西子√forever


我们的爱╭╮╰╯西子湖畔
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09年的他

 
从没有想过竟然最后还是和他在一起了。那么是最后吗？这是最后一个吗？
好喜欢好喜欢好喜欢。
每天都笑得很开心。
好喜欢好喜欢。
 
就像是电影里演得那样。
原来那个时候远离我冷漠的对待我并不是因为不喜欢我，竟是那么些的言不由衷。
我却那么的后知后觉。
可知我曾经为你多么疯狂，可知我多么想和你并肩走在学校的林荫道上。
我常常想对着天空大声叫，D，我好喜欢你。
就是很喜欢，只要在一起就很开心，哪怕只是每天看见。
 
好幸福好幸福好幸福好幸福。
 
如果那个时候我足够勇敢，如果那个时候我足够忠于自己，如果那个时候D回来来找我的时候我能够会意，如果他只是那么轻轻的给我一点暗示，可是哪里有那么多的如果呢？
我以为他曾经伤害我，现在看来，那些也不叫伤害了，竟是保护，甚至太多遗憾。
天未时，地未利，人自然不和。
就算互相喜欢又怎么样呢？那个时候，竟是注定不能在一起。可是可以在一起的现在，又让我如此担忧。
 
我花了那么大那么大的力气，才让猪接受了那个现实，并且仍然选择深爱我。
难道我还要那么费劲的去经营另一段我心心念念的感情吗？
可是我偏偏就那么毅然决然的放弃了猪，毅然决然的选择去南京。
有些事情过去了就是过去了，我再也不觉得它们曾经那么真实的发生在我的世界里。
是的，我都忘记了。
除非我死，不然我不会再记起。
 
昨晚和D聊到很晚，我想我真的是陷进去了，也许那个时候他把我的鞋子莫名的脱下的时候起，我就没办法把视线从他的身上拿开。
真的什么都愿意，怎么样都愿意，做什么都可以。
只要他要，只要我有。
无条件的信任。
无条件的支持。
 
我知道这绝对不是个普通平凡的男生。从一开始我就知道。
我还傻傻的以为自己真的很差劲，总是仰视他，服从他的一切决定，毫无异议。
当幸福来临的时候，我有点不敢相信，却真真实实。
 
我喜欢傻傻的看着他笑，不管心里是难过还是悲伤或是欣喜，我总是会对着他笑。
因为我希望他也可以像我这么简单的多笑一笑，过得开心一点。
 
这样的感情再次让我想起了W的那句形容，本来好好的放在那里，回忆是回忆，埋藏是埋藏，可是一旦释放开了，就再也抑制不住，失去控制。
 
他总让我那么心疼。
 
我甚至愿意一直站在他的背后，默默的等着他牵着我一起往前走。
我太笨了，太笨了。真的太笨了。
 
真的不希望再被任何人打扰了，任何人。不管是曾经爱过的或是恨过的，通通离我远一点吧。让我彻底的重新生活吧。
没有人比我更想安定下来，好好生活了。
没有人比我更希望他开心起来，没有人可以像我这样让他这么开心，要对自己有信心。
 
好好相处，水到渠成。
我一定会幸福。
我一定会好好把握我自己的幸福。
手上第一次戴上了戒指，我突然感觉到一份责任感了。
 
那封“我想我们在一起”的信他没有收到。
可是我会珍藏那句“我希望我们一直在一起”。
就算某天因为无法避免的原因不得已要分开，我会好好的生活下去，做个像他那么理智坚强的人。

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09-01-06 20:30 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:学会 | 阅读(12) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

如果我们依然在一起

 
心里有些茫然失措的感觉。
 
我究竟放弃了什么，又得到了什么？
我究竟伤害了谁，又迎合了谁？
 
是的。我还是笑着，笑着。
 
前些日子真的好开心好幸福。
 
真的好开心好幸福。
 
很久很久，没有这么开心过了。
很久很久，没有这样在乎过一个人，这样用心的对待一份感情。
 
然而没有被骗的结果，仅仅是现实残酷得可怕。
 
好可怕。
 
虽然我已经什么话都不想说。
 
还是要笑着，笑着，说，不用担心，没什么了不起。你怎知以后离开的不是我呢？
 
 
这一次会是多久呢？两年？三年？或是五年？
 
我竟然不会哭了呢。
 
再见。既然再见已经被我提前说过。就算没有结局。又有什么大不了。
 
我抱着最后一丝希望，在等待什么？
 
等待戈多么？可是最终，戈多是不会来的。
 
 
心里有多痛？能有多痛呢？
 
我不知道怎么来宽慰自己了。
 
 
或许有一天，还是我一个人匆匆的上路，看着沿途熟悉的风景，没有任何眷恋。
 
于是，我就选择了一条早就该踏上的那条路程。
 
开开心心的，无牵无挂的走下去。
 
 
至少，现在我还是拥有的，不是么？
 
至少，现在我的希望还好好的放在口袋里，等待这个人有一天会明白，其实感情也是一件很重要很重要的事情，不是么？
 
至少，现在我陪在我觉得最特别最优秀的一个男人的身边，享受他的百般疼爱，不是么？
 
 
现实的不只是女人，男人也是。
 
 
我以为我真的找到了。
你也说你以为你真的找到了。
可是现实有些事情是无奈的。
也许一些永远也无法改变的事情，轻易间就毁掉了我们好不容易以为是真的适合的感情。
 
 
家里的情况我竟然从来不知道。父亲在做什么，母亲在做什么。有没有资本支持我去国外。有没有资本让我无忧无虑一辈子。当父亲的声音在电话里想起的时候，我的心碎了一地。父亲的能力我怎么可以去怀疑呢？他说可以供我念书很久很久，就可以很久很久，他说可以养我一辈子，就是一辈子。可是他现在带着酒气告诉我，他失败了，他失了好多好多的钱，也许因为不幸碰上经济危机，也许是因为经验主义，他告诉我，丫头，希望你自己加紧努力了，你过得好，我就好了。我的心碎了一地粘起来了又碎了下去。
 
我一直很懂事么？不，我一直就不懂事。
 
 
加油吧！
做回执着的自己，哪怕有一丝希望，就不要放弃自己的幸福。

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08-12-21 21:04 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(15) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

。

我又要犯病了。
我又要犯病了！
 
这段时间其实过得还蛮好的。
没有和猪再闹矛盾。学习方面也很好。社团的活动也很顺利。二专也坚持下来了。兼职也有条不紊。网店也开始做生意了。小模特做的也蛮开心。
 
自从和妈妈坦白了感情，就没有好日子过了，我就知道。。。
 
还是很讨厌别人干涉，哪怕是最在乎的人。
 
妈妈就直接说她和爸爸的意见是觉得那个人不可靠，不要和他在一起。
就是这样轻易的一句话，或许就伤透两个人。
那个时候表姐也是这样么？说是那个人不好，就分了。回来以后就相亲，他们长辈们看起来还不错的人结果呢？竟然是无能的人。肠子都悔青了。幸好姐姐命不该薄，最后还是自己在外面找到了幸福。
感情终究是两个人的事情。
旁观者再怎么清楚再怎么脑袋清晰，都是徒劳，总有出其不意的事情发生。
毕竟这是感情，哪里是常理可以判断出来的。
于是，我也很直接的就反驳过去，对不起，这件事我不可能让步。
呵呵，他们也未免太武断。人都没有见过，怎知不可靠。
话说我们都是从很幼稚的小孩走到今天的。现在和从前又不一样了。
尽管我自己很没信心，可是听见妈妈这么说，心里还是很不服气，你又怎知我们一定好不了？
究竟不是为赌气，也不是为歉疚。
我只是在坚守自己的感情而已，很简单。
明天怎样我也不知道。也许他会爱别人，也许我会爱别人。
可是现在我们相爱，做什么要拆散呢？
 
谈谈说说，母亲终究也是心疼我，还是随我吧。
我说了，才知道关心我么？
我每天在家里做什么，我有过什么朋友，我喜欢什么不喜欢什么，母亲你知道么？
我最难受的那段日子，整天闷在家里躺在床上看小说上网不愿意和朋友说话的那段日子，母亲你可曾关心的问过我为什么会那样么？
你是不是只会在每一件事情都已经彻底迟了的时候还自以为很睿智的给我提个醒。
心里的失望一阵又一阵。
既然从一开始就不用你们插手，现在你们也一样不用插手，以后，也同样。
 
计划永远赶不上变化。
我的计划小本一再被涂涂改改，终究被丢在角落里。
 
破碎的生活已经重新定格了，再撕裂一次，我连残渣都会没有了。
跪着，也要走完。

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08-11-23 23:40 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:小苦的悲哀 | 阅读(18) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

回家

我还不明白
为什麽离开了我
没有你的电话
没有一封信
我每天晚上在这里
那里也不想去
可是我好爱你
我觉得我会离不开你
可惜我丢了你
慢慢我的眼泪留下来
回家
回家
我需要你
回家
回家
马上来我的身边
别再哭
就让他走
再多痛苦的等候
相信我也能承受
闭上眼
不再留恋
你却一遍又一遍
出现在想你的夜
别说
不会有结果
永远永远
别说分手
而你
又怎麽能够
就这样的放手
一去不再回头
be here, just be there, my love and only love
回家 回家
我需要你
哦
回家
马上回家
我需要你
回家 回家
马上来我的身边
be here, just be there, my love and only love
回家 回家
马上来我的身边
声乐系的实力派。唱着唱着，我的眼睛竟然湿润了。道不清，说不明。怎一番感慨。
我只是惊讶于自己的无法释怀。
 
 

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08-11-04 22:06 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:小苦的悲哀 | 阅读(37) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

我的失败与伟大

 
最近听范晓萱的歌，尤其，我要我们在一起，实在对她刮目相看。
于是我发现我很容易就喜欢上一个女歌手，还是超级喜欢的感觉。
就像从前很喜欢很喜欢刘若英，的确，她不够漂亮，唱的也不够好，可是就是很莫名的喜欢啊。
就想起那首哥哥送我的我的失败与伟大。
 
在感情的事情上，我总是处理的很失败的。
以至于常常自己想要的把握不住，不想要的却让自己内疚至死。
我也很伟大呀，从不会去责怪什么，或许偶尔抱怨，却无法去责怪任何人，任何事情。
 
现在的我很幸福。
因着我当真觉得自己爱着一个人，并且他也那般的爱着我，我们在一起。
是的，从前我并不很爱他，我不愿意让自己在不切实际的爱情上摔跟头。
可是我还是偷偷的收藏过他的头发，他的小纸条，还有帮我做的小抄，一直不舍的丢掉。
纯纯的初恋，像是入嘴即化的茶橘果冻，酸酸甜甜，回味无穷，却那么脆弱，吞下好滋味之后便只剩回味，不见踪影。
 
再在一起的勇气，是那次的初雪。山上的路很滑。
牵过的手再牵起，就无法放开。
真的真的是想好好的爱一个人，用最温柔最细致的我，去好好的爱一个人，不会再让他受委屈，不会让他给我委屈，不会再那么骄傲的像一朵灼人的向日葵，什么都要，什么又都要不起。
 
然而现在的我这么这么的痛苦。
他那么那么的在乎我曾经爱过的人发生的事情。
可是他还是出走以后千方百计的选择回来我身边，喃喃的说着，死也不要离开。痛，也要幸福。
自私的人，真是自私。
我也是很自私的，不是么？
可是对于他，有的时候竟也骄傲不起来，自私不起来。
就像他从来不会真的丢下我，到目前为止。哪怕是老了，也要回来找我，哪怕做不成情人，也要用朋友的身份在我身边一辈子。
 
突然有一天，他告诉我，你知道我有痛苦么？
我的心就碎成了一片一片。
倘若他一直这么这么在乎那个人那些事，我该怎么好好的和他走下去呢？
当手机屏幕上闪着，我会一直在你身边，直到我再也做不到。
我还能说什么呢？
TT就这样把衣服披在我颤抖的肩头，我的心，很冷很冷。
TT说，你要相信他会一直做得到的。
可是我当初也是那样的相信混蛋会一直爱我，一直那么的爱我，不是么？
猪给过我太多承诺，我一时记不起自己身在何处。
 
我太痛苦了。
眼看着幸福，很幸福，很幸福，只要没有提起那些往事，我们那么幸福。
我实在太痛苦了。
像是一颗定时炸弹，突然有一天会突然爆炸，高高的嘲笑着我，不是因为他不爱你，只是他更爱他自己，只是他接受不了属于过别人的你。
 
有时候，很想自作践的去引爆，去结束一切。
远远的躲开，去一个没有任何人认识的地方，或许改名换姓，重新的生活。
我没有办法面对自己二十年来的人生，就这许多悲伤与无奈。
或许有一天真的就没有我了。
“分手吧”输入又删去，输入又删去。
比起这样的痛苦，失去他更加痛苦吧。
生活里已经有太多太多的他，比从前还要多出好几倍好几十倍。
失去他，我的生活就不再完整。
 
那天在学校旅游的大巴上，我们假公济私就去了。亲亲我我，旁若无人。偶尔冷战起来。
他弱弱的问我，你不会离开我吧？
他从前从来没有这么不自信过。是否我离开过他太多次？是否我真的让他变了那么那么多？
虽然我笑答，那可不一定。
可是我的心里却知道，我是欠他的，自然不是因为那些事，却是因为无情的将他丢下过两次，毫无理由，没有任何解释。
那个时候的我多骄傲啊！
那个时候的我多可笑啊！
 
曾经自己还是满像我现在在花都养的那朵花，白，冷，清。
有点怀念了。
从遇见混蛋的时候起，我竟然变成了向日葵。
 
向日葵是不能和别的花在一起的。
包括同样骄傲的向日葵。
只有绿叶，才肯默默的和向日葵在一处。
 
向日葵却只爱向日葵，不爱绿叶。
 
哎呦哎呦哎呦哎呦哎呦
我说我说我要我们在一起
 
很多话不用说明，就有足够。
 
珍惜现在拥有的。
如果不相信他，就相信自己，可以做的足够好，不会让他离开。
 
只是，心里实在很通很痛。
我的这二十年何以如此曲折伤痛。
曲折伤痛。

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08-10-29 23:28 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(50) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

嘘……请别说

觉着有这么个人突然出现在我的生活中，我明白了很多很多东西。
是吧，很像吧，就是和混蛋很像的。
所以听他说他对CC怎样怎样，我就很自然的想到自己。
这个人现在是我的朋友，我把他当作朋友不是因为别的，只是他在我难过的时候陪我说话，在我看到伤心的短信流眼泪的时候说好笑的话逗我开心，在我冷的时候没有像对其他女生一样搂过去而是脱下外套借我穿上。这个就是朋友吧，不被性别的特质吸引，只因为我们能听彼此诉说，能告诉彼此心里最自私最真实最无助的想法，能给彼此温暖。
混蛋。
我常常想这样骂他。也常常温和的说，你做的太过分了。
他却一副很吊儿郎当的说，我就是个坏人，你一开始就知道的呀。
是啊，他又没有伤害我，他告诉我他为什么要这么做，他告诉我其实他心里很难受的，他告诉我他只是太爱前女友了，现在这些都是想和她做的，可是她不再回来了，他告诉我他对CC只是寻找初恋的感觉，并不是只有CC才能给他这种感觉的，他只要这种感觉，他告诉我他不会对别人感到内疚的，他对我说他不想理一个人的时候就直接不回信息不接电话，不像猪还和我说那么多还吵的那么悲壮那么在乎我，他告诉我他很害怕孤独。
 
我的心就那么痛那么痛。
 
我付出的那些最初的爱，是不是在混蛋眼里其实也不值一提呢。
混蛋是不是也是抱着找着那种初恋的感觉。
对象是我不是我都不重要，重要的却只是感觉。
 
我真的很难过。
 
为他告诉我的每一句话。
我真的很难过。

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08-10-17 23:30 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:学会 | 阅读(98) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

花都要关了么

 
写了这么多的花都，虽然很久没有再进来，突然知道这个站点要关了，心里还是一阵阵的难受。
每一次最最难受最最受不了的时候，总是会想起花都，想起这个避风港一样的地方。
这里有我最最深的那些痛，我不用掩饰，不用假装，也不用忍着不哭。
写了好多好多字，一篇篇看下来，忍不住的流泪。
需要保存下来么？还是就让这些字随着站点的消失也消失掉呢？
那么多那么多的情绪，那么多那么多的痛，似乎要沉重的压负我一辈子。现在可能说没就没了。是一种什么样的感觉呢？
最后一点维系，也将没有了吧。
 
接到混蛋生日快乐电话的那个晚上，我举着挂断的电话莫名的哭了一个多小时。
我的二十岁生日，在一片眼泪中浸泡，在两盘龙虾和啤酒中结束。
我不想被忘记，绝对不想被忘记。
可是我又不想被想起，最好老死不相往来。
我好难过好难过，难过的要死掉了。
像个傻子一样一直哭一直哭。
身边的朋友总是在说，没什么大不了。我就跟着说。
可是真正触及到一些痛，心里的情绪就像泄洪一般汹涌，真想从这十五层的高楼跳下去。
 
觉得自己总在生病，病的要死掉了。
嘴里竟然有着血腥味，有地方破掉，痛痛的。
我会好好生活的，不是早就答应过自己了么？
 
可是花都就要关了哎？花都就要关了！花都就要关了。
随缘吧。
不哭了，通通随缘吧。

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08-10-12 20:24 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(84) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

看起来很美

 
我希望我的生活中有很多美好，至少看起来很美。
 
每次听起原谅，心里的那道坚固的防线像是被硫酸腐化了一样。
“反反复复--要不是当初的温柔--毕竟是我爱的人--我能怪你什么--”
我学会的仅仅是听起这首歌不再流泪，而是微笑。
“反反复复--要不是当初深深深爱过--我试着恨你--却想起你的笑容--”
 
最近几天找了魔一般，存下了不该存的照片。
我一直想起一个人，来杭州找我，嘴里衔着玫瑰的样子。一直绕一直绕。还有最后靠在墙边的玫瑰，映射倒影的样子。
 
还是爱么，还会爱么，还可能爱么。
不会了吧。
 
看着那个QQ上唯一闪烁的头像，我究竟是用什么样的心情去承受一切，自己竟也忘记了。
每天习惯打开QQ，看看那个签名又变成什么样了，是为国家加油还是感情上又有新的变化。于是从最初的无法接受看见不是表达给自己的眷恋，到习惯看着那些仍然温存的孩子气的语句，麻木。
某年某月某日开始，我已经学不会嫉妒。
 
昨天一直听那些传来的歌
或许只是因为帮了忙，或许只是因为临近620。
如果我发给别人歌听，会是想告诉别人自己想说却无法说出的话么？
放不下，不想忘记你，远远在一起，末日之恋
或者都是随便点来的歌，或者都是这厮不同的感情经历感慨下存下来的歌吧。
 
想起自己一个人在上海受过的委屈，想起自己深夜醒来的辗转反侧，想起自己每一次偷偷的痛哭，在国内尚且如此，倘若是在言语不通风俗不通的国外，一定很难很难吧。
 
貌似是很久很久以前了，你扮演了爸爸的角色，我扮演了妈妈的角色，而我们曾经幸运的拥有的一个宝贝纪念品，故事的结局不太重要了。
 
所以，还是希望彼此生活都正常，美好。各种美好。
学习顺利通过，人际和谐，恋爱刺激，思念隐秘。
 
其实我没有那么邪恶，一整天躲着不想见那谁，毕竟今天只想属于一个小人，一个与我有缘分却擦肩而过的小人。
如果我可以看起来很美的走出这没有尽头的迷宫，我一定善待身边的人。不需要想很多，现在有人陪伴就该知足，至于今后，计划好了就没有冒险的激情了，不是么？
 
看起来很美，今天我能做的仅仅是一只可爱的棒棒糖和一个木质的长命锁中国结。
过了今天，深深上锁。

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08-06-20 22:56 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:啾啾 叫吧 | 阅读(219) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

搞定不了我自己……

 
我想这里很安全，没有谁再看到我心里那些阴暗的地方。
 
真是搞不定我自己。。
如果我真的放不下过去，那和这个人一开始在一起的幸福与开心是从什麽地方来的呢，只是一时的激情与催化剂的作用么？又或是我真的是喜新厌旧，已经成为那种喜欢一个人绝对不会超过两个月的人呢？那还是感情么？我是在玩弄别人的感情么？
我真的放不下过去。放不下。好放不下。
可是身边的这个人却让我如此依赖，我只想静静的靠着他，做所有的事情，但是不喜欢被抚摸被亲吻，会推开他会像寻儿子一样训他，会对着他发脾气，会反感他的幼稚。
仔细想一想，他如此介入我的生活，对他自己来说真是一场挑战，或者说，是一场灾难。
可是对我来说呢？一个很空白的人，一个可以任我图画的人，换句话说，一个可以被我一眼看透的人，一个对我来说没什么神秘感没什么很大吸引力的人，早晨就叫我起床，晚上一直等到我睡觉才安心睡去一定要说晚安，永远充满活力，愿意为我做很多很多，包括那么多生活的小事，甚至洗袜子穿鞋子，我还有什么话好说。身边的声音都在说，要珍惜。可是我依然会在应该感动的时候暴打他，在他开心的时候给他浇冷水，在他失意的时候不冷不淡的教育他，在他已经到我的寝室楼下才慢悠悠的起床刷牙收拾书本。我到底还想要怎样？！
是啊，我到底还想要怎样？
可是我要的真的是关心我包括我的一切起居每天吃了什么喝了什么的男人么？
下午和他谈了很多，包括对他的那些幼稚的看法。不要总是天真的看着我，不要总是什么事情都拿来问我要怎么做，不要当我是神什么都帮你想好，不要总是跟我说妈妈说妈妈说，不要总是把我的手当作玩具。
他是真的了解爱么？他是真的爱我么？一个整天把结婚挂在嘴上的人，整天除了夸我不会反驳我一句话的人，我能给他多少信任？
不是不相信他的那份真诚，却是不相信残酷的现实，这样下去，他给的了我幸福么？
从小到大，被保护得那么好，不曾受过大的挫折，在他的眼里，爱情多么简单，你爱我，我爱你，就可以了。可是有些过去的痕迹是抹不去的，有些现实的问题是不得不去考虑的，有些安全感是由成熟的人才能带给我的。
我是多么的保护不了自己。
 
还有5天，就整整一年了，那一年的那个忍俊，我是如此的想念你，一天都不曾忘记过。
我是如此的想念你，我是如此的想念你，我是如此的想念你，我是如此的想念你。
越是想念你，就越是憎恨自己的无知与轻率。
为什么我跨越不了这样的鸿沟？
现在的我已经如此成熟、稳重，为什么还是觉得你是昨天才来过？
是去年的那个时候起，我才知道自己做了一件多么傻的事情，我才知道生命的意义，我才知道我活着不该那般虚无，才知道要去奋斗，跌倒一百次也要站起来。
如果你是无辜的，我是如此无能为力，我的纪念品，你可知我没有她们看的那般洒脱大气，你可知我是多么的想念你。
没有人可以帮助我，我必须自己站起来。
可是却怎么也走不出来。
周年祭。
欠身说抱歉。
 
认清自己，认清感情。
不做任何承诺。
 

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08-06-15 21:29 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:学会 | 阅读(108) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

yuejing

 
很邪乎的说，念大学以来，每个月总有一两天心情极度低落。
毫无来由。
 
有些想法说出来真是十分邪恶，各种邪恶……
 
原以为我蛮想得开的，有点可惜。
 
每一次试图麻痹自己，各种方法。
 
那夜，寝室有人醉酒，趁着酒疯胡乱喊叫。
我究竟帮忙带了多少酒我也不知道。
只是，为什么还是没有醉。
坐在阳台上，风很大，屋里的喊叫声格外清晰，撕心裂肺，各种撕心裂肺……
我在手机里输入熟悉的号码，不能，不能发过去。
就丢掉手机吧，手机里只有两个号码，继续丢吧，丢多少都没有关系，都来偷我的手机吧。
 
弟弟说，姐姐换男朋友的速度比我换衣服还快啊。
我说，呵呵，没有我丢手机快。
 
这个年纪是用来恋爱的。
这个年纪是不用负责任的。
这是我这几年学到的，比在学校里学的有用很多。
 
很久以后，想起第一次见到那个人，心里扬起的涟漪，逐渐平息。
 
一段感情，只是开始与结束的时候，最让人记忆深刻。
至于中间的那部分，几乎可以忽略不计。
 
我需要一个人依靠，却不需要管束或者做爱。
 
已经忙到一定境界了，这么一大堆事情，反而觉得什么都不用做了。
 
妈妈仍旧在家固守，爸爸在四川建设，我在学校和工作室之间忙死了，忙的要死，各种死……
 
手背上的疤痕几乎消失了，心上的呢？

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08-05-28 19:47 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:啾啾 叫吧 | 阅读(97) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

失声……

 
总结失声原因，大概因为嗓子本来巨发炎了，晚上洗完澡比别人提前一步换上夏季睡裙，洗了一个多小时的衣服，又看了一个单元的英语，结果导致失声。
不知道昨晚折腾到几点才睡着，也不知道脑袋上的大包到底消了没，怎么什么感觉都没有了，除了晕眩。
 
傻x，都是傻x。
 
我想我不是愤世嫉俗，只是心里对某一部分人感到不满，暗地使坏，也没做什么，私下骂几句而已。
 
痛苦，好想睡觉，为什么总是睡得这么不变踏实，一点点的小动静都可以折腾我，可是好累好累，闭上眼睛就是弦乐四重奏的乐谱，耳里徘徊的是那个变态的orchestral，满怀的不信任与不安，满怀的郁闷。
郁闷，本来是一个多搞笑的词啊。越搞笑，越悲哀。
 
我活不下去了，活不下去了……
从来没有过这种想法，哪怕是躺在手术台上也知道自己并不是没有希望的，可是现在呢，我却觉得活不下去了。
真想睡一觉不再醒来，安眠药是么，吃下整整一瓶，然后及时被发现，送去医院洗胃么。接着醒来的时候，看见一片白色和连夜赶来的爸爸妈妈，好样的，没意思。
可是如果不再醒来，就真的，真的什么都不用想了——多诱人啊！
 
 
绕来绕去，都是虚无。
我怎么就不能相信真爱的存在了。在我说着我爱你的时候，是否意识到自己的声线也如此没有把握了。爱，放在心里就好，重新开始的艰难与辛酸，见识到了。
是啊，原来都是怎么说的，都是怎么做的，日子过下来了，也不过以月来计算的时间而已，又是怎么说的，怎么做的。天下乌鸦一般黑。
爱情，伤害人的游戏。我不忍心伤害他，就会被他伤害。因为我如此坚强，绝不让他看见我的眼泪，放弃了女人可以打动男人的最重要的东西——脆弱。可是可曾见过我低头抱膝，彻夜不眠，我不该太冷静太骄傲，主动放弃不该是我的专利，善良也不会是被玩弄的把柄。
我终于懂得了，因为她在他的面前流泪，有颗眼泪会住进他的心里。
北京的时候，那个坚实的肩头；上海的时候，那只擦泪的手掌。
都会过去的吧，好，我好好的活着，一直到它们都过去，逝去，死亡，死亡。
狗屁的东西。
 
我想睡觉，不想再管那些作业那些感情那些平淡无味的生活。
一直睡下去好不好。死亡，如此诱人。
死亡你不要如此饥渴，迟点召唤我吧，我想先睡一觉。。
 
 
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真是糟糕，不是么
睡一觉就会好了，睡一觉又是积极的我了
加油，never放弃。
 
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08-04-20 08:41 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:苦行僧 | 阅读(194) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

上海进入雨季了

每一次我想躲藏的时候，总会想到这里。
只能用大段大段的文字填满自己，喂饱自己。
 
我想是我受的伤太过了，太过了，以至于一直到现在，我仍然无法好起来。
 
混蛋始终是给了承诺又收回的人。
何以最支持不下去的时候，会想起他呢。
 
到最后，那爱情终究是一场游戏吧，挂在口头，放在心里，个人有个人的游戏规则，个人有自己的幻想与憧憬。有的时候感觉有种错位，像是那种憧憬才是最重要的，至于对象倒是不那么重要了。
可惜很多憧憬是建立在对象的基础上的。
于是我说，我希望坐在谁的自行车的后面，于是我总想到猪；我说，去杭州玩吧，于是我总想到混蛋。到最后，谁在身边都一样吧，只是带着对恋情的回忆继续恋情。
找回猪的时候，我知道会很艰难，破碎的那些是否真实是否存在都已经不重要了。
我想，我是变成熟了，却更加胆小怕事，敏感多疑。
 
感情的问题说起来重要不重要，不重要又重要。它可以让你幸福得上天，同样也可以让你痛苦得下地。
我站在空旷平野上，万里无云。
因为无助。
 
最终我还是被谁遗忘，即使不加联系，不加言语，还是感觉的到。
网络真是个好东西，即使被遗忘，还是存在某种联系与瓜葛。
删掉，删掉，删掉，删掉，删不掉。
 
如果我不爱你了，你怎么办？
那我也不爱你了。
你忘得了我么？
忘不了。
我不会的，不会的。
 
仅存的最后的记忆，或许某日也会忘记。
over
我的颜色太忧伤了，已经变成黑色了。

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08-04-11 22:51 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:在路上 | 阅读(119) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

原来我们都一样

 
看着ZQ走进地铁，头也不回，我突然觉得自己残忍得就如同当初的混蛋。
还是咬了了牙坚持了下来，转过身去买大鱼大肉。
 
是啊，我不也是喜新厌旧，想到什么就做什么，总是不安于安宁与平静。
猪说的没错，那就叫滥情。
到最后，还是猪最了解了我，没有被我有点纯真的外表所欺骗。
 
有点遗憾的是，我开始后悔曾经发生的一切，其实只是想做简单的自己，拥有平凡的幸福而已。
 
可是有的时候真的是自己说的话自己都不会很相信，也难怪猪总是怀疑我刺激我。。这条路充满喜悦也布满艰辛。。可是既然选择了，就继续走下去吧，感到幸福就好呢。
 
说起来总觉得幸福一次比一次复杂，一次比一次疲累。不想再换来换去的了，老大不小的人了，总有个安定的港湾最终让我停靠。当猪希望我平安幸福但是绝不是拼命努力的过一生时，我突然明白了一句话，女人的第二事业就是嫁人。
或许，这是最后一次什么都不图的恋爱吧。真想一直走到白头，舒舒服服的过一辈子。
就算还是要分开，或许青年时期所有对恋爱与爱情的不成熟的幻想与追求都会逝去了吧。以后的对象，我只要求有money了。
如果没有那种单纯的幸福，只能依靠物质的幸福了吧。
no money no happiness
 
是生活教会了我残忍，也是生活教会了我现实。
如果现在我拥有的是童话，请让它久一点，再久一点吧。

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08-03-15 18:25 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(126) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

颠覆の

 
以为这近二十年的经历，足够懂得如何去用眼睛看清，用心去感觉，可是突然发现周围的一切，都是那么的，那么的令人寒心。
 
小王子的那朵玫瑰与其他玫瑰相比的确没有特别，只是因为是小王子为之灌胶，为之赶走叶子上的虫，因着这层驯服与照料的关系，这玫瑰便是这世上独一无二的玫瑰。一遍一遍的读着小王子，也始终品着这些道理，很努力，又很无奈。
很多普遍的道理，用在各自的身上，竟是各有各的特殊情况，毫无什么道理可言了。
 
这究竟是什么世道。世道究竟是何意。
 
最亲最近的人，一再让我看不清。疼我爱我，疼我爱我，我仅仅是剧情的配角吧，完全起不了任何作用，像是仅供观赏的工艺品，落满灰尘，一旁是“禁止拍照”的牌子。
如果我处在那样的位置，我又会怎么做，又应该怎么做。
或许我早该想到。是我太单纯，还是他们太单纯，又或是他们太复杂。谢天谢地我只是个配角，否则天知道又会有什么莫名其妙的事情突然发生。那样的情形，倘若爱的人，信任依赖的人，还有最疼的人，同时离我而去，那可真是，不知道法身什么事了。
尽管如此，还是从心底里感激对我的疼爱，可以把心肺掏给我的人，我可以不顾一切去理解。
 
近来看武侠愈发羡慕。首先羡慕武侠之义，尤其苗人凤与胡一刀在雪山顶奋战五日那一段，交战到酣致淋漓，两个英雄朗声长笑，豪气冲天。其次羡慕人之好心单纯，有恩必报，有福同享，有难同当，坏人的脸上即刻写着坏人二字，好人的眼神中都是善良的眼光。再之羡慕侠义之士的儿女情义，弱水三千，只取一瓢，珍之重之，责任大于情义，道义大于责任，人情味自是不足，如此的故
事才是气荡云长，回肠百转。
 
喜欢紫衣。
 
我不该对这个世界这么多不满吧。存在的就是合理的。
生活给我的，我照单全收。
 

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08-02-02 22:27 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:学会 | 阅读(103) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

can you feel my world

题目和文章没有什么关系。只是在听这首歌而已。
 
我哭，并不是因为我哀伤。
 
她们说人体内都有化学激素，一定时间了就要通过哭来释放。
 
我哭，并不代表我不坚强。
 
我哭，并不为自己。
 
我哭，并不是哭给别人看的。
 
 
不知道为什么每次爸妈问我有没有钱的时候，我总是口是心非的说有。我过的很拮据，他们并不知道。有的时候，很喜欢拮据的生活，因为任何一次奢侈都变得无比美好，任何一次大餐都变得无比美味。可是我不得不为我与父亲的关系而哀悼。
自己出事情的时候，第一个想到的竟是如何瞒住他们，如何不给他们添麻烦添烦恼。手机丢了一个又一个，自己存着钱，还要身边的人倾囊贴着钱，宁愿吃苦买一个一模一样的糊弄过去，我也不愿在父亲的面前低头，证明自己无能。
我不是无所不能的，可是我希望自己犯了错可以自己好好的解决，而不是在与父亲的对峙中低头。只是不懂对于女儿，父亲为何抱着甚至高于男儿的期望，稍有不甚，如临大乱。我不是神，不可能总是考第一，不可能总是坐在书桌前钻研，不可能单单奋斗一辈子不恋爱不交友不孤独。
我永远记得自己第一次高考的时候，自闭在房间做数学——是父亲骂醒了我。也永远记得那样的眼神。并且永远都不忍再看见。
来上海之前，我们聊了很多次。关于过去，关于未来。可喜，父亲已经把我当成成年人来说话。可是，父亲始终没有意识到，我是他的女儿啊，不是儿子。有的时候，我也想撒撒娇。累的时候，也想要告诉他，我好累，不想这么忙碌紧张。
 
我现在就想要好多好多的钞票。
好想好想。
其他，什么都不想要。
 
我不想爸爸妈妈一直住在那个不大的房子。我想有自己的房间，无论什么时候回去，都有自己的窝，放满了书。我想外公外婆奶奶都生活的好好的。我想邀请自己的好朋友回家喝酒吃肉。我想大家都羡慕我的爸妈有个好女儿。
 
现实的残酷不是我现在才发觉的。
以前念初高中的时候只是觉得低调是美德。操蛋的是大家都在为青春做点什么的时候，我居然只是在家里看小说。
现在我却越来越发现我没有时间做很多时间。没有时间去打扮自己，没有时间逛街，没有时间见他，没有时间去想一个人，没有时间好好的静下心来看一本好的小说一部好的电影，没有时间哭。
不断的听，不断的听，不断的听，不断的听……
怎么面对生活才好，怎么眼泪一直在掉……
 
我不要，我不要，我不要，我不要。
 
想要一个人躲一躲。
 
 
 

你只喜欢我微笑
你决定我的需要
我要怎么说才好
我不是为你制造
关心像是泥沼
拉住我往下掉
爱是漂亮口号
透过你的视角
你把我的喜好
随便删掉
变成你要的调调
你为我好我知道
我都知道
我的烦恼我的骄傲
你却不明了
怎样爱你才好
毕竟黑白需要自由奔跑
不能满足拥抱
Can You Feel My Word
真实的我没办法伪造
Can You Take My Hands
真诚你会感觉到
Can You Feel My Word
真实的我没办法伪造
并不想讨好
你才觉得我重要
你只要我有礼貌
其他假装看不到
我要怎么说才好
当我的情绪低潮
关心像是泥沼
拉住我往下掉
爱是漂亮口号
透过你的视角
你把我的喜好
随便删掉
变成你要的调调
你为我好我知道
我都知道
我的烦恼我的骄傲
你却不明了
怎样爱你才好
毕竟黑白需要自由奔跑
不能满足拥抱
Can You Feel My Word
真实的我没办法伪造
Can You Take My Hands
真诚你会感觉到
真实的我没办法伪造
并不想讨好 你才觉得我重要
Can You Feel My Word
真实的我没办法伪造
Can You Take My Hands
真诚你会感觉到
Can You Feel My Word
Can You Feel My Word
真实的我没办法伪造
并不想讨好 你才觉得我重要

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08-01-15 21:56 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(132) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

好激动-超准-很准-十分准--天平物语の

天平泛泛概念：理性又感性，爱和美神主宰的星座，so气质十二星座里NO1, 对美和艺术特别敏感。温柔，不温不火。随和，人缘偏好，对谁都不错。不爱做决定。懒蛋。
天平的“懒” 不是一般的懒蛋 懒的有水平 慵懒 据说能躺着就不坐着 能坐着就不蹲着 能蹲着就不站着 偶原来就是这种人 和好朋友逛街 她逛她的 偶是见凳子就坐 找不到凳子就直接蹲地上 哈哈哈 。 没什么野心，自然事业心在安然的状态下就小弱，不为生活所迫不会积极赚钱。生活可能会比较懒蛋，可是一但工作起来却会一丝不苟，出乎自己的意料，而且为人谦逊，不势力眼。最好的例子是刘德华，兢兢业业，nice。 天平工作起来会和平时很不一样，可以通过工作找到一种满足感，简单地说就是觉得自己能干，觉得自己帅气^0^

不过补充一下的是……如果今天有外出约会，平时睡觉能睡到中午的秤子，会为了形象早起N小时梳妆打扮的～为了完美，懒这种事情大概早就忘记了！
有点不容易发觉的倔强，有点不容易发觉的任性，有点不容易发觉的叛逆。
　　
值得信赖。说话不会口若悬河，不确定的事情不会乱讲，喜欢严谨
　　
守信！平子把这个看的很重。
　　
人群里的平子不会很sharp，但对人或事的见解可以很独到，一针见血。
　　
平子可以理智冷静的给你讲做人的大道理和原则，告诉你怎么怎么不上当受骗，可论到平子自己上的时候原则就什么都忘了，意气用事。
　　
宽容 平子只会对别人宽容 却不会对自己宽容 对自己要求挺严格的 经常和自己过不去 别问理由，平子自己也不知道
　　
天平不擅表达。如果你能感觉平子对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。天平是不坦白的，会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。
　　
审美观超强。爱一切美好的事物。比如帅锅美女，但只是欣赏，当作艺术品。
　　
超能忍。比如明明想见一个人，却不会见面。比如明明想知道谁的消息，却什么都不问。除非不想忍。
　　
不爱发短信，不爱打电话。懒蛋一个。对特别的人会例外。
　　
自尊心很强！强过金钱，强过事业，也强过爱情。
天平需要慢慢相处，因为平子是个被动的星座，慢热的星座，放不开的星座，认识时间越久对你越好。如果只是你喜欢平子，平子却不喜欢，频频接触的结果则是会对你越来越冷淡。
　　
一见钟情很难发生在天平身上，平子的爱需要时间。会喜欢很多人，却很难爱上一个人。喜欢细水长流的感情，暖暖细流，长长久久。
　　
平子知道什么是感恩图报。你对他们仁，他们就对你义。
　　
平子的喜欢不等于爱。多情而不滥情。
　　
除了感性，天平也可以理性的可怕。会很现实的考虑两个人的将来，如果觉得没有未来，就放开。阴云密布，吼吼吼~
　　
天平的情商其实挺低的，对这种事情有点迟钝。
　　
配合。平子喜欢配合别人，迁就别人。自我意识比较薄弱。
其实天平不擅交际的，一般情况下不喜欢说太多。小老实，小保守。虽然嘴巴小笨却知道什么话该说，什么话不该说。不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气，说话会大大方方。这也是平子气质出众人缘好的一个原因。
　　
天平重视内在多于外在，重视精神多于物质。
　　
天平对朋友没什么要求 人好就行 就算心直口快老得罪人也无所谓 因为天平不爱生气 不会记仇 对谁都会宽容 就算伤害过自己的人。只记得别人的好。
　　
讨厌谁不会表现出来，只是不爱和你说话，或者干脆不睬你。
　　
有了心爱的人后就会变得很没安全感，怕寂寞
　　
不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。 大事情很喜欢听朋友的意见 如果你是天平可以信赖的人 他们会问你的意见 你需要做的只是分析 决定天平会自己来做 如果他们觉得你分析的有道理 会在心里琢磨 可行就采纳 如果天平有了自己的想法 一旦下了决定 就算全天下反对 几乎没有改变的可能 一意孤行 其实多多少少有些靠直觉行事 不过天平的直觉大多时候还蛮准的
　　
温柔 温柔是天平的本性 就算外表看起来是阿飞或者小太妹 里头绝对有温柔的一面
　　
天平喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴 却不会大声吵架 或者说根本不会吵架 你想吵可以 天平只会转头走人
　　
平子有善辩的口才，被别人误会的时候却不爱解释。表问为什么，就是不爱解释。
　　
不喜欢伤害任何人，宁愿伤害自己。前景不乐观时会对喜欢的人冷静的说恨话，会口是心非。为的是不伤害任何人，结果反到是既伤了别人，伤得更多却也正是平子自己。
　　
吃软不吃硬的一族。你软，平子就对你没脾气。你硬，平子就比你还横。有项调查，十二星座谋杀记录最少的就是善良的天平，不过发现大多死亡记录里都是和对方同归于尽的。。。哈哈哈 平子脾气倔，惹怒了绝对敢和你同归于尽。
天平消气很容易 不管男平子还是女平子 也不管对异性或者同性 只要你撒撒娇 说两句软话 保准天平不会再有脾气
　　
天平对朋友绝对够义气 不过很多时候天平往往会低估自己这一点 只有碰到事情才能发现 偶原来有把钱借给朋友交学费 搞到最后自己的学费米钱交
　　
不管对朋友还是恋人 在外边天平绝对袒护的是你 就算错的是你 没道理的是你 也会和你一起对付外敌 不过事后你们单独相处的时候 才会告诉你说 他们觉得哪里哪里似乎是你的不妥 
 
不会打击别人，开玩笑时候除外。
天平不喜欢向别人提要求。对朋友一点要求都不会提。如果向你提要求，就代表对你的喜欢和信赖非同一般，不过就算再信赖一个人，天平也很少开口要求什么。因为天平是随遇而安的，心态很平静 悠哉悠哉的 吼吼~ 而且不喜欢欠任何人的人情
　　
不喜欢打探朋友的太多私事，因为觉得不礼貌。也不喜欢逼喜欢的人的讲不愿讲的，平子认为这是一份尊重。
　　
对于恋人的过去，过去就是过去，天平在乎的是现在的坦诚。同样，平子不会把上一份感情留在现在生活里，不允许心里死去的人和眼前喜欢的人相提并论，因为会告诉自己，现在爱的才是最好的。　　
天平很好骗，因为单纯。平子不会没事就想着别人是不是在骗自己。
　　
失恋的时候喜欢听悲伤地情歌。既然伤就伤个够吧. 吼吼~ 还会删除对方的电话号码联系方式，以及丢掉有回忆的东西。
　　
天平对理财没什么概念。经常不知道自己帐户里有多少钱，也不知道花了多少钱。对父母挺舍得花钱。对好朋友和喜欢的人也不会把帐算的很清。
　　
你可以欠天平的钱或者什么，但是天平却不喜欢欠别人的。天平欠别人钱的时候会天天惦记着，老觉得不爽，比别人欠自己钱还不爽。
理性的天平更感性，有颗不切实际单纯美好的心灵。比如看到蓝蓝的天会感动，会觉得生活真美好。。。比如看到乞讨的老人，会觉得可怜，然后想着以后有能力要帮助好多好多可怜的人- -0... 所以，当一个天平对你说他的愿望是“世界和平，人人幸福”的时候，不要怀疑它的真实性，因为那颗美好稚气的心绝对是真的 　　

天平是脆弱的一族，却不会让别人看到自己的weak，甚至最好的朋友。心里有什么憋闷，不喜欢找好朋友倾诉，有时候宁愿拉着一个陌生人倾诉。因为陌生人听完就不会再记得那是谁的故事。平子会继续撑起他们所谓的坚强的壳子。
有条不紊的平子很少很难会情绪失控，也很少有人能让天平情绪失控，如果有就是看的很重的事或人。失控时间不会很久，短些就是几秒钟，长些就是几分钟。然后很快又会恢复先前的平静和冷静。自我调节能力蛮强。
　　
心情低落或受伤的平子不需要任何人的安慰，更加不会自暴自弃一蹶不振，no way! 需要的只是空间时间以及那颗乐观的心。会自我安慰，自己劝自己看开，自己为自己疗伤，自己把自己武装。这个时候最好让平子自己呆着，因为朋友的出现不会对平子有什么帮助，而且，平子更不希望朋友看到自己低落受伤的样子。
　　
天平是乐观的，不喜欢对人抱怨，更不喜欢听别人找自己诉苦。所以你最好别在平子面前抱怨，就算你是他们最好的朋友。当你抱怨第一句时平子会安慰你，抱怨第二句是会附和你，抱怨第三句的时候，保证天平已经失去了继续听下去的耐心，虽然不会表现出来，但你会发现平子已经开始不说话了，只是“恩恩恩”“是吖”“哦”。天平可以帮你出点子，做分析，但绝对受不了唠唠叨叨抱怨诉苦。
　　
天平吃醋时不爱说话，也不会明讲。只是你会发现平子有点气嘟嘟的一个人生闷气，说话语气有点阴阳怪调（嘿嘿），自然就8会给你好脸色看了。
　　
很少说承诺，一旦说出就会履行；很少说“我爱你”，说了出来就是真的爱你。喜欢用行动来证明一切。责任心重。
　　
平子不爱怀疑别人，所以也别怀疑平子诚实度。怀疑的结果是让平子伤，生气，也会变得不再相信你。
喜欢创造小惊喜，喜欢制作小浪漫。
　　
如果两个互相相爱的人，天平觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展，会选择自动离开。很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去.很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，飞向幸福的地方去.
　　
甩掉天平很容易，只要给一个理由，就算是你编出来的。不管理由是真是假，但请你亲口讲出来，天平都会离开，因为这是平子拿来替你说服平子自己的理由。平子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的平子异常要强。
　　
接受能力很强，什么都可以理解，什么都可以接受，但请你亲口说出来。因为即使平子猜得到，从别人那里听的到，也希望亲耳听你说出来。因为关于你，平子在乎的只是你
　　
如果你不能给平子什么，就不要招惹他们，他们比你想象的单纯，也没你想象的坚强。
　　
平子相信分手的恋人还可以做朋友，只要对方愿意，希望大家都好。如果曾经那些叫做爱，就不要带着恨吧。
　　
如果你表白后，一个平子对你说“不喜欢你”或者类似的话，就等于判了你死刑。这个时候不要想着继续努力来感动平子。没用的。平子就像弹簧，你施力越大，他们就把你弹的越远。平子对自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍，好像这也是平子最冷血的时候。如果还想做朋友，就什么都不要做。
小事糊涂，大事聪明。有些平子看起来是正常人，可经过交谈后会发现有些很简单的东西都不知道。不要以为那是在装，平子就是这样，出人意料的单纯，大家都懂的事情会不懂。发觉了单纯之后也不要以为平子就蠢的什么都不懂，大事情照样可以比你更有智慧，更有主见，更有见地。平子没你想象的精明，他们本不是精打细算的人；平子没你想象的愚蠢，他们有的是大智慧。
 
说的我有点飘飘然哈……の
吼吼……果然我天生不是处女是平子。の
还是有一定的准确量的。の
继续贴到博客上。の
 
 
 

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08-01-14 20:40 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(123) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

考后的牢骚の

很久没有写字了，几乎要被生活磨光了棱角。
连续几个晚上没怎么睡了，学习复习看小说看电影玩游戏，一个都不能少，只能不
睡觉了。
听着好久没有听到的周杰伦，那些陪伴我多少日日夜夜的老歌。
 
学校&.考试
我很失落，非常失落，失落到不行。
专业方面的课程全部考完了，下周才进入文化课的考试。
不知道是谁说的，大学的考试都是很简单的，出题思路出题目的都是很简单的，答
案只要看书就显而易见。又是谁说的艺术院校管理很松，老师都是很善良的。事实
证明，我们的专业课程很有难度，我们学校的监考是严肃严谨的……
乐理没有做完，只能期待老公（龚）老师手下留情，两条视唱全部是断断续续唱下
来的，老师说我在作曲，钢琴弹了三首断了三次，天啊……
思修的论文ppt基本上都是我在做，小组分数是第一，这一点比较得意……
 
我失落的却并不因为考的不很好。
我很不自信，极度。老师给了一个月，让我们做一首beatles的歌，最后观摩作为
期末成绩。花了很久去按照原谱做这些音乐，让我觉得窒息。于是，在观摩的前两
天，把自己做的全部推翻，重新打谱，重新做效果，重新编排，正是整整前两天，
去学校做了整整一天，在寝室做了整整一个晚上。最后把这首歌听到想吐。
我犯的错误是，在我的作品观摩前两分钟，突然非常不自信，突然心里没有底，突
然就想起音乐之声里的故事，正好与我音乐的结构相关。于是，就在放音乐的时候
把这个小小的故事说了一遍，可能说的太激动了，光说了，没有注意大家对音乐的
印象了。结束的时候，尽管没有点名，可是老师很严肃的说了这个问题，音乐就是
音乐，别的形式都是代替不了的。语言文学是多余的。
我失落的，是自己的不自信，也是自己思想上的错位。
辛辛苦苦做的东西，被自己临时所构建的东西轻易就否定了。不过现实就是很残酷
的，我只是希望这门课过掉就好了。以后不再犯类似的错误。。既然是音乐，就要
舍弃别的形式。或许我太依赖文字了。这是个坏习惯。
一件小事，却惹我偷偷的掉了泪。明明是自己做的文档，平时用word用的很多，第
一个做好，却因为拿了别人的U盘交了卷子，老师就一直说着“瓜田李下”四个字
。我讨厌被人怀疑，讨厌被人冤枉。解释了半天，平日里和和气气又温和和蔼的老
师就只是说这次算了吧，反正都是说不清的事情。我只能，一言不发，推门而去。
我常常在想这个世界是怎么了，我们每个人都在互相怀疑。朋友之间，亲人之间，
师生之间，情人之间，大大小小的猜疑。承诺，信誉，他妈的算个P。
 
我想我是想太多了，呵呵。
还好，tomorrow is another day，第二天就会忘记。
 
还记得那天张亚东来给我们讲座。音乐为生，真的好难好难。

想家&想家
爸爸妈妈轮流语音，说着家乡话，说着在家里不会说的话。
原来，妈妈一直生病在。
原来，爸爸的公司因为老总的暴毙而倒闭了。
原来，外公也病了，要住到我家来。
回到家，我就没有自己的房间了。回到家，又有很多多西需要丢掉了，因为已经没
有它们的地方，或许也没有它们继续存在在我记忆中的理由了。回到家，我还是那
个懂事的拿着漂漂亮亮的成绩单让爸爸妈妈放心的小女孩。回到家，我还可以经常
和妈妈一起睡觉。回到家，就有牛肉面吃了。回到家，就可以见到我的亲爱的们。
回到家，就可以放松一点了，压力不会那么大了。
我真的想回家了，至少不用洗衣服。
 
我的书，我那么多亲爱的书，我要拿你们怎么办呢，还有爷爷留下来的那么多书，
我要怎么才能把你们带过来，枕着你们睡觉，还有我的秘密日记，秘密信件，秘密
礼物，我要怎么处理你们呢，全部丢掉么，全部么。是不是该把我自己也丢掉呢？

爱&情
像溪水一样细水长流
 
像我们这样的年纪
有爱，没有未来
有情，只能留在回忆里
 
所有人都意识到竞争的激烈
想要好好的生存下去，想要好好的为自己的家为自己的爸妈亲人奋斗
就必须把自己锻炼的坚强，渊博
忙一点好
 
有些人说
不联系，不代表不想念
没有时刻挂念，不代表不是真的爱恋
只是，总有些事情更重要
挂着为未来奋斗的幌子
可是
我们别无选择
 
我别无选择

 

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08-01-10 23:50 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:在路上 | 阅读(97) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

再见零柒

 
PART 1
连日的阴雨天气终于过去
放晴的今天
我要踏上去朱家角的旅程
 
渐渐地
习惯在有假的时候
去周边的小城小镇玩一玩
照点照片给妈妈看
 
PART 2
学校的舞会，以及两个很棒的现场乐队
大家做着“我爱摇滚”的手势
全场沸腾
坚定了明年去北京看迷笛音乐节的想法
 
自己做的音乐总是偏快的
又不愿让它停下脚步
只是不住的往前——往前——
 
老师总说，快了
我总是点点头，妥协
 
如果可以
不想做音乐了
不想痛苦的感受音乐
而不是享受
 
PART 3
走在天桥上
看着车辆的拥挤来往
想起一个又一个生命中的过客
 
好好的劝慰
 
生活的精彩不代表精神的精彩
精神的精彩却可以让生活平淡
 
一句话
心急吃不了热豆腐
慢慢来
 

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07-12-30 12:53 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:一个人唱歌 | 阅读(119) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

日记

  • 老实说，现在的生活已经比过去好得多，不管是学习生活还是其他，可是我总觉得自己迷离。
  • 我不想住集体宿舍，尽管有很多无法预期的欢乐，可是我还是没办法改掉自己的一些坏习惯，比如熬夜看书打字做作业什么的。大多数女孩子又敏感，睡觉的时候不能有一点点声音，于是轻微的打字声都成了公愤。我的耳机又是那么的不好使，于是总是不让我放自己喜欢的声音。恐怖片也不能看。我真的很想很想一个人住。我需要一个人。
  • 今天去上戏看了DV展，倒是蛮不错的。我还是喜欢看底层的生活状态，或许有着某种程度的受难癖吧——据说张爱玲就是，多有得罪——因着那些挣扎与无奈着实真实，而那些不屈与坚持着实美丽感人。生活，就是一场戏而已。演好自己的角色并不容易。
  • 我分不清自己的真实感情了，有点迷糊，就朝着自己希望的方向发展也好。看着一个个曾经旧友的签名，有点惊讶有点感伤，谁的签名是为我而签，我的签名又是写给谁的呢？我不会再傻傻的让别人来看我的笑话了。自己的心，自己收好。我的签名，与任何人无关。
  • 真是羡慕着他的生活状态，为了生活为了我为了将来拼命努力。喜欢他累得不行靠在我的肩头，喜欢他的生活圈，简单，喜欢他的过去，有点老套又有些精彩，喜欢这样的一个状态，只要慢慢的往前，往前。我渴求有一个属于自己的圈子，渴求有属于这个圈子的几个朋友。这个是芜湖有，而上海还没有的。我渴求自己更加坚定。我还渴求自己的目标更加明确。我更渴求自己对自己有更高的要求并且可以达到。这些，通通是他有，我没有的。所以，我才羡慕，很羡慕，甚至嫉妒。
  • 看奋斗，细细的看，偶尔会想一想剧情的漏洞与矫作。总的来说，很好看的剧集。看得时候总会想起谁，既然，就没有多看。
  • 去东华看服装设计，我的专业当属音乐设计了，同属设计类，创意第一。那场风花雪月的服装秀的确很棒。就要期末，我们也要交作品了。我总想做到最好，可惜由于没有乐理基础一直在吃力的状态，没有办法，尽自己的力，做到最好就好了。压力仍然很大。
  • 已近凌晨一点，明天是周日，却勒令自己要赶着八点的校车去学校练琴做作业，还要准备英语四级，还有一张团委的海报。怎么说呢，事情都是人做出来的。我要做的和别人不一样。那么有两个极端，一个是很好，一个就是放弃。希望自己不要让自己失望。来这里，绝不是吃喝玩乐的。

 

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07-12-15 00:44 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:我的花都日记 | 阅读(79) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

上海的十一月

の上海的十一月没有我想象中的那么的冷。
 
织了一条围巾，送给一个人。
或许我都忘记告诉你，我曾经也要为你织了那么半条围巾，在那么紧张时间宝贵的时候。
 
是的，我承认我还是那么的在乎你，在乎你说的每一句话，在乎你对我的每一个随口的承诺。
 
可是那又怎样呢？呵呵~
 
 
十一月的上海有些干冷。
这里不常下雨，即使下雨也只有几个小时，阴天也只是最多一天而已。不像芜湖，一到雨季就压抑得让人透不过起来。
我还是穿着高中时候的线衫，还有妈妈亲手织的温暖牌的白色毛衣，将头发梳得高高的，单薄的在陌生的大街小巷穿梭。
喜欢在午后，喝一瓶温热的午后红茶，走在落满法国梧桐树叶的单行街道边，听着树叶被踩碎的吱吱声，寻找一些特别的小店铺，随身带着地图。
707开始开暖气了，午后脱了外套，靠在椅子上看看小说，做做音乐，也是十分惬意的。
我想我是有野心的，可是也是安于宁静的。
 
最近，校庆，学校越来越好看，精致得看起来就像是音乐学院，琴房也不再拥堵，今天周五，竟然可以呆一个下午没有被其他学生赶。吃着两大袋大白兔和话梅糖，总算练好了那两首高难度的不是我这个水平可以解决的曲子。
昨天去了电视台，录了一期校庆的节目。比较幸运的看到了很多音乐界的名人。偌大的学校，真正可以出名的也就是他们了，我们，幕后工作者也很光荣的啊，呵呵。
 
实践的活动其实很多，不过班里和辅导员关系好的也只有那固定的几个，我的臭脾气，算了吧。慢慢来，清高不是坏事情。
趁着年轻，可以被原谅的年纪，多做点坏事。
 
明天去打工，钻石公司，通知会员参加活动，两天，每天400个电话，一天七十块。我希望自己更加忙碌一点。欠的钱或许总是在钱花光了以后才想起来要还。
你欠我的，我欠他的，他又欠她的吧……
我们都在替别人还自己的债。
 
真像过了一千年，整整一千年啊！
我究竟成了谁呢？
 
                                                                                  …………の

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07-11-30 21:38 作者:过路乙〆湫湫 | 类别:啾啾 叫吧 | 阅读(116) | 评论(0) | 收藏 | 编辑



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