一次次的说分手终于演变的真的分手.我真的厌倦了说分手这两个字.因为每次都是以我的妥协而结束.我现在真的很累.这次我不说分手,但是是真的分手.
常常记起刚刚在一起的时候,那时的自己是那么天真,对爱情是那么执着.默默对一个人好,不去计较什么得失,也会一味包容他,爱一个人吗,怎么会计较那些事,一个典型的被爱情冲昏了头脑的小女孩.一天天孜孜不倦的,他的缺点,通通看做优点,或者说根本就不会去理会,会包容.每次的生气,自己虽然很伤心,但只要他说句好话,我就会马上原谅他.其实他那时根本就没有哄我,他只是当作什么也没发生过,继续和我发信息,打电话.而那时的我,真的是那么的爱他,怕失去他,一切都默默的忍受着.眼泪心酸全都流在背后.
为什么每次的恋爱都是女生受伤害呢?和他在一起一年了,自己真的付出了所有的真心和精力去经营这分爱情.他要是生病,我会"奋不顾身"去照顾他,我可以不去上晚自习,向导员慌称自己有病.可以上午上课,下课跑去他的校区,照顾他.而我有病,呵呵,他从来就没有在身边过,就连一个水果都没有.一句我们不在一个校区,课很忙,就把我打发了,只有我一个人.在么,是我们宿舍的人照顾我,他都很少打电话问问我的病情.
也许每对情侣都会因为钱的事有冲突.我和他在一起这么长时间,我没有花的钱,他是个把钱看的很重的人.即使这样,我们也会因为这件事发生了好几次的争吵.现在钱已成我们之间无法逾越的鸿沟.我还是无法忘记他一次次的伤害我,就因为钱.因为钱,他把我扔在马路上,为了钱,他和我生气不和我说话.虽然这些都并非是直接原因,但是实质都是因为钱.我真的想问他,他爱我多一点,还是爱钱多一点.
永远无法忘记去年的十.一,我先回家,他在学校,我给他发信息,他也不怎么回.后来给他打电话,他不接,在么就是关机,我不知道怎么回事,只是在家里一天天,一遍遍的拨着那个电话,听着永远是那个潘伟柏的彩铃,和提示语,正在通话中,您拨打的用户已关机.那个假期我不知道怎么过的,我恨死了那个彩铃,天天以泪洗面,饭也吃不下去,整个人憔悴的不成个样子.体重也是我从初中以后最低的时候,84斤.我无法忘记,后来他说参加什么狗屁婚礼.就这么一句.我还原谅他,我真的很恨自己.恨死自己.我的眼泪,我的痛苦,他有没有在乎过?
每一次,每一次,每一次......都是我的心太软,太优柔寡断了.总在为自己找借口,比如,我生病,他不给我打电话,是因为他很忙.说过的事忘记做了,是因为他可能记哪个本,可是找不到了.他一次次的不接我的电话,不接我的电话,甚至关机,是因为他有非常,非常,非常重要的事.一次次原谅他,一次次的自欺欺人.我是那么悲哀,那么的可怜.
如今,我以为一切都会好,可是事与愿违,我真的很累,我的付出也到此为止吧.忘记一切,从新开始.如果他有良心,他该对我的付出感到愧疚, 如果他没有良心,我也无话可说.一个人的付出,什么也换不来,注定是场悲剧.
这次我不说分手,但是这次是真的分手.
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