很久了,什么都没有写。
还要把配器作业写完,明天才能好好的去见面。
我这是什么破强迫症啊!
对我来说,的确有太多不确定的因素了,所以我总在犹豫总在徘徊。
为何深深夜里,想起的竟是那个人。
我以为只有别人欠我的,我才埋怨深深记仇一辈子,原来,最难以忘记的,是对别人的亏欠。
毕竟这么多年,毕竟这么些分分合合,毕竟是第一次牵手的一个人。
他的身上从来没有可以摆上台面的优势,可是他就是那样深刻的刻在了我的记忆里,梦里的他还是哭着要我回去,尽管心里明白他已经彻底的恨我要忘记我了,可是还是会想到他。
我的心里不是遗憾,而是愧疚。
当初为什么选择了D呢?
一个神一样的人物,等了这么久才得到的我喜欢你,一时让我昏了头脑,乱了方向。我从来没有想过要等下去,我要的一切就是比朋友多一点点而已。可是我竟然得到了更多更多。
他以为我是公主,可是我早已经不是了,不是吗?呵呵!我可不愿意做公主,我要自由,我要做自由的鸟儿。他的嘴里就那样说出,你曾经是。好吧,何必呢!我们的开始终归是一个错误,两个观念不一样,重心不一样的人在一起,必然有一个要牺牲,或者,同归于尽吧!
那个时候,我只看到阳光,我误会了他说他懂我知道我的事情的那些话,我以为我会彻底摆脱阴影,可是生活就一直在和我开玩笑,我像是漂浮的绿萍,即将枯谢。
一再一再的想起那个人,心里的愧疚翻江倒海,倘若当时坚守一份责任,或许一切又不一样,至少心里会好过很多,不懂得付出,至少受伤就是少很多。暑假就回家见了父母朋友,让一切都成定局,让自己好好的停靠。
可是现在一切都不一样了,我的选择,只会让我更痛苦。我的选择,只会让我自己去扛更多的痛苦,去体会更多的中国人根深蒂固对女性的禁锢与侮辱。
我做得到。我绝对做得到。
可是还是会想起那个人,我对那个人的出尔反尔,以牙还牙,我满意了吗?一点儿也不!我很害怕到最后,才发现自己还是爱着他。我不愿意再去想起这段感情了,再也不愿意想起了。如果我爱他,就不会放开他。
如今好了吧,投入了真真的是真的感情了,拥有一个跟自己对味的人是很赞的事情,可是我已经变了不是吗?遇到混蛋的时候就已经变了。我不再畏惧表达感情。可是这份感情,表达的太迟太迟。错过的那些信件到底去了哪里?谁能告诉我呢?我真的觉得好委屈,好冤枉啊!那三年的生活把我折磨成什么样子了,可是那样的生活都没有使我改变什么。一切的改变,只在我遇见了可以让我改变的人,而这个人,给我释放的同时,也带给我无穷无尽的灾难。
真的是无穷无尽的灾难啊!
我的性格更加完善,只是抱怨越来越多,本来我可以做最好的那一个公主的不是吗?提前飞翔的代价只是折断翅膀,失去飞翔的能力而已。
因为我不断的想起那个人,因为我自己也在愧疚,所以我不断的怀疑自己。
本来,我还可以给自己一个说法,现在,我连自己都说服不了了,妈的,这一切是怎么回事!?
对不起,我说不清楚,也想不明白了!
没有什么事情可以重新开始,做你的春秋大梦去吧!
可是明天就要见到面了。
这一棵大树,我等待他更加成熟。
剧本终于写好了。
有工作要做了。
我的寄托总是在一些看似很有意义,其实最没意思的事情上。
呵呵!
当一切成为往事,还是会有人在迎风哭泣吧
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