2008年11月 日记存档

又是一个阳光灿烂的天气,只是很冷。出去的时候,看到水池里结了一层薄冰。
 
明亮的阳光,冰冷的风,犹如我此刻的心情。
 
刚刚知道今天是感恩节,虽然有点晚了,但还是充满感谢。感谢我的父母对我的牵挂,感谢我的朋友对我的关心,感谢爱我的人给予我的祝福和支持........感谢领导对我的信任与器重。
 
我知道,我现在正在犯着一个严重的错误,就是把工作当作了无所谓。我愿意放弃这么多的成绩,放弃这里的生活,放弃一个又一个发展的好机会,准备回去。
 
昨天一家公司的老总过来找我,让我去他们公司,因为他一直关注我们的产品,关注我们的策划,所以他通过一个又一个朋友找到了我,这对我来说是一个发展的机会,但是我考虑的是,我过年后就要回去了,我在这里呆不太长时间,所以我不打算换工作,况且我们公司的工作也不是那么快就交接完的。但是我被他们的诚心所打动,最后只好答应给他们做兼职,帮他们做一些其他产品的策划,我知道这样我会更加辛苦。
 
这里的工资会比家里高,这里的机会也会比家里多,但是我为了什么回去呢?是因为爱吗?现在,我可以说爱吗?
 
我不知道,我心底有没有爱流露出来,但是我却愿意为你放弃这里的所有,我是一时冲动吗?应该不是,我8月份就决定了要回去,这么长时间的思考,我的决定应该成熟了。
 
工作在我心中已经不那么重要,我相信在哪里我都可以做出成绩,但是爱这个字,却不能随便说出口,我能为我自己说出去的话负责吗?我能为自己的行为负责吗?
 
我害怕我负不了责任,所以我什么都不敢说。
 
但是自己的选择,要自己去把握。我在我一个同学的空间里看到这样一句话:自己选择的路,跪着也要走下去。这句话让我感动,一股淡淡的暖流涌在心底。
 
什么时候,我可以很勇敢的说出“我爱你”?什么时候,我可以真正为爱放弃所有?我不知道,也许用不了几天,也许我自己也要等待,只是现在,我还不敢说爱。
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08-11-27 19:51 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(42) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


还是一直忙碌,办公室里换了新的桌椅,我把我所有的东西换了位置。
 
我新置的柜子上放了几本厚厚的书,这些专业书和日语书被我放置了很久,自从放弃了考研之后,它们就被我冷落到柜子的一角,擦去厚厚的尘土,感觉心里隐隐在痛。
 
每天在低级的游戏中打发着无聊的时间,那段挑灯夜战的岁月已经离我越来越远,非常怀念那个奋斗的季节,非常怀念我破旧的书桌上那摞厚厚的书本,非常怀念那时的激情与亢奋。
 
现在,经历的多了,思考的多了,那些属于青春的向往与梦想没了。
 
有时觉得自己老了,每次都被朋友骂一顿,它们说我没老,他们也不允许我再说自己老了。
 
嗯,不是老了,是成熟了,是沉稳了,是深沉了.......呵呵。
 
成熟的人,考虑爱情,首先会考虑经济,考虑现实。我也曾这样想,但是我却不能屈服于现实,关于爱情,我还是首先考虑爱,也曾经强迫自己面对现实,但总是下不了决心把自己交付给现实,我,还是要爱情,也许,这辈子我就是爱的奴隶,无法逃脱。
 
多少个夜晚,我一个人,站在窗前,看外面万家灯火,那种思念的痛楚便幽幽而来,那种滋味除了痛,还是痛,剥离痛,剩下的还是痛,忘记痛,想起的还是痛.......
 
我好像转了很大的一个圈,又回到原来的地方,而你没有动。我转圈的时候只考虑现实了,没有看见你流泪的眼睛,但是回来的时候,却发现现实离我很近,又离我很远,我还看见了你在原地等待的温暖,那么我是否应该勇敢一些面对现实之外的爱情呢?
 
如果我成熟了,如果我想爱了,那么我就会放弃所有。
 
12点收到你的短信,我假装睡着了,没有回复,因为我无法给自己一个抉择。
 
有些事情需要果断,如果我还不成熟,也许我会不顾一切为了爱放弃所有,如果我成熟了,也许我就不会像现在这样理不清头绪,那么我现在处于什么阶段呢,不懂了。
 
嗯,我不够成熟........
 
 
 
 
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08-11-25 14:43 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(47) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


   过客

天晴了,温暖了,我一个人走在大街上,突然没有了方向。
 
随便坐了一辆公交车去钟楼,然后又上了一辆到八仙庵的车。
 
很早就说过去八仙庵,早就听说那里的香火很灵验,但一直没时间去,这段时间混乱到极致,才决定去八仙庵看看。也许我只是想找份精神寄托。
 
一位老师傅跟了我很远,总要给我相面,我坐下来,老师傅给我讲了过去的,现在的以及将来的事情,过去的和现在的都很准,不知道将来的会不会灵验,总是,用老师傅的话说,我是个好命的人,我也相信自己是个好命的人。
 
对于感情,老师傅让我不要急,要等。他说明年是我的感情和事业大转折的一年,他的这句话好像给了我很大的动力,我突然从混乱中走出来,我更加坚定了我的选择。
 
从八仙庵出来,步行经过东门,经过东大街,经过钟楼。
 
太阳还是那么温暖,我一个人走着,想着老师傅的话,也许我真的该离开,这里不是我的归宿,在这个缺少蓝天的城市里,我注定是个过客。
 
顺着东大街一直走着,看着来来往往的车辆,看着熙熙攘攘的人群,我孤单的身影在阳光下拉开瘦小的影子。我漫无目的,无处可去,就这样一直走着.....
 
顺着一个电梯进入地下的百富烤吧,以前很喜欢去百富,因为它是中餐的价格西餐的享受,不过现在它也像西餐一样贵了。
 
里面没有多少人,环境很安静,我要了一杯咖啡,听着稍稍带有伤感的音乐,看着进进出出的人们,依然感觉自己只是个过客,不管我在这里停留多久,喝完咖啡,吃完汉堡,还是要离开的,下一站去哪里,还没想好。
 
走出百富,突然感觉外面的阳光很刺眼,暖暖的,痛痛的,还是不知道去哪里,就这样顺其自然的走下去,我注定是这个城市的过客,匆匆走过之后,我还要回归到属于我的生活里。
 
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08-11-20 14:37 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(96) | 评论(3) | 收藏 | 编辑


   失落......

昨天帮小代把所有的东西放在车上,然后看车开走,从那一刻开始,我就感觉到了失落。
 
这一个月走了两个同事,雷蕾走了,小代也走了,我们昔日的铁三角,如今只剩下我自己。
 
我应该为小代高兴,她终于怀孕了,这个孩子来的太不容易,所以她放弃了工作,回家休息。昨天看她一脸幸福的笑容,我也很高兴,虽然她走了,虽然我很失落.......
 
时间轮回,最后还是剩下我一个人。
 
空寂的办公室里,我一个人玩着无聊的游戏,寂寞来袭。
 
给妈妈打了电话,没什么事情,只是想和她说说话。妈妈高兴的给我说着弟弟结婚已经准备好了,让我不要担心,给我说着新买了什么家具,房子里新置了一个红色的茶几等等,然后就说到我,这是我料到的,妈妈每次都会问我爱情的事情,我轻松的说着不急,我说过年的时候我就找,妈妈说回来工作吧,在家找个,我说我已经准备了回去,但是爱情还得随缘。
 
嗯,我也迟早会走的,属于我的幸福也迟早会属于我的。
 
给妈妈说了好长时间的话,然后挂掉电话,接着玩无聊的游戏,很晚很晚才睡觉。
 
早晨,我看到她们用过的办公桌被新来的同事打扫的干干净净,一点一点抹去了她们的影子。心里还是一阵失落。
 
剩下的时间,我要试着适应这个环境的改变。
 
接下来的日子,我也要开始寻找我的爱情,我要好好去爱了。我终于从过去的阴影中走出来,但我依然会对过去那段感情,对过去的那个他,说声对不起。
 
从此我丢弃那个沉重的包袱,用真心对待未来。
 
 
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08-11-18 12:16 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(79) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


终于看到了阳光,站在阳台上,能感觉到淡淡的温暖。
好像很久没有嗅到阳光的味道了,清香般的,犹如从遥远的地方飘来的薰衣草香气,让人迷醉。
 
阳光透过落地玻璃洒在我的身上,我看见毛衣上的能闪光的都在闪闪发亮,然后困意袭来。
 
昨天晚上边玩游戏边听音乐,很晚才睡觉。
 
还是喜欢玩些低级的游戏,听一些流行的歌曲,然后在静静的夜里享受着一个人的孤独。
 
昨天一直听林俊杰和蔡卓妍合唱的小酒窝,柔和的旋律,流动着淡淡的幸福,我知道这首歌不是我喜欢的风格,但是却也能连续听几十遍。
 
我忽然想起几天前wh问我喜欢什么样的手机,我说我没有太喜欢的东西,也没有太讨厌的东西,他说就像对他一样,不管他怎么喜欢我,我还是那么淡淡的对他,永远找不到非常喜欢的感觉,我无语。
 
我承认自己有这方面的弱点,对待任何事情都是那么理智,那么冷淡,没有感性的冲动,没有热情的向往,这或许不是我这个年龄应该具有的老练。
 
就像听音乐一样,我超级喜欢摇滚乐,但从来不为此疯狂。音乐无论怎么动感,我依然在安静的享受。曾经非常喜欢快乐男声摇滚小子姚政,喜欢他唱的《等有饼吃了再说吧》,曾经一整天都在听他一个人的歌,也喜欢摇滚玫瑰姜昕的音乐,她的声音纯净如水,很多时候在激情或空灵的摇滚乐里,我享受着一份属于自己的安静。
 
我也读不懂自己了,激情的音乐却搭配了我平静的心灵,好像格格不入。没有疯狂的喜欢,亦没有讨厌到想吐的不喜欢,说白了我不是一个敢爱敢恨的人。
 
没有真正的用心爱过,没有为爱情勇敢的付出过,有时不敢去爱,害怕自己受伤害。
 
其实我应该勇敢的去爱,去相信这个世界上还有至高的爱情,相信现实抹不掉浪漫,相信金钱腐化不了所有人的心,相信还有人拿爱情当生命,还有人拿爱人当唯一。
 
相信,爱情还很纯净。
相信,缘分真的存在。
相信,..........
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08-11-17 13:59 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(63) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


又下雨了,越来越寒冷。
虽然来暖气了,但还在调试阶段,所以办公室一会暖和一会冰冷。
心情也随着温差的变化起伏着。
 
周末,依然是无休止的忙碌,忙的想哭。
 
突然很希望出去走走,哪怕是无处可去,漫无目的的流浪都比在办公室强,很渴望阳光,渴望有阳光的街道,渴望自己安然地走在每个阳光普照的地方,这么累着、忙着,到底是为什么?
 
还是很感谢wh,因为在我沮丧的时候总会收到他的彩信,手机铃声又响了,大脑沉沉的打开信息,还是他发来的哲理故事。题目是珍惜路上的风景,内容也很好玩:森林里,一只小兽在拼命往前跑,乌鸦问:“你这么急,要往哪里去,停下来歇歇吧。”小兽摇摇头说:“不行呀,我要到达终点才能歇。”小兽继续往前跑,乌龟问:“你这么着急,要往哪里去,停下来休息一会吧。”小兽摇摇头:“不行,我要到达终点才能歇。” 一路上,反复问答,小兽却从未停歇过,他一心一意想到达终点。直到有一天,路终于走到尽头,一棵光秃秃的大树立在那里,“原来路的尽头是这样!”小兽不禁感叹,更令他懊丧的是,他发现自己此时已经年迈,“早知道是这样,我真该好好享受沿途的风景,那该是多么美好呀........”
 
看到这个寓言,让我感触颇深,我们活着就是为了取得成功,一路上心无旁骛,但是终点未必是就是期待的快乐。期待的快乐,其实就在看似平淡的每一天。
 
终于,我停下来,关上办公室的门,一个人静静的没有任何思考。
 
前几天在淘宝网上买了一件西班牙风格的毛衣,黄颜色的,图案是爆炸头女孩,看起来很温暖,穿在身上软软的,蛮舒服的,此刻,我静静的享受着这份温暖。
 
闭着眼睛躺在椅子上,忽然想起昨天wh的电话,他问我怎么一直没给他信息或电话,我说忙,然后心里就是一阵内疚,虽然每次挂电话的时候他都说希望我会打电话给他,我一直说会的,但一直没给他打过,有时我真的想不起来给他打,只有看到他的短信和电话的时候,才想起自己说过的话。
 
这次我想起来给他回复,我说也希望你珍惜路上的风景,累了,别忘了让自己休息。
 
其实这些话也应该说给我自己,累了,别忘了让自己休息!
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08-11-16 14:47 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(43) | 评论(0) | 收藏 | 编辑


下了一天的雨,今天更加寒冷。还好,明天就供暖了。
 
还是无休止的忙碌,有时就觉得自己晕头转向了,会把钥匙随手一丢,然后翻箱倒柜的去找,急得想发脾气,也会把数字写错,然后计算的时候老对不上,还是急。今天折腾了一下午稿子,把我急得两个办公室来回跑。
 
当然也不是每天都这么忙,有时很忙的时候会收到wh发来的搞笑彩信,笑笑,感觉轻松了很多,有时也会收到他发来的哲理短信,故事型的,一个小小的故事,说明了人生的大道理,看了很受益。
 
有一段时间没和wh联系了,他会偶尔发彩信过来,我有时很忙没办法给他回复,但是不管我回复不回复,有好的彩信他总是发给我,谢谢你,wh。
 
雷蕾今天过来找我,我们又去了名菇屋,还是坐在我们以前坐的位置,这个火锅店环境非常好,灯光不明不暗,坐在里面非常舒服,雷蕾给我说起关于g的事情,他在我心中好像已经是一个无关紧要的朋友,雷蕾说着,我不痛不痒的听着,淡淡的,他就飞到了我的心灵之外,是时间治愈了一切,还是我就根本没有伤痕。
 
刚刚又收到wh发来的彩信,还是哲理型的,看了我就想笑,内容是原来这样简单,一个孩子对妈妈说:“妈妈,你今天很漂亮。”妈妈说为什么,孩子说:“因为你今天没生气。”原来不生气就可以变漂亮,生活就是这么简单。
 
是呀,本来就是这么简单,冬天也有温暖,忙碌的工作,朋友的问候,下班之后的放松,还有QQ里陌生人发来的“你好”,就是这么简单。
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08-11-14 21:41 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(287) | 评论(3) | 收藏 | 编辑


   少些回忆

少些回忆,多点实干。这是过客和我聊天的时候说的话,我觉得非常有道理。
 
人总是在寂寞的时候,在孤单的时候,喜欢回忆。就像漠漠说的那样,回忆总是动人的。
 
有时我会在寒冷的夜晚回忆着过去的一切,但是毕竟是过去了,其实当以后回忆现在的时候,那么现在也是动人的。
 
现在很多事情值得我们快乐。
 
还是无休止的忙碌,电子商务,是我工作的又一个转折,最近一直做着有关这个工作的策划、推广等一系列的筹备,忙忙碌碌,终于看到了一点小小的成绩,欣慰!
 
是的,我们真的要多点实干了,现在有太多的工作需要我们去做,有限的时间不容我们浪费,时间就是生命,当时间一点一点的逝去,我们也失去了太多的东西,失去的不要在伤神,好好把握现在吧。
 
工作之余会玩些低级的游戏,玩着玩着,就感觉好没意思,然后换成另一种游戏,原来生活就是这样的枯燥,枯燥到让我们试着不断变化着游戏规则,这也许是我们进步的前提,没有变化,就会原地踏步,变化了,才会尝试不同的快乐,收获不同的成绩。
 
我的工作,开始了转变,关于梦想,我迈出了第一步,以后的路会很艰难,但我始终欣赏《士兵突击》中钢七连的至理名言:不放弃  不抛弃!
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08-11-13 17:09 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(127) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


原来以为有太阳,这个冬天就很温暖。
但是发现我错了,这个冬天依然很冷,坐在办公室,感觉到阳台外面丝丝凉意,纵使我关紧了阳台的玻璃门,也挡不住这个冬天的寒冷。
去年的棉衣、围巾,去年的帽子,一切都还是去年的。而我已经不是去年的自己。
 
去年,我是长发,现在剪短了,朋友说更好看了,呵呵,为自己新换的发型庆祝一下。
也给博客换了模板。
我刚来到花都的时候,就是用的这个,我喜欢这个模板简单的温暖,淡淡的灯光,淡淡的灰色,泛着淡淡的暖意。就如冬天响在我耳边的如丝的温语,丝丝缕缕全是美丽的回忆。
 
去年这个时候,我还不知道自己已经错过了考研报名,正是努力奋斗、激情昂扬的最好时候,但是仅仅过了几天,我就感觉到了绝望,11月15日,我忽然想起研究生现场确认时间,上网一查,14日已经截至,当时的心情非常痛苦,不过现在想想,已经无所谓了,一年就这样匆匆而过,失去过很多,也得到了很多..........生活平淡而充实,足矣!
 
去年的冬天,一个人看白雪飞舞,岩从杭州过来陪我,当然她最主要的目的是在西安等她老公,但因为有她在,我过的很快乐。我们每天躲在被窝里谈着过去的事、现在的事,很多很多,我们天天欢笑,她还陪我打了耳洞。在大雪纷飞的一个夜晚,她和她老公在罗胖老店给我办了一个非常温暖的生日宴,那个生日宴简单的如同一点一点流逝的时光,但我却紧紧的把它抓在手心,印成一朵永不融化的雪花。
 
我喜欢雪,喜欢它的纯,这个冬天,也许是我在西安最后一次看它飘起落下,也许,若干年后,当我再次忆起,这个天空飘着的全是美丽。
 
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08-11-11 16:30 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(69) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


10月离开西安的计划已经成为泡影,这一拖,又拖到年底了。
 
11月,我应该抉择我的出口了,向左向右,每一步都是那么的艰难。
但是我必须做出决定了。
 
冬天不经意间来了,今年也许又是一个暖冬,现在居然还没穿毛衣,有阳光的时候很温暖,只是心情还是有些乱。这一步,我该如何迈出?
 
离开西安是迟早的事情,现在我站在西安的门槛,就是不知道先迈哪只脚,脚迈过去之后,居然也不知道向哪走。
 
这一步是艰难的,明明知道,还是逼自己迈出,我已经不想原地踏步了。
 
电话一直在响,我没有接,不是不想接,而是接了不知道说什么。不想再让什么打乱我的思绪了。
 
跟朋友聊天,我说人生就是一场赌注,朋友说我消极,也许吧。
 
我想丢下两张牌,一张写上右,一张写上左,然后一切听命运安排,但是丢了又怎么样,我能信命吗?不能。我必须自己思考。
 
我逼迫自己在11月做出抉择,但愿一切顺心。
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08-11-08 16:39 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(115) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


心情很沉重,就如今天的天气一样寒冷阴沉。
 
一天,匆匆而过,今天好像也没做什么,关于电子商务的策划书我只写了一半,不想再写下去,看来,这个工作又拖到明天了。
关于其他市场的稿子,我是硬着头皮在排,不排没办法,明天要上报纸,心情不好,不能影响了重要的工作。
 
终于把稿子发过去,如释重负。
 
接下来我开始想我以后的路,天天像个无根的野草一样,没有归宿,没有稳定的感觉,我不想过这样的生活,但是又不知道该怎么改变。
 
最害怕的是休假,每当休假的时候,同事都回家了,就剩我一个人在办公室打发着无聊的时间,上网、看电视,依然觉得孤单。
 
最近想了很多,但都是无用的,静下来的时候我依然像一棵无根的草,漂泊不定。
 
真的不想这样了,我想有一份依靠,但又害怕依靠,我想突破自己现在的心态,但却没有勇气,也许真的麻木了,麻木到不去思考,不敢思考。
 
一年又一年的时光,很多东西都已经改变,去年这个时候,我和雷蕾天天在一起,但是今年这个时候,她辞职走了,我突然感觉生活中少了些什么,感觉自己漂泊的越来越远。在单位工作这么长时间,雷蕾是值得信赖的一个同事,当然我们已经成了很好很好的朋友。去年她还是单身,今年已经交了一个非常爱她的男朋友,大家都在变,而我却还是原地不动。
 
我翻看了wh给我的短信,他对我的思念让我感动,我突然很想念他。
 
我想回家,我答应过wh,我还会见他的,过年回家的时候我会实现我的承诺。wh,谢谢你。
 
我不想再做无根的草,以后的路我会一步一步走下去.........
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08-11-05 16:00 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(103) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


今天突然想到很多很多,一直以为我大脑迟钝了,不会思考了,但是有些问题我不得不想。
 
我说过喜欢顺其自然,但前提是不想耽误你。我感觉我伤害了太多的人,不能再去伤害任何人,所以我惧怕感情,不想接近感情。
 
我不想改变现在的生活,但是我知道,我必须改变,我不可能一直这样下去,只是心理上很难接受改变。
 
对于你,我有着太多的感激,你帮了我很多,一直以来,把你当作最好的朋友。我的朋友不多,但每一个都很真诚,都是我用心去交往的。
 
7年或许能改变太多的东西,我不在是以前的我,你也不再是以前的你,但是那段时光我不会忘记。很多时候我会回忆起曾经的点滴,虽然零碎的片段我忘记了,但是那时我们的天真与执着还是那么令人感动,曾经为了梦想拼命的学习,我们的空间很小,就是宿舍与自习楼。但我们生活的很快乐,没有那么多的烦恼,有的只有关于梦想的奋斗与拼搏。
 
7年之后,我们各自有了自己的工作,或者叫做事业,7年,也让我经历了太多的东西,我不得已放弃了那么多年的感情,放手的时候我是多么的心痛,我不想伤害他,但还是伤害了,伤的很深很重,我内疚自责,也怪过我自己,但是我不是一个勉强维持感情的人,我忍耐了很久,终于还是不能再忍受,我发誓我不能再伤害任何人了。
 
关于我的第二段感情,也许你已经通过我的朋友知道了一些,这段感情很短暂,我知道也跟我的心态有关系,当然还有一些其他的原因,或许是我们的性格太相似,都太倔强,所以我们只能分手,对于这段感情,我没有太多伤感,或许我已经懂得了放手,也懂得了什么叫爱,我知道不能坚持的感情我会果断放开。
 
从此我不再思考关于爱情的话题,不再思考我以后的生活。所以你问我什么,我都不知道。
 
但是我还必须得思考,我们之间,也许只是朋友的缘。
我不想伤害你,你明白吗?
因为我真的没想好怎么开始下一段感情,怎么面对以后的路,怎么面对太多太多的东西。这些你都明白吧。
 
我们之间,应该没有太多的秘密,你对我的了解很多很多,我也了解你,你也明白我的想法与顾虑,放弃吧,不要再这样下去,我们依然是朋友。
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08-11-05 09:39 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(75) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


昨天,我把这一年的积蓄全部给了妈妈,只给自己留了一个月的工资。
妈妈,对不起,我能做的只有这些,虽然钱不多,帮不上什么大忙,但是我已经尽力了。
 
弟弟结婚要花很多钱,我知道妈妈很为难,尽管妈妈说不用我的钱,但是我应该为妈妈分担点什么,我也没有多少钱,能做的只有这些。
 
昨天把钱打过去之后,给妈妈打了电话告诉她这件事,妈妈心里是难过的,她怕我为难,她说我的事情还没办,她说不能花我的钱,其实,妈妈,能为你做这些,我已经很高兴了,我甘愿自己辛苦,也不想让你发愁操心。
 
妈妈哽咽着说欠我太多,其实是我欠妈妈太多,从小学到大学,你从来没误过我的学费,不管多难,你借也给我交上;小时候我体弱多病,多少个夜晚你守着我喂我吃饭,多少个风雪之日,爸爸骑着自行车带我去打针,现在我还清晰的记得耳边吱吱作响的风声和爸爸艰难骑车的背影。这些我都不会忘记,永远不会。
 
爸妈,我真的欠你们好多,你们最操心我的感情和我的婚姻,这些真的不重要,我最希望看到的是你们幸福的笑容,弟弟的事情让你们操了很多心,但是你们是高兴的,儿子终于结婚,你们的心事了结,我比你们更高兴,我愿意放弃所有去帮你们,但是我能做的只有这些。
 
你们不要担心我,我的工资已经不错了,在西安这样的城市,足以养活自己,并且还可以剩余,至于以后,我会更加努力,不管我的感情怎么样,不管我去哪里,我都不会让你们为我操碎心。
 
金钱有限,亲情无限,爸妈,我能做的只有这些,为你们我会尽力尽心,因为我的血管里流着你们的血液,你们是我最亲最近的人,祝愿弟弟婚姻幸福,祝愿爸妈永远开心。
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08-11-03 12:14 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(82) | 评论(2) | 收藏 | 编辑


生活着,奋斗着,只为了获取自己所想要的.......
一路自以为很坚强的走过,但却在无数个黑夜里无助的徘徊。
找不到出口,找不到自己应该选择的方向。
曾经迷茫,曾经慌乱,曾经挣扎,曾经看到过出口的光亮。
我知道,努力了,付出了,我也收获了自己想要的。
这么多年的选择与放弃,反反复复,复复反反,我只想得到,不愿放弃。
曾经那么相信自己,曾经那么信誓旦旦的坚守着梦想,只是花开花落的瞬间,多少梦想随时光流逝,幼稚的理想打上了现实的烙印,而我的脚步却不能停止,艰难着行进,哪怕一路上落叶纷飞,哪怕一路上雪霜冰封,我只能流着泪给自己鼓励。
年少的时光,乘着梦想的翅膀,不知道天高地厚,不知道人生那么多的艰苦与磨难。
既然选择了上路,我甘愿忍耐着风雨洗礼,都不愿意放弃.......

但是我知道,人生不可能只有索取,为了妈妈,为了亲人,为了爱我的人,我甘愿放弃一些必须放弃的东西。

我甘愿自己清贫,甘愿自己艰苦,都不想让我的妈妈为我们操碎心,妈妈为我们付出了太多太多,而我们能为她做什么,我能做的,就是放弃钱财,放弃享受,为她尽一份心。

我们的亲人,在我们无助的时候,他们不会放弃我们,爱我的人,不会让我难过,而我也会为了他们放弃一些自我感情与身外之物,为了他们的舒心与快乐,我甘愿放弃......

也许是我长大了,终于明白了放弃其实也是一种生活,放弃就会获得更多的快乐与幸福,放弃该放弃的,是一种成熟。
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08-11-02 10:07 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(80) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


   宴席散去

天下没有不散的宴席,虽然明白这句话的道理,但是雷蕾走了,我还是很难过。
 
雷蕾是我的同事,虽然我们在不同的部门,但是我们却朝夕相处了1年多的时间。
我们一起吃,一起睡,连和男朋友约会都会相互带上,我们具有相思的性格,具有对生活相似的感受,在她的眼中,我像个小妹妹一样什么都不懂,但是有时她又佩服我的坚强。在我的眼中,她有时像个孩子一样天真,但是我又羡慕她做的一手好菜。她是一个贤妻良母型的好姐姐。
 
今天她辞职了,虽然我不想让她离开,但是我应该为她祝福。
 
医生应该是最适合她的职业,她是学医的,应该去医院的,她终于有了一个很好的机会进去了,我为她高兴。
 
昨晚所有的同事都在,我们买了很多菜自己动手做,一是为了给雷蕾饯行,二是最近压力太大,我们想彻底的释放一下自己。
 
我们一罐一罐的喝着啤酒,说着开心的话,然后是一阵一阵的笑声。
 
我笑着,难过着,小张喝了六罐啤酒,一个女孩子竟然喝了这么多,她流泪了,我不知道是因为什么,也许是对雷蕾的不舍,也许心里有更多的痛苦。
 
我没有流泪,我知道我们还会像以前一样彼此想念,总有一天会散去,我们能做的只有彼此祝福。
 
我只喝了两罐啤酒,没有再喝。好久没有喝酒了,我不想喝了。
 
我一直劝着小张,让她少喝点,我们高兴也好,难过也罢,不能伤了自己的身体。
 
雷蕾走了,今天去医院报道,我祝愿她以后的路越走越好。
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08-11-01 11:02 作者:淡如纯水 | 类别:温馨心语 | 阅读(64) | 评论(0) | 收藏 | 编辑