很久没有写字了,几乎要被生活磨光了棱角。
连续几个晚上没怎么睡了,学习复习看小说看电影玩游戏,一个都不能少,只能不
睡觉了。
听着好久没有听到的周杰伦,那些陪伴我多少日日夜夜的老歌。
学校&.考试
我很失落,非常失落,失落到不行。
专业方面的课程全部考完了,下周才进入文化课的考试。
不知道是谁说的,大学的考试都是很简单的,出题思路出题目的都是很简单的,答
案只要看书就显而易见。又是谁说的艺术院校管理很松,老师都是很善良的。事实
证明,我们的专业课程很有难度,我们学校的监考是严肃严谨的……
乐理没有做完,只能期待老公(龚)老师手下留情,两条视唱全部是断断续续唱下
来的,老师说我在作曲,钢琴弹了三首断了三次,天啊……
思修的论文ppt基本上都是我在做,小组分数是第一,这一点比较得意……
我失落的却并不因为考的不很好。
我很不自信,极度。老师给了一个月,让我们做一首beatles的歌,最后观摩作为
期末成绩。花了很久去按照原谱做这些音乐,让我觉得窒息。于是,在观摩的前两
天,把自己做的全部推翻,重新打谱,重新做效果,重新编排,正是整整前两天,
去学校做了整整一天,在寝室做了整整一个晚上。最后把这首歌听到想吐。
我犯的错误是,在我的作品观摩前两分钟,突然非常不自信,突然心里没有底,突
然就想起音乐之声里的故事,正好与我音乐的结构相关。于是,就在放音乐的时候
把这个小小的故事说了一遍,可能说的太激动了,光说了,没有注意大家对音乐的
印象了。结束的时候,尽管没有点名,可是老师很严肃的说了这个问题,音乐就是
音乐,别的形式都是代替不了的。语言文学是多余的。
我失落的,是自己的不自信,也是自己思想上的错位。
辛辛苦苦做的东西,被自己临时所构建的东西轻易就否定了。不过现实就是很残酷
的,我只是希望这门课过掉就好了。以后不再犯类似的错误。。既然是音乐,就要
舍弃别的形式。或许我太依赖文字了。这是个坏习惯。
一件小事,却惹我偷偷的掉了泪。明明是自己做的文档,平时用word用的很多,第
一个做好,却因为拿了别人的U盘交了卷子,老师就一直说着“瓜田李下”四个字
。我讨厌被人怀疑,讨厌被人冤枉。解释了半天,平日里和和气气又温和和蔼的老
师就只是说这次算了吧,反正都是说不清的事情。我只能,一言不发,推门而去。
我常常在想这个世界是怎么了,我们每个人都在互相怀疑。朋友之间,亲人之间,
师生之间,情人之间,大大小小的猜疑。承诺,信誉,他妈的算个P。
我想我是想太多了,呵呵。
还好,tomorrow is another day,第二天就会忘记。
还记得那天张亚东来给我们讲座。音乐为生,真的好难好难。
想家&想家
爸爸妈妈轮流语音,说着家乡话,说着在家里不会说的话。
原来,妈妈一直生病在。
原来,爸爸的公司因为老总的暴毙而倒闭了。
原来,外公也病了,要住到我家来。
回到家,我就没有自己的房间了。回到家,又有很多多西需要丢掉了,因为已经没
有它们的地方,或许也没有它们继续存在在我记忆中的理由了。回到家,我还是那
个懂事的拿着漂漂亮亮的成绩单让爸爸妈妈放心的小女孩。回到家,我还可以经常
和妈妈一起睡觉。回到家,就有牛肉面吃了。回到家,就可以见到我的亲爱的们。
回到家,就可以放松一点了,压力不会那么大了。
我真的想回家了,至少不用洗衣服。
我的书,我那么多亲爱的书,我要拿你们怎么办呢,还有爷爷留下来的那么多书,
我要怎么才能把你们带过来,枕着你们睡觉,还有我的秘密日记,秘密信件,秘密
礼物,我要怎么处理你们呢,全部丢掉么,全部么。是不是该把我自己也丢掉呢?
爱&情
像溪水一样细水长流
像我们这样的年纪
有爱,没有未来
有情,只能留在回忆里
所有人都意识到竞争的激烈
想要好好的生存下去,想要好好的为自己的家为自己的爸妈亲人奋斗
就必须把自己锻炼的坚强,渊博
忙一点好
有些人说
不联系,不代表不想念
没有时刻挂念,不代表不是真的爱恋
只是,总有些事情更重要
挂着为未来奋斗的幌子
可是
我们别无选择
我别无选择
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