的很懒,我想就是因为我们不珍惜学习的时间和资源,才致使我们的差距越来越大,当然,也不能否认与学校的师资、教学设备有关,但我还是觉得学生学习的自主性很重要。参观名校,了解自身与那些名校学生的差距,然后才有努力的方向和理由,才知道要有自知之明,要独善其身,认清自己的状况。周末经过他们学校看到校园里尽是读书之人,还听说他们这两天忙于招聘会。很惭愧!我睡懒觉睡太多了!这次从湖南归来,给我的感触最深的是:我们应该更加努力,无论是毕业了还是以后就业,都不能甘于现状,也不能自卑,自己贬低自己,在相信自己并不必别人差的同时不断学习,因为,我相信我们的潜力还很大,天外还有天,我们要学的东西真的很多很多。

 

    行程五:湖南商业街,别有风情

首先,这三天住在他们的堕落街(文化商业街)里。逛街品尝小吃不算行程,但是真的别有一番风味。这里是名副其实的堕落街,每到晚上,这里就特别兴旺。有许多好吃的小吃,让我们垂涎三尺。湖南的特色之一就是辣,湖南人能吃辣是出了名的了。“无辣不成饭”是当地“三怪”之一,也是描述当地的饮食情况的,事实也这样。我们去了三天四夜,没有一种食物不与辣有关,这可把我乐坏了,也苦了部分不吃辣的家伙。每到一处吃饭,他们都再三强调不要辣的,但端出来的饭菜还是把他们辣得面红耳赤,我在一边善意笑笑。“吃香喝辣”可在这里体现出来。18号晚上我和雁生去吃了一顿火锅,哇爽。几天里,吃了好几次麻辣烫。从他们的饮食中可以看出,我们这边与他们那边有较大的差异,中国拥有那么大的国土面积,每一处的人民生活状况都应该不同,这就是地域的文化,从古到今,一直传承下来的。

    其次,我们逛了长沙市区里有名的步行商业街,包括黄兴路和解放西路等等。长沙市黄兴南路是中国著名的商业街,是全国十大著名商业街之一。这里是长沙最繁华的地方,人来人往的。这里有很多大商场,有一条淘淘风味小吃街,有一条酒吧文化街……大街交汇的地方有一个黄兴广场。我们在广场漏天咖啡屋吃了冰淇淋。走完这里,我的长沙之旅就差不多结束了。真是不枉此行了。

   一方水土养一方人

从湘江大桥走过,看着的滚滚湘江,腾起的水雾,让我不禁感到,就是这条唯一由南向北的江,养育了代代湖南人,使得湖南弥漫了水的气息,润泽万物。

 

1020日晚我们一行乘坐2045分的火车回韶关,六个小时的车程之后就可以到达韶关。同学们都说心情复杂,我却没有。我们游览了不少景区,领略到了湖南的风土民情,但是我终归要回到广东,认真思考,好好努力。火车飞驰,思绪疯长。我坐在窗户旁,外面的风呼啸吹进,我竟没有觉察。旁边的同学都睡了,还有几个在打扑克,雁生也在我傍边睡着了。我一个人发呆,却在不知不觉中,想了很多很多。

凌晨3点,回来了。走出站台时感到浓浓秋意,身体不禁打了个寒战,心里却是热热的。一次出游,恍如一场洗礼。回来了,一切都是新的……

 

 

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08-10-21 23:23 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(33) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

        有一段时间没有写日记了。昨天转正玉音说我硬挨找知心朋友聊聊。突然间,我问自己,我真的没有之心朋友吗?我没有答案。即使谁提出我有什么优缺点我都不介意了。只是有些触动我的心,隐隐作痛。中午因为某些原因没有睡午觉,下午要赶过去和书记谈话,然后又要上课。我的状态很差。最近都睡不好,真的很辛苦。两节课下来,我都差不多趴下了。完全没有了上午那种激情。一点生气都没有。六点下课,饭都没吃,我真的没有胃口。以前的我心情不好就会大吃一顿,现在竟然有所改变了。~~回到宿舍就生闷气了。吃了一碗粥,吐了。
        不知道自己想什么了。一直想一直想……睡不着,生闷气;生闷气,睡不着。饿得发慌了。直到今天中午,我打了包回来把饭吃完。
        中午没睡着,一直在讲晦气的话,说口是心非的话。结果肿着眼睛去上课。
        ……

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08-10-16 16:28 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(62) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       今天下午看了一下午的书。哈!书中自有黄金屋!很好。真的。

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08-10-07 19:10 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(42) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

    国庆黄金周就这样过去了。没有什么特别的感觉。不算愉快,不算无趣。有失落、委屈、高兴、惊喜、安慰、也有幸福的时光。就这样过去了,挺平淡的几天。

    嘿嘿!上课了!才4节课,就放两天假了。

    今天下午有两位大哥上来帮大姐们弄电脑,睡不成觉了,就跑到图书馆高尚了。

    清早还是秋风萧瑟的,下午却有和煦的阳光,温暖温暖的,很舒服。一个人走在校道上,看着一路刚下课的忙碌奔波的人们,挺怀念那时候的充实的学习生活。看着旁边几乎是疾驰而过的飞车,仿佛寻找到往日那种潇洒和狂妄。青春就是这样的肆无忌惮的……哎,这证明什么呢?老了吧。曾经我也轻狂过,做着很多美丽的梦。回头看看走过的路,呵,那时候真傻。

    走到图书馆,一种很熟悉的感觉涌上心头。曾经对知识可是那样的渴望过……过了一段很清闲日子了,堕落了好些天了……其实最近老是在想,什么时候走出自己内心那片浓密的森林?在那里,该相遇的相遇了,该迷失的还是迷失从来这就是定律。这时候的我总是那么清醒的回味着我回味的。我所迷惘的,还是迷惘呢~~走过那些熟悉的书架,真想在这里找回我失去的光阴啊!

    借完书,我沿着美丽的小路往回走。我的心有点迷乱,不知不觉就走到了篮球场……兜了一圈就跑到饭堂去了。一两饭,一菜一肉,这就是我的晚餐了……呵呵,平淡的一天。

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08-10-06 23:39 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(41) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

      今天逛沃尔玛。说是为了慢慢走,天气也好,走走呗!结果……走了两个钟头。哈!谢谢笨鸭子!不是你,我可能很难有机会绕江边散步~~~~~哈!

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08-10-04 22:47 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(46) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

        今天不太舒服,一个人在宿舍,安安静静的过了一天。没有人陪,没有音乐,没有电影,没有开心,没有哭泣,没有烦躁,亦没有心痛。平平静静的,过了一天。
         脑袋空空的,不想关于我自己的一切,也不想关于你的一切。我一个人,过着安静的一天,一切都是平静的,没有一点喧嚣。一个人的时候,我不吵,不闹,不哭,也不笑。
         国庆假期以来,你陪我吃了四顿,我记得。今晚也是我一个人吃饭。呵呵~很快我就会习惯一个人吃饭了。我一个人坐在饭堂,到处都是人,可是我的世界是安静的,无声的。突然喜欢这种难得的孤寂,我细细体会着这种奇妙的感觉。能够细细品味这种孤独,是很好的。我进步了。
        打电话回家,妈妈说:“不是说要回来吗?外婆和舅舅他们一家都来我们家了,现在在杀鸡呢…”我笑笑说,不了,学校还有事呢!我再一次问我自己,就是同一个问题。对于自己,我依然是无语。走到球场那边,静静坐了十来分钟。看着那些打球的人们,仿佛他们的激烈的比赛和热情的呼喊完全与我无关。不知道为什么这样。于是走了……
        妈,我想回家……

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08-10-02 18:14 作者:最后の微笑 | 类别:我的花都日记 | 阅读(59) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

           今晚突然间……觉得束手无策。我就那样坐在他身后,一句话都没有说。看见他……真像一个小孩。突然间,我完全没有一点生气了……只有担心。原来,伤心难过,压力……甚至哭泣,不是女人的专利。或者,我真的少了一份宽容和理解。虽然我不知道他心里想的是什么,可是真的不想在强迫了……如果可以分担,当然是好。如果真的不该问不该知道……那就让一切简单一点吧。我不应该把自己看得太重要,也不是什么事情都务必要知道。我总是以为俩人一起就是要没有秘密,以为俩人真的可以坦诚相对……原来,我还是想得太过理想。是啊,学着把自己看得轻一点……寄予的希望少一点……这样的林泳就会开心一点。无论怎样,我是很希望他开心一点的。最近他也太压抑了,话也几乎不跟我说了。我天天这样看着他,心里可是别扭。国庆留在这,很想好好陪他……可是似乎效果并不理想,反而冷落了我自己。我想。或者我真的需要离开一会~~需要时间去想想罢了。想想这三个月的种种……想想那些很美好的日子……不要这样压抑了。
        今天是郁闷了一天了。可是,现在,问题不是我了。我真的希望,他快乐,无论任何方式,要快乐。

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08-10-01 23:13 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(69) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       我记得,他说过自己是个太关心别人感受的人。今天我想想,好笑。居然有人这样夸自己。事实上,还不是。我想不明白。我的国庆黄金周啊~~真冤枉。
      今天中午郁闷指数——100分,超级郁闷。找遍方圆几十里,没有一个人在宿舍。那就是说,我自己一个人吃饭。突然间什么胃口都没有了,可事实上,我也真饿了。打个包回来,我居然吃不下饭。
      301小包去她弟弟哪里了;303只有我在;304走剩一个考研的,不在;305,306,307,308都走光了;309还有一个人,也出去了……没有一个女生可以陪我。更没有一个男生可以陪我。不就是吃饭嘛~~~~~~~我以前也很习惯一个人的……那就让我一个人吧。
      只是,还有很多事情真不明白。哎,不明白我留在这干嘛了?!~~
      昨晚大姐跟我说,不要那么主动,他爱理我就理我,不爱理我就不理我好了。如果真会关心我、照顾我、在乎我的人不会对人那么冷淡,也不会那么随意只按照自己意愿做事的。说得我都想哭了。哎~~大姐还说,我的状况和她完全相反了。不知道说我可怜还是说她幸福得意。
      爱情绝对不能攀比。可是,事实上,有时候我真觉得委屈。
       SO?

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08-10-01 11:34 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(108) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


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