半醒书屋


用多一点点的辛苦,换取多一点点的幸福~~




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真情流露

  每个女孩子,

  

  其实都很清楚知道的,

  

  选择爱自己的人才会不受伤,

  

  去追自己爱的人

  

  一定会受伤一定会心痛,

  

  因为

  

  每个人

  

  都告诉过她,

  

  主动的女孩不会被珍惜的……

  

  然而,

  

  她还是会因为喜欢你,

  

  鼓起勇气告诉你她对你的依恋

  

  还是像飞蛾扑火一样为你受伤为你付出……

  

  男孩子一定要清楚地知道,

  

  其实,

  

  倒追你的她,

  

  绝不是一个没有人爱的女孩,

  

  她身后会有很多仰慕者,

  

  她只是想把握自己心里的爱,

  

  因为她是那么认真对待爱情的人啊,

  

  也许对于别的所有人来说

  

  你就是一个很普通的人,

  

  可是对于她来说,

  

  就算你有那么多的缺点,

  

  她也全部包容,愿意留在你身边,不管现在的你是否一无所有……

  

  也许她会是你一生不会再遇到第二次的女孩,

  

  也是笨拙的你怎么努力都追不到的那种好女孩,

  

  是失去了以后再也找不回来的天使……

  

  她曾经是无泪的天使,

  

  遇见你,

  

  为了你放弃了无泪的天堂……

  

  每个女孩一生也许只有那么一次鼓起勇气来爱一个男孩。

  

  如果你生命中遇到过这样的女孩,

  

  如果你可以做到,

  

  请珍惜她,

  

  就像所有的其他的男孩子珍惜一个女孩子一样珍惜她……

  

  如果

  

  你心里

  

  曾对她动过心

  

  曾经心疼她

  

  请好好珍惜她

  

  不要把她的心伤害成她自己再也无法拼接的碎片;

  

  不要总是说对她愧疚;

  

  不要总是告诉她你永远想念她……

  

  可知道她的勇气是拼尽全力换来的。

  

  只为说出那几个字,

  

  已然用尽所有.....

  

  如果不是那么爱你,

  

  她不会傻到放下身边很多优秀的男生去向你表白;

  

  如果不是那么在乎你,

  

  她不会不顾家人的反对要和你在一起;

  

  如果不是把你当作最后的赌注,

  

  她会不要自己的尊严?

  

  请珍惜她,

  

  也许你一辈子也不会再遇到这样为了你放弃尊严的女子。

  

  也许你是她第一个,也是最后一个愿意放下尊严的男人;

  

  因为她也怕受伤啊!

  

  所以,珍惜她,

  

  也许你会觉得没有了自己的男子汉的气魄

  

  但请相信你得到的会远远超出你认为的失去的东西,

  

  其实你并不会失去什么。

  

  请尊重倒追你的女孩,

  

  因为她值得你这么做。

  

  她的勇敢,

  

  她的决然,

  

  她的气魄,

  

  都是你无法想象的,

  

  她比你勇敢,

  

  比你坚强,

  

  甚至比你潇洒,

  

  拥有这些优秀品质的女孩难道不值得你去爱?

  

  请珍惜倒追你的女孩,

  

  因为你在还没有注意到她的时候她已然深深的爱上了你,她默默的念着你,

  

  装作不在乎的打听着关于你的一切,

  

  然后了解你的爱好和梦想,

  

  努力成为能够配得上你的人,

  

  为此你不知道她付出了多大的努力,也许是开始关心起你的爱好,

  

  比如足球、篮球这类她本不擅长的运动皆因为你而拼命学习;

  

  也许是开始减肥,

  

  男生都不知道,

  

  减肥是一件多么需要毅力的事情,

  

  如果一个女生因为你而减肥成功,那么你就可以考虑娶她(看下《减到

  

  95斤我就娶你》就明白了)

  

  因为各种艰苦汗水泪水都是绝对的证明;

  

  也许是开始打探你的各样联系方式,

  

  因为她希望能够与你有更多的接触;

  

  也许是开始关注你所关注的事情,因为她不想在思维上跟不上你;也

  

  许。。。

  

  你知道一个女生要拥有飞蛾扑火般的勇气需要累积多久吗?所以你一定

  

  要有耐心等待那个真正爱你的女孩,好吗?

  

  你可知道她需要背负什么样的心理包袱吗?

  

  她难道就没有考虑过如果被你拒绝后她怎么来面对剩下的局面吗?

  

  她不怕被朋友们所笑话吗?

  

  你知道一个女生要从你身上转移开注意力需要多久吗?

  

  有一句话叫做,一见钟情的往往是男人,而一往情深的往往是女

  

  人。。。

  

  你知道让一个女孩放弃一个心爱的男生是可以做怎么样的比喻吗?

  

  如果你知道一个词叫做骨肉分离便知道了。。。

  

  她只是想像一个普通的小女孩一样,呆在所爱的男孩身边,不要离开,

  

  没有遗憾……如果有一天,她带着伤成碎片的心离开,一切就再也来不及了……

 

 

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09-06-04 19:13 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(30) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

  醒來,發現有點冷。依稀的聽到窗外淅淅瀝瀝的雨聲……雖然是初夏了,早上的風依然有點清涼。柔柔的風里裹着雨絲,輕輕拍打着窗外的一切,那種潮濕和涼意慢慢透入心肺。我輕輕嘆息一聲。
          在腦海里搜索著這一年來記憶里的点点滴滴,想要尋找一個答案,從相識、到相知相惜的感情,昔日的好朋友、親密的人,为什么突然冷漠起来?想到這裏,我有點自嘲的笑了笑。昨天遇到一朋友,聊暸很多很多話題,最多的還是關于工作和感情的。忽然發現,一年以后的今天,自己恍惚還是處在原點,沒有前進。隻是物是人非,很多東西已經改變。可能是吧,這一年發生的點點滴滴,足以讓人成熟一點,現實一點了。或者,我們都看清楚許多問題。隻是心有不甘罷暸。很諷刺的感覺。所以,一場談話以后,我皺着眉。我知道,大傢各有不同的體會。隻是鹹鹹的眼淚告訴我,我有點悔。后來我坐在草地上,打暸個電話,有點無奈。聽到都不是我要的答案,而是一種捨棄不暸,帶點疼痛的感覺。我不知道限期在哪裏。真的不知道。我不願意放棄,又得不到囬應。很失敗的感覺。在那草地上靜靜的躺着,淌着兩條清澈的小谿……發現自己原來還是個弱者。你說得對,我應該更加獨立一點,自主一點,不應該軟弱……

          ……
           深深呼吸了一口清涼潮湿的空气,我开始有點感谢这场雨,清涼的雨驱走了我的天空里的焦灼和浮躁,冷静了我的心。現在最重要的事情,是找工作。隻要我穩定下來了,很多問題都不是問題了。或者一年半載以后,我沒有了那份執着,沒有了那種軟弱。我會更獨立,更有衝勁和動力。那時候的,才是更加清楚自己要什么。

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09-05-03 11:45 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(58) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

这一次,我几乎麻木了,坐在那里一动不动,这样一晚上。
我没有很急,我激动,是因为某人一点感觉都没有。我难过,因为某人一点难过都没有。
说实在,一整晚,觉得自己好傻。虽然说没有后悔爱上这样一个人。我知道,他应该是爱我的。在他没有稳定,没有能力的时候他不会给我任何承诺。其实,我不需要他许我一辈子。只想听听他心里的話。就够了。如果,愿意的话,一句话就够了。我愿意等他,一直等……尽管我自己也不知道尽头在哪里。如果这辈子不说爱我,下辈子补回来可以吗?如果这辈子不可以,那下辈子我嫁给你。其实,我很大压力。我现在一心想着找个好工作,养活自己,尽量为家里多点贡献。弟弟还在读中学,我想,我很应该尽一点力,培养他。妈妈常跟我说,希望我稳定就好,希望我有个好归宿就好了。谁也不知道,我内心渴望得到些什么。我很害怕,找到一个喜欢的人不是一件很容易的事情。为什么作出牺牲的总是我?而,会有人懂吗?深爱着的人,真的会明白吗?
我很担心,我找到工作以后,就会想稳定了。一旦安定了,我就会过一成不变的生活。。。。
我会在哪里呢?我想跟他在一起。去到潮汕我可以找一份怎样的工作?我能适应吗?况且他没有说要我等他,没有说让我跟他去那边。在这个抉择的关头,我考虑的所有,居然被无情的批评……我心疼,连轻轻呼吸都觉得难以承受的痛。朋友问我,他对你好吗?我没有回答。朋友又问,他给你信心等他吗?我无语。朋友说,如果他连最起码的安全感都给不了,以后你去到他那里,如果他对你不好,你就一无所有了……我哭了。
我总是想很多,因为对于所有的事情,我都没有答案。
没有人懂,也没有人跟我沟通。
我失眠了,自从他走后……
 
今晚,我对自己说,不要那么软弱了,以后说道就做到。不要再宠着他了。他已经变得一点都不照顾别人的感受了。不要太迁就了。

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09-04-27 03:22 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(53) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

今天,我有一次送走小猴。忘了了第几次送走小猴了。每一次我心情都是那么复杂~但是,这一次没有哭。我是微笑着的。
答辩完毕,穿上学士服,照了毕业照,抛了学士帽……我们毕业了。算是正式毕业了吧。
每一次看见他匆忙赶回来,然后又匆匆赶回去……说实在,我心里很难过的。这样也辛苦呀。当然,或者这不仅仅为我。也想过干脆我在那边找个工作算了。
可是,他没有告诉关于我们两未来的任何打算。我很被动。
心里没有一点底……
看着他进站,看着他回头几次说:我走了,走了……
我心里很不是滋味,可是一句话说不出来。就这样,勉强的微笑着,走了……

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09-04-20 21:08 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(56) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

  7路车上,我直直的盯着窗外的雨,轻轻的、温柔的下着。窗外的那一片山,模糊的,空气中有一层薄薄的散不去的雾气,笼罩着这个世界。我感觉自己已经开始习惯湿漉漉的天气,有点不以为然了。一样是下雨天,这一次我坐在车厢里,隔着静静的玻璃窗,看着外面“无声:的世界。雨越下越大了,雨水肆意的敲打着车窗,从上而下,汇成急流流下了。此时思绪飘得老远的,忘记了身边有谁。
    又一次挽手前行,很感激潮湿的天气,感激这座城市拥挤的交通,好让我们多呆几分钟。踏着雨水浸透的湿漉漉的街道行走,两边的车辆缓缓移动着,一幅幅浪漫的画片在雨中定格。而我们,心中想着相同的秘密。又一次一起进餐,走进那熟悉的粥城,点了彼此爱吃的点心,吃了一顿愉快而带点淡淡忧伤的午餐。看着时间定在了车要离开的前半个小时,我们移步汽车站……

    送别以后,我独自撑伞,漫步在车站附近,这一次,我又站在风雨里。没有苦涩的泪,只带着一点点的期待,心中充满了希望。忘记了昨夜的凄泣,忘记了分别的伤感,只管一直往前走。
    我知道,一切会好的。
 

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09-03-27 20:51 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(59) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

想哭的时候,告诉自己,该是时候真正长大了……无助的时候,绝对不许再纵容自己的眼泪了……

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09-02-17 20:25 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(52) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

    感触篇:
      走过四年,许多同学早早就匆匆忙忙收拾行李,行囊里藏着四年的时光和记忆,带着种种感动,开始人生的另一段旅程。呵!那么快就毕业了……对于某些人,这是一种遗忘;对于某些人,这算是一种过程吧。
      有人害怕离别,所以早早离去。而我,慢慢地,最后一次享受这悠闲。5日,独自走在校园了,独自去图书馆,独自去了一趟系办。一切依旧,只是觉得校道两旁的榕树长高了许多。毕业了,许多人看来,一切仿佛都被时间褪去了颜色。但是,我们却还是会记得开心和沮丧的日子,记得我们一起度过的的明媚的季节,记得我们一起走过的泥泞的小路,记得我们在每个夜里的窃窃私语……
      我一直以为自己很坚强,我也以为我不会害怕离别。曾经以为,只有在第八学期回来办理离校手续,毕业聚餐的时候,才会忍不住流下眼泪。事实证明,我比想象中的自己更加眼浅。我明知道,这只是一个寒假!我们还会见面的!可是,“毕业”这个词早已经深入到心里。分别的感动和不舍,此刻也就早早的把心占据。
      记得高中毕业的时候,我们都带着孩子般天真的微笑,高兴的道别以及祝贺彼此上大学,有个好前程。而大学,我们都带点沉重,真诚的一句珍重。再一次微笑,我们成熟了不少。分别后,总是在无数个夜晚朦胧的梦见一张熟悉的侧脸,呼喊你的名字,阳光下的微笑是美丽的,带着温暖的色彩。
    ……
    送别篇:
       冬天的早晨真的好冷。我跟自己说,要微笑。这一次,我来送行。早餐过后,车停在了我们面前。柔和的阳光下,挤满了熙熙攘攘的人群,还有行李。我真的想对你说些什么,又没有说什么。我总想抱紧你,而我又没有。看着你挤上车,找到位置坐下。你在车内,我在窗外了。我跟你说,我去打印了,自己要小心……车还停在那里呢,我自私又狠心的先走开了。让你看着我的背影慢慢走出你的视线。不经意间,我的泪水已将思念的心满溢,慢慢,悄然滑落。是啊,不想让你看见!走在空荡荡的操场,阳光下的校园闪亮闪亮的,犹如用火柴点亮的天堂,浪漫而又带点心酸,温暖而又不够漫长……
      我开始默默地念着你的号码,我开始想念那张熟悉的脸,我开始想象着我们重逢……15分钟后,我沿着校道往回走,我诚心地希望你坐的车还挺在那儿。希望还没有开车吧。天啊,车果然没开!窗帘拉上了,我看不见你。拨通你的号码,我抬头张望。你掀开窗帘,我向你招手。隔着紧闭的车窗,手拿着电话,不知道自己说了些什么。看着你,我有一种半年以来最强烈、最深刻的感觉。哽咽着说,我不要看着你的车开走。我们说了很多次“小心点”、“拜拜”,而谁也没有舍得挂电话。最后,我往宿舍的方向走,我的眼泪不听使唤的流下来。我真眼浅啊!又不是真的毕业了!我们还是在一起的!我们也都还要回来!从三堂门口走到宿舍,好多人!觉得自己好糗哦!
      回到宿舍,手紧握着温水瓶,我呆呆的静坐了10分钟。
      你坐的车开走了。你发信息来千叮万嘱,叫我一个人要小心。无奈,一点点的温暖和感动足以勾起我的思念了。好眼浅的我!
      走的都走了,没走的考研。明天,我一个人。没有人送我呢!这样就不会不舍得,不会流眼泪了吧?
      我该收拾行李了……

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09-01-10 10:43 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(56) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,但随着彼此的认识加深,你开始发现对方身上的缺点,于是问题一个接着一个的发生。你开始烦、累甚至想要逃避,有人说爱情就像在捡石头,总想捡到一个适合自己的,可你又如何知道什么时候能够捡到呢?其实爱情更像是磨石子一样,或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,但要记住人是有弹性的,很多事情是可以改变的。
       只要你有心、有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如好好地将自己已经拥有的石头磨光磨亮。很多人以为是因为感情淡了,所以人才会变得懒惰。其实是人先被懒惰征服,所以感情才会变淡的。我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人,又或是很爱很爱自己的人,才会谈恋爱,可当对方问起怎样才算很爱很爱的时候,却又无从回答,因为就连我们自己也不知道。可是后来当我们猛然回首,才发觉自己曾经多么天真,世间哪有那么多的真爱,即便是有也不会是你理想中的完美。
       如果你正在为爱而迷茫,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人!要了解,也要谅解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅;要接受,而不是忍受;要宽容,而不是纵容;要倾诉,而不是控诉;要彼此交流,而不是凡事交代;要为对方默默祈求,而不是向对方提过多要求;可以随时牵手,但不要随便分手......如果你都做到了,即使你不能再爱一个人,也只有怀念,而不会怀恨在心。
       如果你爱一个人,就随遇而安,让她自由地飞,如果最后她还是回到你身边,那就是命中注定的。爱情就是最凄楚动人的红,看久了会让人心疼。两粒石子互相撞击打磨吧,等淹没你的生活涟漪平静了,你的爱情也就到了极致的境界,平平淡淡才是真。

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09-01-09 16:38 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(185) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

今天,很难过。打了个电话回家,之后,更加难过。我不知道这些压力怎么来,但是真的让我很难受。非常难受!!我很想哭啊!
今天晚上,平安夜。现在时间是晚上八点。没有人约~~
很想喝酒,喝醉拉倒~~~

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08-12-24 19:59 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(122) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

   不覺間,又過了一些時候。我回頭翻看記事本,心里像打翻了五味瓶似的。種種的甜酸苦辣,見證著我成長,留下一道道深刻的印記。以前寫很多很多,卻從未想過為了誰為了什么。想到有一天自己重新翻閱,卻也未曾考慮過,今天已不再有昨日那種心境。現在既然在這里寫些東西。還望你讀到我寫每只字。
    近日我從拾舊日寫日記的習慣,在博客,在空間,在本子里…一字一句的寫。訴說著些什么,似乎也沒什么。往往在朦朧中體會到隱隱約約的輕微的疼痛。就像有只蟲子在輕咬,而非那種睡夢中哭醒的劇烈心痛。
    最近覺得自己很壓抑,卻找不到適合的發泄方式。很多事情不知道向誰訴說。不像以前,小孩子什么都會與母親交流,快樂與否,傷心與否,說出來就雨過天晴了。現在…到底要怎樣?自己都不知道。我不想家人再擔心我。以前總是很渴望長大,希望有一天自己很自由的掌握自己的未來。這幾年努力過,也碰過壁。成長中就應該有心酸的淚水的。慢慢地懂得越多了,慢慢的就越害怕。不想長大了。轉眼四年,很快就要出去社會,要找到一個合適自己的職位真不容易。初步理想,是養活自己。然后真想為家里多做點事。
    面對種種的壓力,我心里很矛盾。理想與現實的沖突,家庭與個人理想的沖突,面包與愛情的沖突……很多很多的煩惱隨之而來。常常警告自己用平常的心態去對待,叫自己時刻保持很樂觀的心情去迎接這一切。可是,有時候理智與情感的斗爭每一回合的勝負都是不一樣的。其實,我心里總是在為自己構建一個未來,說不上很理想,可是我需要一個大致的標準。對未來的職業以及人生有一個最粗糙的規劃。我覺得自己沒有錯的。
    最近總是發脾氣呢。真的很郁悶。因為我做事總是有自己的原則罷了。我很多時候需要的是明確的,而不是隨意的,不是無所謂的。我對自己的要求比較嚴格,以至于別人會認為我對別人也苛刻。你說過,我時常因為一點點聲音就睡不著覺,是因為我性格的問題,平常對一點小事都看不順眼,所以才會很在意外界發生什么事。或許吧,有時候太容易被外界影響了。當一切與意愿又不相符的,我心情就不好。其實并完全是這樣,這只是其中一部分原因。我并不是時常憤世嫉俗的啊。只是我覺得在我認為適合的信任的人面前才會勇敢的發發牢騷而已。也不是真的這么小氣。……沒想過,這樣的做法很錯很錯。往往這樣會讓人覺得這個就是真實的我。很糟糕。原來了解之后,一切美夢的不像真的。距離產生美,零距離接觸就變得丑陋……是嗎?不知道為什么,關于愛的東西讓我感覺有點害怕。是不是我的問題?我沒有要求什么……為什么讓我感覺…似乎是我不對?埋怨的眼神,毫無表情的、無所謂的態度,沉默、寂靜的氛圍……
     或許每個人的心里都有自己想的東西罷了。可是,我覺得我們要分享,分擔。僅僅因為我愛你。因為我以為我們有以后……
     坦白再多說一句,原來我真是在乎一個稱呼的問題。我只是希望從一個昵稱上可以確定我就是你的那個誰……很傻,我也會害怕有一天你轉身離開以后,馬上忘了我是誰……那天晚上,想了想,開玩笑的叫你一聲“老公”,或者我也是抱著試探的態度罷了。可是你的反應,讓我意外,感覺我是講了一個冷笑話。我很尷尬,從來沒有過的尷尬!自作多情,很丑……也許我希望的結果,不是這樣的……
     原來,我,把自己看得太重要了。
     沒事的。或者一切,也只不過是這樣。
     無論怎樣,我真希望,我還是我。
 


我對天空說,要走自己的路……



 

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08-12-01 13:54 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(116) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

        情侣博客有毒。可是我依旧要来。是我一个人来。爱情有毒。可是我依旧追求。不应该是我一个人追求。最近很不开心。老是为了小事争吵。没有谁对谁错。吵了和好,和好再吵。很多时候,你用沉默代替一切。有时候,甚至听到心跳渐渐停止。心,随着冬天的温度慢慢冷却。我是女生,爱闹脾气的女生。在你眼中,或许是个小屁孩。而无法成为你眼中成熟的女人。我需要人哄,不需要太多指责。在爱的世界里,不要道理,只要爱。我不要沉默,不要冷战。现在,怕,怕打扰你,怕你生气,怕你沉默。害怕那种我用多少语言也缓解不了的氛围。
        我小气。有人也很小气。我死要面子。有人也死要面子。只是谁也只意识到别人的错误,而没有想到自己的不对。我说话很冲。有人说话也毫不留情。让人心痛,很痛。
        我爱你。所以,我会笑笑说,我爱你。你不会体会到我呆呆等你说一句抱歉,傻傻等你说一句情话……面无表情目送你离去,你看不见我转身后流下的眼泪……
        爱情就是毒药!!!!!!!!!毒药!

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08-11-30 21:52 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(115) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       你说这博客有病毒。我们很久都没来了。最近频频出现矛盾,而我却无处倾诉。我很怕那种可有可无的态度,我都不清楚我是谁了。我是你的谁?我只是一个普普通通的女子,需要人来爱。即使人说我是一只多变的猫,时而温柔可人,时而伸出尖锐锋利的爪子~~~~可是,我可真是希望我天天那么温和。每个人都要压力罢了。你有,我也有。我试着去理解你,谅解你。可是我居然无从入手。我才是真正的束手无策。就如你看见我伤心流泪一样。你猜的没错。我有压力。压力。负担,责任,毕业,就业,以后,未来……有些东西让我好累,有些东西,我看不见。
        我不想死撑,需要适当发泄。我不管别人怎么看我,也不管别人是否误解我。我只在乎你会不会理解我,支持我。我也知道,人们给女生的忠告里说,即使美若天仙的女孩,也不能总是蛮不讲理。记得老师说过,在爱的世界里,讲爱,而不是讲道理的。我不野蛮吧?我只是需要一点关心,一点安慰。哄哄我吧。不要冷面相对。我怕,害怕那种寂寞的宁静。
        未来在哪里?好像很遥远。恋爱的感觉,让我总是在脑海里模糊地描画着将来。可是我们都不知道怎么样。可是,有机会选择,有努力的空间。何乐而不为?为什么不可以为自己、为对方努力一次。我很天真!我恨我自己,逼得自己无路可逃。我恨自己,每次都爱得那么认真!那么努力!为什么都要寄予那么多希望?我是笨蛋啊我。我很愚蠢,永远都不会在0和10之间取一个平衡一点的数字。而总是,要不就是0,要不就是100%用心。我现在彻底的意识到,我在恐惧。害怕被同一种方式所伤害到。我甚至想强迫自己不要去相信……
       你说,你不会骗我。所以,即使是美丽的谎言,也不会说。你说你爱我。我相信的。就如我相信自己爱你一样。也正因为你不会答应我什么,所以说过的事情,我很在意。我不会逼你许我一个未来,我只希望你从每一个细节上告诉我,你爱我。答应的小事,要做到。即使是吃早餐那样的小事情。不要一次又一次的让我感到失落……我甚至在某些时候对自己说,不要对你说的话那么认真了。我害怕那些信任会慢慢减退。
       看到我吗?我正努力,努力找回,找回那些信任。

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08-11-28 00:05 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(133) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

           今晚突然间……觉得束手无策。我就那样坐在他身后,一句话都没有说。看见他……真像一个小孩。突然间,我完全没有一点生气了……只有担心。原来,伤心难过,压力……甚至哭泣,不是女人的专利。或者,我真的少了一份宽容和理解。虽然我不知道他心里想的是什么,可是真的不想在强迫了……如果可以分担,当然是好。如果真的不该问不该知道……那就让一切简单一点吧。我不应该把自己看得太重要,也不是什么事情都务必要知道。我总是以为俩人一起就是要没有秘密,以为俩人真的可以坦诚相对……原来,我还是想得太过理想。是啊,学着把自己看得轻一点……寄予的希望少一点……这样的林泳就会开心一点。无论怎样,我是很希望他开心一点的。最近他也太压抑了,话也几乎不跟我说了。我天天这样看着他,心里可是别扭。国庆留在这,很想好好陪他……可是似乎效果并不理想,反而冷落了我自己。我想。或者我真的需要离开一会~~需要时间去想想罢了。想想这三个月的种种……想想那些很美好的日子……不要这样压抑了。
        今天是郁闷了一天了。可是,现在,问题不是我了。我真的希望,他快乐,无论任何方式,要快乐。

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08-10-01 23:13 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(219) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       我记得,他说过自己是个太关心别人感受的人。今天我想想,好笑。居然有人这样夸自己。事实上,还不是。我想不明白。我的国庆黄金周啊~~真冤枉。
      今天中午郁闷指数——100分,超级郁闷。找遍方圆几十里,没有一个人在宿舍。那就是说,我自己一个人吃饭。突然间什么胃口都没有了,可事实上,我也真饿了。打个包回来,我居然吃不下饭。
      301小包去她弟弟哪里了;303只有我在;304走剩一个考研的,不在;305,306,307,308都走光了;309还有一个人,也出去了……没有一个女生可以陪我。更没有一个男生可以陪我。不就是吃饭嘛~~~~~~~我以前也很习惯一个人的……那就让我一个人吧。
      只是,还有很多事情真不明白。哎,不明白我留在这干嘛了?!~~
      昨晚大姐跟我说,不要那么主动,他爱理我就理我,不爱理我就不理我好了。如果真会关心我、照顾我、在乎我的人不会对人那么冷淡,也不会那么随意只按照自己意愿做事的。说得我都想哭了。哎~~大姐还说,我的状况和她完全相反了。不知道说我可怜还是说她幸福得意。
      爱情绝对不能攀比。可是,事实上,有时候我真觉得委屈。
       SO?

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08-10-01 11:34 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(370) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

          天黑了,一个人,走在美丽的校园里。沿着熟悉的小路、大路,一直走一直走……我不知道该在那里停下来。到处都是人,到处都是人。想找到一个地方停下来。可是,只有我自己一个人的时候,我真的找不着方向了。我有点急了。
          今晚的风好大,最后坐在足球场上了。看着校道的灯光,看着那些熟悉的树影……突然想起我和你刚开始的时候。同样的校园,同样的景色。很美很美。很简单、很朦胧的美。很温馨、很温暖的感觉。就是这样爱上你了。慢慢的了解了,慢慢的开始有矛盾了。原来从前没有想到会有这么心痛的时候。我也不知道自己到底为什么。有时候很恨我自己,因为我根本不想这样,偏偏又这样……谢谢你隐忍了我的任性和坏脾气,疼爱了我的倔强和坚强。我知道说对不起没有用的,也没意思。可是我有隐隐的内疚……你说不介意,但是我知道你很难受。我知道自己错了,自己却哭了。真不知道该怎么办……
          雁生啊,当我一个人坐在那里的时候,有点冷,我很害怕。几乎是恐惧了。校园那么大,如果我一个人逛,真的很迷惘。当时我很想你,才给你打电话了。知道吗?我不要这样了。好想好想,想你抱抱我。
          回来后没法上网,呆坐着。一直在听着那些令我感动的歌,挺温馨的。那种暖暖的感觉,那种幸福的味道。是啊,从昨天到今天,还有明天,感谢老天让你陪在我身边。爱的心痛的心等待的心,因为你的拥抱,我很放心。记不记得啊,当初总是找点借口见面,见面是却是很不安,彼此探索,有点茫然,有点迷惑,有点朦胧,有点甜蜜……慢慢的变成朝夕相处了。但愿你懂我啦~~~我们真需要多一点默契,多一点扶持与包容,多一点信任,多一点理解……
         或许你知道,或许你不知道。我真的想和你一直走下去。无论以后我们的路上会有什么阻碍,我只想一直和你在一起。不仅仅是在一起,真的想和你约定我们的旅程一直到永久。如果觉得我太贪心,那么,一辈子就够了。

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08-09-19 23:56 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(215) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

          最近总是在想,我该学着听别人的话。本杰明富兰克林说过,沉默并不是智慧的标志,但唠叨永远是一种蠢行。是有道理的。我也知道深水流静的道理。只有浅浅的小溪才会水声“哗哗”,无声的水流常常深不可测。我最近太浮躁了,很多话说,很多意见,很多事情不能静下来思考。我知道,这样不是个聪明人。一个人,对于另一个人来说,就是一面镜子。有些时候不得不承认忠言逆耳。当人家告诉自己我有什么弱点的话,我会更加了解我自己。是啊!我真得学着去倾听别人的话~~……我要学着听你的话,我知道谁对我好,即使有时候忠言逆耳,苦口良药。我的脾气自己知道。对于身边的人,总是在发完脾气之后有很多的抱歉和内疚。我总是学着去改~~~~语言更加婉转一点、语气更加温和一点……多一点微笑,多一点宽容……
          还有很多很多……想到再说了~~~~~~

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08-09-06 23:09 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(275) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

~~~

          亲爱的,给我一点时间~~~~~~~~~
          之后,一切就好了。真的~~~~

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08-09-06 23:05 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(270) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

       鈴聲不響的時候,突然感覺自己的心是那樣的空虛,有點失落?很失落?心突突的跳著,身体累累的半躺着,電話響了……你說,你一號才回來。電話那頭很吵,聽不見你說話。马上打开电脑登上飛信,給你發信息。很想告訴你我此刻的心情。可是真的說不出什么滋味~~或者,是一種莫名的失落。知道嗎?我想你回來。
       昨夜沒睡好,因為昨天丟了我的優盤。睡覺的時候還在回憶著我把它丟在哪里。~~早上起來,感覺空空的。我知道我今天看不到你。起來的時候喝了一大杯水,早餐吃了一個雞蛋,然后又喝了一口白開水。我走出了宿舍。走到商業街的打印部找優盤,找不到。兜了一圈,然后提早到了接待新生的大本營。一開始很空閑,慢慢的快到中午了,人越來越多了。我們開始忙起來了。我冒著烈日接新生,送他們去宿舍,講解有關的情況。花了很多唇舌說服那些有意見的家長們。感覺很累。我想著你,一直想著你。我覺得你會打個電話給我的。可是我今天聽了差不多十個電話,都不是你的。好想給你打電話,只怕你還在忙著~~我也覺得你會第一時間給我打電話的啊。今天見到刁老師了,他的傷勢挺嚴重的,不過還是有說有笑的,好像沒大礙。他還跟我說,新生軍訓想讓你去帶一下,示范一下也好。………………
       中午吃了工作餐。這頓飯不好吃。天氣很熱很熱,吃完飯送了一個師妹去西區之后我就回宿舍了。那時候一點三十分。我喝了很多很多水。我打開電腦,寫了篇博客,是些亂七八糟的情緒。
       下午發現沒有人陪我去吃飯。打電話給他們,個個都說在忙。做生意的做生意,拍拖的拍拖,逛街的逛街去了~~~還有的~~不知道去哪里了……我洗完澡自己出去吃東西。買了熟悉的檸檬汁,吃了拌面和燒烤~~~走在校園里,看見熙熙攘攘的新生舊生……突然間覺得熱鬧的襯托下的我,真的有點兒孤寂。想想,大姐们说明天去唱K,说好了携眷的。我没法了。不想去了,突然什么兴致都没有了……
        回來的路上見到了一個朋友,他說我胖了。呵呵。這些所有的。我想,今晚你回來我就跟你說。真的想跟你說。但是,突然聽到你說遲兩天回來。我真的有點不舒服~~~但是沒有辦法啊,你和戰友聚聚很好啊!只希望你在外面安安全全就可以了。
       可是,思念的海,決堤了~~~~~~~
       好想好想你。

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08-08-30 22:05 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(387) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

      

 世间上最美的形容词都形容了伟大的妈妈。一直以来我身边还有一个人被我忽略了,就是我老爸。没有讲过老爸的故事,并不说明我不在乎。他在我心中的位置其实没有比妈妈低,只是从来找不到合适的词语去诉说他的故事。

 从我有了记忆开始,我就觉得和爸爸的心里隔着厚厚的墙。看着小伙伴们依赖着他们的父亲,羡慕而又落魄。我小的时候,爸爸是做错过很多事情(当然不是伤天害理的哦),所以我恨过他。是我不懂事罢了。他不像别人的爸爸那样亲切和蔼的对我,尽管他好像很疼妹妹。我可以一天到晚不跟他说话,可是我依然很渴望得到老爸的关心和爱护。从小到大,为什么就没有看到他多为家里人多做点事?我总是看见妈妈含辛茹苦的……让我心痛。老爸,我高考的时候,你竟没有说过一句话。我考上不考上,一句也没问。我上学了,你也不知道吧?那时起我一直很心淡。

 长大了以后,我懂事了。没有再说恨了。我知道您也辛苦了。记得一次我在房间里听到你和叔伯他们聊天,其实你也是以我为荣的。那一刻我真感到很安慰。我哭了。那年中秋节后,我坐车回学校。你和我一起坐车到车站,然后陪我买票送我上车,车子发动了你还在那里张望……我第一次被你感动。经常在想,要是你早一点这样对我,在我生命中将会有更多的感动。

 不知道什么时候起,你把我当成大人看待了。回到家里,我们渐渐有了话题。你会和我讨论一些新闻时事,争论一下各自的看法。即使谁输谁赢了,你也会淡淡一笑。我很喜欢这样。你知道,我长大了。慢慢的你会听我的话了。少吸烟少喝酒了,有时间多陪妈妈了。知道关心家人了……这些……比我小时候考试拿一百分更加高兴!

 老爸,你很久没有把我当成小女孩看待了吧?今晚你发给一条信息,你叫我“泳女”。很久很久没有听到这个称呼了。我的眼泪不自觉的流下来……

 

 




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08-08-27 20:47 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(146) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

         知道嗎?我難過了。并不是因為什么大事而難過。有時候,我真的不喜歡那樣。不知道為什么,你很隨意的說了一句“很可怕”,就像盆冷水潑下來。我很心痛。突然間,我好象不認識我自己。這種痛,讓我想起曾經有人跟我說過的這句話。可是,那不是因為我的錯。之后我常常問我自己,我到底是不是那么可怕。不是的,真的不是的。我是那么用心,那么認真。我有什么錯?錯的是誰,不認真的是誰?我沒有計較誰把我傷透。只是知道生活得向前邁進。很久了,我都幾乎忘記了。不知道今晚為什么突然會覺得有點兒心痛……真的不要說我可怕!可怕的不是我!
        突然間,我內心不安寧。我感覺到輕微的疼痛。
        我說,即使有一天,我不知道什么原因真的變得很可怕,如果有天我發脾氣走掉了……記得追我,記得!即使你不愿意追回我,請必須留在原地等我……我很害怕那種很空洞的感覺。知道嗎?
        你沒有回答我。發信息叫我去洗澡。突然間,我有點兒失落。我知道自己是無理的。可是,我真的希望你應我一聲:嗯。
        我難過了,想流淚。可是我不能。因為我沒有肩膀可以依靠。
        你說,不在失望中生存,就在失望中爆發。
        希望我怎么樣?生存?爆發?我突然覺得自己好傻……真的好傻。
 
        嗚嗚……現在,腸胃很不舒服。今天吃了水果,吃了蛋糕,吃了飯菜,吃了雪糕,吃了果凍……不知道問題出在哪里了。
        難受ing!

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08-08-24 22:04 作者:最后の微笑 | 类别:真情流露 | 阅读(716) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


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