很久了，什么都没有写。
还要把配器作业写完，明天才能好好的去见面。
我这是什么破强迫症啊！
对我来说，的确有太多不确定的因素了，所以我总在犹豫总在徘徊。
为何深深夜里，想起的竟是那个人。
我以为只有别人欠我的，我才埋怨深深记仇一辈子，原来，最难以忘记的，是对别人的亏欠。
毕竟这么多年，毕竟这么些分分合合，毕竟是第一次牵手的一个人。
他的身上从来没有可以摆上台面的优势，可是他就是那样深刻的刻在了我的记忆里，梦里的他还是哭着要我回去，尽管心里明白他已经彻底的恨我要忘记我了，可是还是会想到他。
我的心里不是遗憾，而是愧疚。
当初为什么选择了D呢？
一个神一样的人物，等了这么久才得到的我喜欢你，一时让我昏了头脑，乱了方向。我从来没有想过要等下去，我要的一切就是比朋友多一点点而已。可是我竟然得到了更多更多。
他以为我是公主，可是我早已经不是了，不是吗？呵呵！我可不愿意做公主，我要自由，我要做自由的鸟儿。他的嘴里就那样说出，你曾经是。好吧，何必呢！我们的开始终归是一个错误，两个观念不一样，重心不一样的人在一起，必然有一个要牺牲，或者，同归于尽吧！
那个时候，我只看到阳光，我误会了他说他懂我知道我的事情的那些话，我以为我会彻底摆脱阴影，可是生活就一直在和我开玩笑，我像是漂浮的绿萍，即将枯谢。
一再一再的想起那个人，心里的愧疚翻江倒海，倘若当时坚守一份责任，或许一切又不一样，至少心里会好过很多，不懂得付出，至少受伤就是少很多。暑假就回家见了父母朋友，让一切都成定局，让自己好好的停靠。
可是现在一切都不一样了，我的选择，只会让我更痛苦。我的选择，只会让我自己去扛更多的痛苦，去体会更多的中国人根深蒂固对女性的禁锢与侮辱。
我做得到。我绝对做得到。
可是还是会想起那个人，我对那个人的出尔反尔，以牙还牙，我满意了吗？一点儿也不！我很害怕到最后，才发现自己还是爱着他。我不愿意再去想起这段感情了，再也不愿意想起了。如果我爱他，就不会放开他。
如今好了吧，投入了真真的是真的感情了，拥有一个跟自己对味的人是很赞的事情，可是我已经变了不是吗？遇到混蛋的时候就已经变了。我不再畏惧表达感情。可是这份感情，表达的太迟太迟。错过的那些信件到底去了哪里？谁能告诉我呢？我真的觉得好委屈，好冤枉啊！那三年的生活把我折磨成什么样子了，可是那样的生活都没有使我改变什么。一切的改变，只在我遇见了可以让我改变的人，而这个人，给我释放的同时，也带给我无穷无尽的灾难。
真的是无穷无尽的灾难啊！
我的性格更加完善，只是抱怨越来越多，本来我可以做最好的那一个公主的不是吗？提前飞翔的代价只是折断翅膀，失去飞翔的能力而已。
因为我不断的想起那个人，因为我自己也在愧疚，所以我不断的怀疑自己。
本来，我还可以给自己一个说法，现在，我连自己都说服不了了，妈的，这一切是怎么回事！？
对不起，我说不清楚，也想不明白了！
没有什么事情可以重新开始，做你的春秋大梦去吧！
可是明天就要见到面了。
这一棵大树，我等待他更加成熟。
剧本终于写好了。
有工作要做了。
我的寄托总是在一些看似很有意义，其实最没意思的事情上。
呵呵！
当一切成为往事，还是会有人在迎风哭泣吧
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