温度一天一天的越来越低,你的怀抱也越来越暖和,暖和的让我不忍离开.昨天跟爸妈讨论了下去美国的事情,惊讶的发现原来我的想法离他们的期待是那么远,为什么做什么事情都想要得到他们所谓的同值的期待呢?为什么不能只是简简单单的想法呢?
其实,他们想送我去,可是我没自信能到达他们投资的目标,更直接的说,不是没自信,只是不想那样.只是因为我们对我的期待是那么的不一样,距离大到无法磨合.所以,我决定,不接受他们的投资了.既然都已经知道,一个项目,投资者和执行者目的不一样了,为什么还要强求呢?投资者试图通过自己的投资使执行者失去自己的追求,那么,接受投资是不是说我已经同意改变自己的想法了呢? 所以,我决定不接受.
虽然,为去美国已经做了很多准备,心理上的,学业上的,语言上的,但是,再也不想做被困在笼子里面的老虎,即使有自己的一片天空,却因为某些诱惑甘愿被困,我已经被困了太多太多年了,因为各种原因,譬如金钱,譬如家庭的温暖,譬如我的不成熟.我不愿意失去他们的期望,所以一直按照他们的想法做,譬如来联院,来上海...总觉的爸妈的决定一定都是对的,因为他们更加有资历,更加了解人生,所以一直甘心的推翻自己的想法,即使有时候有点不甘心,但是,我更害怕的是如果选择了自己的想法,失败的话怎么办?所以,我就懦弱的依附着他们,不敢自己承担一点点的责任,总把自己的人生依附于他们的想法,他们的期待上,以至于慢慢的,我都忘记了自己的追求,自己的向往.
以至于昨天和方叔叔聊天的时候,他问我,如果你去了密西根,毕业了以后,你想干嘛? 我就呆住了,发现我也不知道,发现我已经都不知道自己想要什么了.我的梦想呢?我的追求呢?怎么都不见了呢?一直觉得自己是一个很容易适应各种环境的人,很容易在需要的时候的喜欢上或者讨厌上一件东西,很容易变通.一直觉得这是一个优点,我的特点,那一刻,我瞬间发现,这其实是我的一个致命的缺点.太容易变通了,所以就没那么执着了.连我的梦想,追求也这样的被变通掉了,以至于,我都不知道想要什么了,只知道像个木偶一样,按照他们的旨意做一切事情,他们对我说,进了联院就得出国,于是我就把出国当目标了,可是出国后呢?我该干什么呢?以前,一直想当高管,好想好想,因此想进管院,学经管,可是进了联院,然后我就那么容易那么容易的在机械和电气中选了机械,我真的喜欢么可是?还是只是不得已呢?爸爸说机械很好,毕业了后就业前景很好,于是我很开心.我竟然很开心,真荒谬.
讨厌继续这样没有目标,没有追求的生活了,我要自己选择,即使还是很担心自己的选择真的是正确的么?很担心很担心,很害怕很害怕,但是,人生就是这样的吧,在刀尖做着各种决定,即使害怕,担心,也得尽快抉择.我要自己决定人生,不再因为所谓的"选择""失败"恐惧而推卸责任,依赖别人了.
即使还在质疑,会不会那么久的依赖已经让我失去了判断对错的能力了呢?会不会我已经失去了选择的能力了呢?会不会这次我真的做错决定了呢?会不会留下其实会更糟呢? 可是,我会坚持.一定会坚持的.即使错了.
亲爱的昨天晚上温暖的怀抱,让我觉得好安全,好幸福.觉得,即使因为我因为某些选择而失去了全世界,亲爱的也会陪在宝贝儿身边,给宝贝儿温暖的.亲爱的,是吧?在寒冷的夜,我们要互相取暖,让对方带着各自的爱,关心,温暖,前行.
有着各自的温暖,我们一定可以一起迎接黎明,迎接温暖的太阳!!!
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08-11-02 13:33 作者:
蛋黄 | 类别:我的花都日记 | 阅读(233) |
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