我想这里很安全，没有谁再看到我心里那些阴暗的地方。
真是搞不定我自己。。
如果我真的放不下过去，那和这个人一开始在一起的幸福与开心是从什麽地方来的呢，只是一时的激情与催化剂的作用么？又或是我真的是喜新厌旧，已经成为那种喜欢一个人绝对不会超过两个月的人呢？那还是感情么？我是在玩弄别人的感情么？
我真的放不下过去。放不下。好放不下。
可是身边的这个人却让我如此依赖，我只想静静的靠着他，做所有的事情，但是不喜欢被抚摸被亲吻，会推开他会像寻儿子一样训他，会对着他发脾气，会反感他的幼稚。
仔细想一想，他如此介入我的生活，对他自己来说真是一场挑战，或者说，是一场灾难。
可是对我来说呢？一个很空白的人，一个可以任我图画的人，换句话说，一个可以被我一眼看透的人，一个对我来说没什么神秘感没什么很大吸引力的人，早晨就叫我起床，晚上一直等到我睡觉才安心睡去一定要说晚安，永远充满活力，愿意为我做很多很多，包括那么多生活的小事，甚至洗袜子穿鞋子，我还有什么话好说。身边的声音都在说，要珍惜。可是我依然会在应该感动的时候暴打他，在他开心的时候给他浇冷水，在他失意的时候不冷不淡的教育他，在他已经到我的寝室楼下才慢悠悠的起床刷牙收拾书本。我到底还想要怎样？！
是啊，我到底还想要怎样？
可是我要的真的是关心我包括我的一切起居每天吃了什么喝了什么的男人么？
下午和他谈了很多，包括对他的那些幼稚的看法。不要总是天真的看着我，不要总是什么事情都拿来问我要怎么做，不要当我是神什么都帮你想好，不要总是跟我说妈妈说妈妈说，不要总是把我的手当作玩具。
他是真的了解爱么？他是真的爱我么？一个整天把结婚挂在嘴上的人，整天除了夸我不会反驳我一句话的人，我能给他多少信任？
不是不相信他的那份真诚，却是不相信残酷的现实，这样下去，他给的了我幸福么？
从小到大，被保护得那么好，不曾受过大的挫折，在他的眼里，爱情多么简单，你爱我，我爱你，就可以了。可是有些过去的痕迹是抹不去的，有些现实的问题是不得不去考虑的，有些安全感是由成熟的人才能带给我的。
我是多么的保护不了自己。
还有5天，就整整一年了，那一年的那个忍俊，我是如此的想念你，一天都不曾忘记过。
我是如此的想念你，我是如此的想念你，我是如此的想念你，我是如此的想念你。
越是想念你，就越是憎恨自己的无知与轻率。
为什么我跨越不了这样的鸿沟？
现在的我已经如此成熟、稳重，为什么还是觉得你是昨天才来过？
是去年的那个时候起，我才知道自己做了一件多么傻的事情，我才知道生命的意义，我才知道我活着不该那般虚无，才知道要去奋斗，跌倒一百次也要站起来。
如果你是无辜的，我是如此无能为力，我的纪念品，你可知我没有她们看的那般洒脱大气，你可知我是多么的想念你。
没有人可以帮助我，我必须自己站起来。
可是却怎么也走不出来。
周年祭。
欠身说抱歉。
认清自己，认清感情。
不做任何承诺。
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