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有了爱之后我写不出东西，因为我开始变得普通，没有女人喜欢奇怪的男人，所以我变得普通。为什么我的思想越发趋于正常，这让我的文字平静如流水。
我还是喜欢翻阅过去写的东西，那时的我思如潮水，因为没有顾忌，因为没有爱的男人从来不会指望别人读他的作品。所以那个年代的人们往往能写出让自己感动的话来。
这个城市还是如此安静，在我企图入睡的时候。但我从来没能安然入睡，我只是忽然起身，默默地点上烟，以为这便是灵感的开始。我没有了灵感，因为我的心被那些爱了或是没有爱了的女人充满了，我恨她，我恨我不知道她是一个人还是多个人，抑或是我不知道究竟有没有爱过这样的人。
这个网站记载着我的心情，同时记载着更多人的心情，可能还有爱情，可爱情价值几何？信手拈来，随手掷去，这原本不是我想要的。于是我倍加珍藏，即便它让我遗忘了写作的灵感。因为爱情是本能，总是让人躲闪不及。别人的心情故事或是爱情故事永远不能将我打动，所以我试图被自己打动，庆幸我终于成功了。我原来也曾细腻且疯狂地爱过，只是当时总难以察觉。研究自己的过往是一件很有意思的事，我们不知道什么时候爱上一个人，更不知道什么时候会失去她，直到未来的自己如是相告。
那些文章或诗词的创作日期又一次让我感伤不已。你看，我为什么又要用感伤一词，我总是忘掉自己作为理性工作者的身份。那些作品已经写过2个月、1年、2年甚或更久。可我明明感觉就在昨天。是啊，时间流逝如此之快，没有什么痛心或愉悦的事情可以长时间作用于我们，我们太善于遗忘，可一旦重新拾起，又恍如昨天。
时间是在键盘中流逝的么？为什么又要感叹时间？为什么又是疑问句？所以说，我现在写不出让自己感动的东西了。当一个人的文章里频繁出现问号时，那说明他的人格已经趋于脆弱。
秋天终究是来了，我仍然没有做好准备。秋天的红叶是否真是个骗局，它们原来不存在，那只是人们祭奠时光流逝的某种幻觉。这红叶去了还要等上一年，但我的时光去了却无可复追。佛说，六道轮回，是否真有这样的机制供我们重新开始，我不指爱情，而是时间。
秋天，我们应该生存在原野里，因为那无垠的空间能让我们暂时产生时空永恒的错觉。忘却无常的痛苦，即便是弹指瞬间。
冬天又将来临了，往年的冬天我在做什么呢？在雪光从窗棂反射过来的床头读你的来信，可你总是去留如风、人定如钟。在去往日语学习班的路上迎风而行，可中途而废，当初的工作总是那么繁忙。在寒风中与你执手而歌，唇如冰石，面似枯皮，然后伤透你的心。我找不到未来的冬天我属于哪一种类型，或是说尚不知给未来的冬天赋于怎样的收藏价值和哲学意义。
但冬日里有我的生日，还是好多节日，我从前在冬日的清晨酣睡时会有邮递员扣门，于是我收到你的贺卡，我奇怪还会有这么无聊的人送来贺卡，但这个人是你，你说：“谢谢你的错爱陪我这么久”，我弃之若遗，而后沾沾自喜。如果你当时在场，我定会气你一番。哈哈，冬天，点缀着如此倔强而灵透的人性，这个人性属于我。贺卡啊，曾给了年少的我们多少快乐，而今却销声匿迹。
可冬天我又总是伤透你的心，你满载欢喜来的晚上，我只顾拨弄琴弦，你夺门而出，公车站站牌下，你几次挣脱我的拥抱。我以为我们的关系就此嘎然而止，但我还是挽回了，并且一次又一次的挽回了。你看，我多么善于挽回，却挽回不了时间。我的那些流走的时光啊，是被风吹来的么，被鸟衔来的么，它们不属于我。站在站台看你远去的公车，我向你挥手，但我知道你是真的生气了，你不会看见，这车仿佛正是我的爱情，我的时间，就这样朝远离我的方向驶去。
失去的再也找不回来了，我年轻时送你的动漫画像，被大水冲走了吧，还是随时光一同湮灭。少年的我，为何不懂心痛，因为彼时的我们无情而爱，以为爱自相视而生，因词藻而华丽，没有心痛。我们的书信行云流水，心思敏感细腻，处世宽容豁达，无怨亦无忧。但后来呢，我以为随后的日子可以自在闲云，秋冬读书，春夏出游，无爱而欢，无欲而足。可现实并非如此，我心痛了，对了，不是为了爱情，为了时间。我开始觉得时间过得很快，很快，就像现在的感觉。
来年的冬天你该怎么过，若是很多年前，混沌初开，日月初现，娑婆世界一片荒芜，我如此问你，我们都将充满希望，因为未来一切不可预知，那显得神秘且让人向往。而如今，故事如阴霾，伤情似沧海，我不知道如何安排下一个冬天了。可冬天是一定需要与所爱的人一起度过的，不然，你会寂静而死，枯冷而亡，风化而成灰，溃烂而化脓。这个冬天，我可否不要再伤害你，我选择了沉静和遗忘，因为急躁曾使我抓狂，怀旧曾使我背叛。
这么晚了，我还是找不到从前的灵感，这是爱的罪过，爱总使我趋于正常，于是提笔忘言，正常的人啊，你们永远写不出半句诗。
还是写秋日如春黄花遍野，采英予君佩吾发冠，揽妾私语不问老亡。于是，写着写着时光就流走了，第二年、第三年、此后的每一年，我们还是去采英予君佩吾发冠，但时光是真的流走了。
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