最近很懒，懒得做任何事，半夜1点多睡觉，作业还是堆成一推，每天上午11点左右醒过来，也会定5点30的闹钟。等它响过再沉沉的睡过去。有的时候真的分不清，我在做梦，还是我就是一个梦。起了床坐在电脑前面发呆~有时弄弄淘宝的小店，看看手机，衣服或是鞋。还有间歇和老公打电话。这样浑浑噩噩很快又是半夜1点多。当然也有很多开心的事！~我和老公每个人一个小本~记录下我对他好，他对我好的点点滴滴~老公说~他现在感觉是很爱我的阶段~真的不知道我是不是有病~听到这样的话又开始莫名的伤心~因为想起了之前和以后那些他越来越不爱我的日子。也许是离毕业越来越近了，心里的压力也随着变得强大起来~很本能就想逃避的原因吧。真的懒得生活了。
昨天看了功夫熊猫~还和那个主人公熊猫玩偶合了影~可是一从电影院出来就和老公吵了架，我当然也会问自己：你怎么这么难伺候？你到底还想怎么样啊~其实我也不知道，连我自己都不知道答案。昨天下午给老公绿豆汤的时候，反而是这几天最快乐的。心里想的，都是老公喝到第一口的时候，嘴里甜腻的味道。但是那味道，很快在老公不经心的表情里，淡去了。
老公和我说觉得自己很悲哀，我把他的爱一点点的腐蚀了，或许吧,解释或是狡辩也不过是推卸责任，但事实上是说，我们的爱，又少了一点。今天，又少了一点。身体再一次空空的，却感觉眼睛里有充沛的悲伤要溢出来。其实我也期待，期待我的爱一点点变少~最后连我自己都看不见，不会在乎他是不是说了谎，不会在乎他身边是不是还有别的女生，老公会说，那样就没有必要在一起了呀，到底怎么样才能不多也不少呢？原谅，包容，幸福，这些感情在我的眼角里，眯起的眼睛，上提的嘴角，却依然酸酸的心。这博客，是爱人的家，甜蜜的家。在我们的家里，还有我自己。怎么才能让老公觉得幸福，我可以做得到吗？我很希望很希望，明天早上醒来，可以什么都不记得了，那样，就不会为了他的曾经而难过了吧？可是，如果真的爱我，又怎么会因为我的在乎而指责我呢？
“那些悲伤，就像是逐年减弱的季风，我想终究有一年，季风就不会再来看望我这个北方孤单的傻瓜了吧。
这些日子以来，我就是这样想着，安慰着自己的。
不然生命就会好漫长。漫长到可以把人活下去的力量全部吞噬干净。”
傻瓜，总会是幸福的。