∮爱与恨的交织∮


在青春的感情中，有些像指甲，剪掉还可以重生，无关疼痛。有些像牙齿，失去后却永远有了疼痛的伤口。
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我的花都日记

我的爱

 和他在一起是在高中生活最后的3个月，尽管大家都不赞同，可我还是和他在一起了。只记的那是段很苦的日子，我们还是挺过来了。我开始相信我的爱会继续。
         后来我们还真的来到同个城市上大学，我觉得这是老天给我们的机会，说明我们有缘，我相信我的爱真的会继续。虽然我们没有在一个学校可我还是愿意和他在一起。我们每天都有课，只有在晚上才用短信互相表达一下对彼此的思念，可我还很满足，因为我们都很爱对方。慢慢的他开始忙起来，由于他是班干部，整天都有事，开始我也能理解他，可时间久了，我也受不了，毕竟我们是在一起，他一天有时连个电话都没有，在说我们不在一个学校，我真的很想他，思念有时候真的无法抑制，我就和他说，他也说很想我，可他真的很忙，一天很累啊，让我体谅他，然后就是向我讲述他在学校里是如何的优秀，他其实不知道这些不是我关心，不知道什么时候开始，我们之间他在学校的事成了我们的话题。然后就是一个星期见不到他，短信也是每隔两 三天来一次。在后来就半个月见一次面，我有时都怀疑我是不是在谈恋爱，在大学本来就很无聊，我不仅天天见不到他的面，还没他的消息。我有病，我心情不好，他根本就来不了，我开始怀疑我的爱是否还有继续的必要。
        还有由于我们长时间的不能见面，经常有很都的矛盾来不急解决，使我们的问题越来越大。其实我知道他很爱我，可他总是有事，把它们作为借口，我真的受不了。在他心目当中，他的那些事总是很重要，也总比我重要。在无数次的伤心后我终于知道我们无法继续了，他让我太伤心了。
        在那个秋天，天气很冷，我们都穿上厚厚的衣服，我们今天见面，在经过无数次的失望，伤心，哭泣之后我决定结束这一切。我站在那个我们以前曾来过多次的公园，那条承满我们美好回忆的小路上，我流泪，也听见我心破碎的声音。
        他来了，很高兴。他说他很想我，天气冷了，特意给我买了条围脖儿。说着就把那个围脖往我脖子上套。我躲过了，接着我说我们分手把。他先是吃惊，后问为什么。我把我所有的委屈都说了出来，眼泪也不争气的流出来。他这才回过神来，看着伤心的我，说着对不起，说着他曾多次说过的我有最不想听到的话。我有些失去了理智，推开他，告诉他说什么都没用了。我伤心的向出口走去，我听见了围脖掉落的声音，还有他喊我的声音，我哭着，我知道我的爱没了。
         再见到他是两个月以后，在这两月，我把手机换号了，和朋友说好不要告诉他我任何的消息。我听说他疯狂找我，这个城市还是太小了，在那天上街还是看到他，我看见他好憔悴，看的我好心疼，我知道我还是很爱他。他看到我先是一惊，然后他说，我瘦了。我苦笑着，没有说话。我们就那么沉默着。忽然他抓住我的手，说着对不起，眼泪从那张憔悴的脸上留着。我的心如刀绞，我真不想这样，可想起以前自己那么伤心，我还是无法原谅他，因为在他心中，有许多比我重要的东西，我真的不能忍受，我的太在乎他，让我不能忍受他的那么多的不在乎。我甩开他，哭着跑开了，留下哭泣的他。
        天真的冷了，我的爱真的不在。

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08-09-17 20:10 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(55) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

心底的纪念

我以为既然结束了，就要一切都忘记。关于他的，好的坏的；关于我们两个的，快乐的，痛苦的。这样想的，以为可以这样作到。
可是有那么多的习惯。
当天气冷的时候，总会想起他。因为他很爱感冒，想告诉他记得多添加衣服。
当自己吃错东西，胃痛的时候，总会记起他。因为他有胃痛的毛病，想问一句今天药吃了吗？
当吃饭时，总会想起他，想起他吃饭时狼吞虎咽。想说一句，慢点吃，吃多少夹多少,知道不？
当一个人横过马路的时候，总会想起他。想起他牵着我的手，说着小心。
当输入密码时候总会记起他，因为我的密码好象都是和他有关的。
当每次生气时都会记起自己曾经的伤心，原以为这次的结束，我会很伤心。可是我却没有伤心的感觉，甚至连一滴眼泪都是吝啬的。可能以前太伤心了，和现在一直的伤心，让我早已分不清什么是伤心什么是不伤心。原来伤心也能成为一种习惯。
.......
..........
............
原来一切的一切已经变成了习惯，想忘记一个人不是很难，想改变自己的习惯真的很难。
我的一个朋友也曾经说过，你不能奢望忘记那个人，只能把他放在自己的心底。
也许，我不应该强迫自己忘记什么，让我的那些习惯自生自灭，把我们的那些曾经连同他全部放在我的心底，作为我对这段感情的纪念。
 

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08-02-06 09:31 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(295) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

放爱一条生路

以为自己这样的坚持，这段感情就会有了结果。但当一切都是徒劳的时候，才知道该给自己的爱一条生路。
以为可以用自己的眼泪换来他的心疼和在乎，可是却换来了他的不耐烦敷衍。原来不是我的眼泪不够动情，是他自私的心称不出这眼泪的重量。
以为自己不懈的付出就能打动他那颗自私的心，可是换来的是变本加厉的索取。原来不是我对他不够好，是他太自私，不知道得到应该回报。
以为我一再迁就他这样能换来他对我的包容，可是却换来他的肆无忌惮。原来一再的忍让，只能滋养的脾气。
我用卑微的爱换来的是他的更加的自私，看见伤痕累累的自己，知道应该放手。放爱一条生路，也放自己一条生路。

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08-02-04 21:46 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(68) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

过客

有些人，在你的生命中注定是过客。无论你做着怎样的努力，注定着你们的缘分如此。上天让你们相遇，却不让你们在一起，这才是他的残忍。
那么你是我的过客吗？为什么来到我的世界里，然后又悄无声息得离开，留下我独自呆在我的世界里，却全是你的气息。这是一种折磨，宁愿你没有来过。给人希望，最后却是绝望。
难道我们真的只是过客吗？

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08-01-21 17:36 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(149) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

相交线

有的爱情就象两条相交线。
 
刚在以前的两个人，是两条来自不同方向的直线，因为相互吸引，所以不能成为平行线，而终会有相交的那一天。因为有个爱情，两个人有了同样的目标，所以都会共同的努力，寻求相交点。发现的都是彼此的优点，感情在互相磨合中迅速加温。
 
最浓时是相交点。两个人为了互相了解在一起，为着能把这份爱经营的更好而共同奋斗。那时的彼此真的是可谓合二为一了。没有任何的矛盾，如胶似漆。
 
感情终归是抵不过时间。时间长，新鲜感没了，曾经的优点变成了缺点。曾经能容忍的缺点，现在也变的无法忍受了。整天的吵架，然后和好。接着重复。感觉他（她）怎么变了，不再是那个完美的他了。这样吵下去早晚还是会累了的。感觉他离自己好象越来越远了。就好象两条相交线过了相交点，走向相反的方向。两条线越离越远。
 
因为想了解而在一起，因为太了解而分手。其实主要原因还是两个人不是一个世界的人，即使在一起也逃脱不了分手这个结果。就象两条相交线，本来就是来自不同方向，即使相交了，也是短暂的，最终还是渐行渐远。

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08-01-07 19:12 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(64) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

寂寞的圣诞节

又是一年的圣诞节，其实作为中国人，不应该那么在乎西方节日。只是不知道为什么，西方的节日总给人一种浪漫的氛围。可能是因为西方人比较浪漫。可惜浪漫总与我无缘，今年对于我又是一个寂寞的圣诞节。
其实心里真的害怕过节，特别象这样的节日。这样浪漫的节日，没有自己的男朋友陪伴，总是让人有些伤感。总认为自己不在乎，可当别的情侣在平安夜一起去玩，自己的心里仍会升起一丝的酸楚来。昨晚又是平安夜，站在阳台的玻璃旁边，看着四周装扮那么的耀眼，还有好多一对对的人，想这晚对于他们来说又将是一个浪漫夜晚。苦笑，想想，好象与自己无关。
好多同学给我发来了祝福信息，却惟独没有我想要那个。想自己不要悲伤，既然自己选择了，那么就不应该去计较。有时，总认为自己是和别人不一样，别人要的我可能在乎，一直都这样认为，自己的圣诞节也可能过的很好吧。只是这样的说服，去年已经用过，呵呵。
窗外的烟花好漂亮，可能在那些情侣眼里更璀璨。想圣诞节也就是那么一天加一个晚上，很快就过去，他们也只是浪漫这么长时间，我自己也能度过。只是我没有那段美丽的回忆罢了。
晚上听着收音机，到处都是祝福的话语。关掉，闭上眼睛，寂寞的圣诞节对自己说，merry christmas.有湿润的液体在脸上划过。

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07-12-25 20:00 作者:逍遥小羊§ | 类别:我的花都日记 | 阅读(367) | 评论(2) | 收藏 | 编辑

忘记自己

曾经自己是个多么坚强的女孩，那么的倔强，那样的大女子主义，我以为自己会一直这样下去，没有人会改变自己。可是我现在知道自己错了，现在的我变的那样的没有自尊。
爱上一个人，整个人都变的很盲目，没有了自己。当生气的时候，认为自己会撑过去，不去找他，我的自尊心告诉我，不能去主动找他，可是我还是没太了解自己，自己也是个能为爱情改变的人，只是不喜欢，我想自己很会继续的保持自己的做事风格，可是为什么呢？我有什么真的很恨自己，为什么那么的没出息呢？
这样的爱让我都快忘记曾经的我，因为现在的我以前完全是破罐子破摔，知道自己逃不掉，那只能继续，漫漫的脱着。
我希望自己能坚强，认为自己不是那样没了谁继续？可是现在的我，我真的不知道，不知道 这还是我吗？

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07-11-29 19:35 作者:逍遥小羊 | 类别:我的花都日记 | 阅读(73) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

她

有一个女人爱上网，不是因为这是个爱好，而是一种无奈，是因为寂寞，因为无聊。上网来排遣这些，不是因为没有男朋友，是因为她的男朋友不在她身边。在她想他的时候，却不敢给他打电话，因为他总说累，怕打扰他。当别人都有男朋友陪时，她却只能自己沉浸在无尽的思念中。
她希望他能常常给她发信息，打电话，可是他总说，两个人总聊没什么意思。所以她每次寂寞的时候就来上网，她也不知道上网该干些什么，可能是找人聊天，或者只是闲逛。后来她开始写博客，应该说不叫什么博客，只是每天把自己想的都记录下来，可能没人看，但还是要写，直到不想在写。
有时候她真的不懂，为什么自己有男朋友，却还是要这么一个人。当她有病时，他不能在身边，甚至都没有个电话。当她处在困难中的时候，他也不在。她想说，其实他们离的并不远，坐公交车也只有20分钟的路程，为什么她每次需要他的时候，他却不能在她身边。
后来她知道，是因为他的自私。他不愿意付出，却习惯了被别人照顾。即使她那样真心的对待他，那样的付出，也无法将他的自私拨去，一次次的伤心后，她终于决定要放弃。如果和他在一起，和自己一个人没什么两样，那就单身。

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07-11-17 18:13 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(54) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

忘记

记不清这已是我第几次决定要分手，反正是就分了合，合了分，我现在真的没什么精力，如果他那么喜欢自由我就成全他，叫他自由。
为什么他宁愿上网也不愿意搭理我，难道时间长了，就一定要一天就那么一条短信，好几天没个电话。他总说我要求太多，是吗？我只想能他天天给我打个电话，问问我，也让我知道他一天过的怎么样，难道时间长了就不需要这样了吗？如果这样，那我就放开。
可能真的我们要的不一样吧，他不喜欢天天打电话，认为没什么话可说，我们都这么长是时间我需要甜言蜜语，就是想大家互相问候一下没别的，如果这也叫什么过分要求，那还是算了吧。
和他在一起没了自我，天天那么的神经质，变的那么多愁善感，变的不在是我，算了，他为了我什么也不想放弃，我还要那么付出吗？
如果他认为和我在一起是束缚他，那我现在就给他自由。只是希望他不要后悔。

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07-11-16 19:51 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(76) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

幸福是什么

幸福是什么？就是珍惜自己现在拥有的。
人有时候就是不知足，总想要十全十美。以前以为后面还会有更好的，走了好多弯路，才知道最好就在眼前。只是自己不知道去珍惜。
常常我总是想找最好的，让他一定要符合自己的要求，是那种很符合我的想法。于是，我就在执着的找着，对待身边的人也是苛刻的要求，事事都很钻牛角尖，为难着别人，也在为难着自己。一直以来我都认为自己没有错，因为我对每一段感情都是很认真，很真心的付出。所以我也那样的要求着别人，希望我想到，他一定要想到。他做事也要按我的想法去做。
自己是个很自负的人，我一直都不知道。只会去一味要求他，明知道他是那么在乎我，可是我还是会很刻意的要求着，为难着他。我用自己的处事哲学主导他，我希望他会很完美，即使我不说他也会知道我心理怎么想。结果，弄的自己也是很难受，有时候一件事会折磨我好长时间，却仍不能释怀，而我自己也要伤心好长时间，不去搭理他，希望去惩罚他。可是，我内心是怎样的难过，只有我知道。才知道，这样的做，不仅惩罚着他，也惩罚着自己。
一直以来，自己的大女子主义，总是在他面前表现的很坚强，很尖锐。我不轻易说爱，不轻易说我的难过，认为这是矜持。不轻易认错，认为这是有碍面子。生气了，不主动说话，认为这是我的坚持。不轻易在他面前落泪，以为这是我的坚强。他犯了错，也不轻易的原谅，认为这样会惯坏他。就这样以我的最坚强的一面面对他，可是我并没有感觉到幸福。而是，让我变的越来越来的痛苦。这样的坚强在他面前，是那么的不容易。
而当我难过的时候，告诉他我的难过，听见他的安慰是那么的欣慰。当我和他生气受委屈，躲在他怀里时，自己是多么的幸福。慢慢我知道，在他面前做个小女人是多么幸福。其实自己本来也只是个小女人。
人总是要在一次次经历，才知道该怎么去做。以前的我是那么的不满足，那么的好强。经过了好多事，现在的我明白了知足，知足的快乐，还有简单的生活，宽容和包容。才发现，我一直追寻的幸福，就在我的身边。

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07-11-09 20:33 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(63) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

结束

不知道做的对不对？不过当我知道事实真相我真很生气，是欺骗。也许他们真的没什么，只是简单的联系着，可是他瞒着我。
我的脑子真是很慢，当初他说那个手机号是他同学，而且是沈阳的号，我竟然没有想到是她。我真是笨得可以了，今天我倒是灵光一现，想可能是她，而且很大的可能。于是去查他的手机短信，没想到在发信箱里看见了，果然是她，那两个字映入我的眼里，虽然已有了准备可是脑子还是有那么一阵子的空白。接着，我竟然还给她发信息，用他的手机。很快就收到回复，我们象个两个好朋友一样用手机聊着天。其实我是很想和她那么聊天，只是她不愿意。因为他，因为她喜欢他，而他喜欢我，我和她是三年的高中同班同学，还是一个宿舍的。就因为我和他在一起，她不在搭理我。她喜欢他，为什么不说出来呢？可能真的怨我，不该那样做，明明知道她喜欢他，还要答应他。无论是什么原因真的是自己的错，真的不明白自己，这样的错误竟然又犯了两次，有这样结果我是应得的吧。
她愿意和他联系而不愿意和我联系。呵呵，在这场“游戏”里，因他受伤害也就算了，没想到最后我竟然还得不到她的谅解。好象至始至终我都是个小丑一样，好象夹在他们两个中间，很多余。
真的够了，年少的我，真的做过了好多的错事。伤害了别人，也伤害了自己。有这样的结果也是活该。这些事就让我和他结束而结束吧。

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07-10-24 14:15 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(115) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

继续

想继续，
想跟着自己的心走。
以前总会怕，
怕这到头来仍是一场空，
怕再一次的伤害。
现在也会怕，
只是我想把继续。
因为知道，
一次次的强迫自己
带来是更大的伤害。
算是给他一个机会，
或者
是给自己一次机会，
这次
不去想那些恼人的事，
只想着继续，
让自己在任性一次，
即使
一切最终是悲剧，
不继续
是伤害
继续也是伤害
如果伤害在所难免
我选择继续
坦然的面对
给自己信心
不要在给自己压力
这一次，
我要随心走，
继续
将我的爱情继续。
 
 
 

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07-10-22 14:34 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(111) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

在变

他真的在变，在变，在往好的方面，至少在往我希望的方向变，我真的该高兴，这应该也该是我的想要的，是我用自己的真心和付出换来的。
 
两个人刚在一起，可能他也说在乎我，可是总感觉很不上心，做什么事都感觉好象都是不那么随人意，也不知道为什么。其实也知道他是那么以自己为中心的人，只是希望他做事能为我着想一下。有句话真的很对，人真的不能太惯，特别是男生，你对他越好他越得寸进尺的，越来的越不在乎你。对他好他认为是应该的，也难怪，习惯了被人惯着，自然习惯成了自然了。你想让他自己去了解这样做是不对，是不可能。希望他改，他变，就一定自己拿点措施来。可是还不等我拿什么措施，就已经放弃了。
 
当一个人总是对一个人好，而那个人还总是以自我为中心，那有一天会厌烦的。漫漫的我真的受不了，虽然也知道爱情没有谁付出的多，付出的少，更没有什么平等。但是我是厌烦了。而我不那么在乎他，他却反过来对我好。他就是，他真的变的，变的很体贴，变的很在乎我，变的很听我的，变的我说的话会记的很清楚，以前经常告诉的事还会忘记到脑后，而现在我说一边，就会记起。你说他现在是不是很上心，而且变的越来越的上心，他真的变。
 
可为什么都处这么长时间才知道上心，当我对他好，他不珍惜，而现在我变淡了，他倒是开始珍惜。如果要是以前他变的那么好，我不知道会多么的高兴。只是时间变了，人的心态也在变，他在变，在象我希望那样变好，可是我也变了，不是那个站在原地不断的付出，等待别人珍惜的小女孩。可能你还在变，变的越来越好，可是我的心却不再那么的澎湃，人有时候也变冷漠。
 
他在变，我也在变，我们都在变，在爱情中的两个人好象在转圈，好象永远都有个人在追着另个人。什么时候能同步呢？

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07-10-16 18:00 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(114) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

退缩

我又一次的退缩，昨天的我还生气的不得了，喊着和他分手，不再给他任何的机会，无论说什么都不会原谅他，确实昨天我真的做到，可是呢？今天他温柔的到来，把我的愤怒的火焰给消灭了，不仅没有再提昨天的事，而且还高兴的和他照大头贴，我都服了自己了。我已经忘记了昨天的我，那么的坚定的决定要和他分手，无论他怎么说，他说怕分手会伤心，其实我也怕，正是因为这一点我又一次的退缩。分手的痛苦是很折磨人的，不真的不想在经历了，也怕了，我很恨自己的，那么懦弱，怕自己受伤害，就为那个自认为会很痛苦，所以就不敢尝试一下，委屈自己。只是不知道这次过后，还会有多少的这次的重演。那对自己难道不是种伤害吗？我也弄不明白自己为什么会对还没遇到的困难给吓倒。我为什么总是退缩呢？

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07-10-15 15:15 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(115) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

抉择

我也不知道该怎么去抉择，我想跟着自己的心走，随着自己的心做事。可是也知道那是不可以的。已经是大人了，不可能在那么做事不负责任了，我也不知道该怎么办，很矛盾。事情在继续的拖着，其实也是不会有结果。可是我真的不知道该怎么办。
 
两个人在一起，就是在一起了，就是互相的喜欢，根本就不会去考虑那么多别的事情。每一次都是会奋不顾身的爱了，只有到头来才知道因为某种原因而最后不能在一起。感情的事怎么能说放就放呢，我倒是希望自己是个很果断的人，不可能就不在一起。忍着痛离开，可惜自己真的没有那么洒脱。
 
有些东西在感情中可以忽略，我们甚至可以没有钱，但如果没有好的身体作本钱就没法去赚钱。人都是自私的，所以可能最后我们两个人最后因为这件事分开。这一切真的没办法。
 
现在的我真的很痛苦，都不知道怎么去面对你，看见你那么兴高采烈的来看我，而我却怎么都笑不出来。我看的出你的失落，可是我真不知道怎么去回应你。我现在面前有个很艰难的抉择，我真的不知道怎么去决定。这一切你可能都不知道，你是那么信任我，把你的一切都告诉我，却不知道你这样真的不该，我宁愿我什么都不知道，开开心心的和你在一起，走一步算一步。你不知道我现在有多么的为难。
 
我该怎么抉择？

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07-10-09 18:01 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(105) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

要回家了

又要回家了,十一了,我们学校象五一,十一的假期都要放两个星期,来我们这个学校的孩子,一般都是生活在城市里,独生子女,几乎都是第一次住校,对于这样的假期,自然是欢喜的不得了,恨不得马上就飞回家.而对于我,一个已经离家好多次的孩子,对这一次次回家也没什么感觉.
 
真的没什么特别的感觉,因为在高中的时候已经住过校,对家已经没有那么依赖了,现在的自己更象是个独立的人.其实不是不想家,只是觉得这样空手的回家,自己真的很羞愧.因为自己的不努力,每次给父母带来的都是失望和无奈,已经看掼了父母的那种眼神,可还是很怕看见那双眼睛,特别看到那两鬓的白发和那已经爬上皱纹的脸庞,我真的不忍,每一次的承诺,都因为自己的松懈而放弃,不知道还怎么去面对他们,
 
想好好的学习,真的,我也在努力,我希望您们能看见,真的,我的贪玩我会漫漫改变,改变,现在已经大了,不在那么不懂事,明白了自己应该做什么了,不知道这一切是否已晚.
 
又要回家,其实真的不想回家,不是不想念家里的一切,可是现在的自己真的什么也没有,什么都没有.我希望自己能有点成就,就那么小小的成就,你们也会很高兴的.
 

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07-09-21 17:24 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(133) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

拒绝

原以为拒绝一个自己爱个人是件很痛苦的,或者是被一个自己爱的却不爱自己的人拒绝也是很痛苦.后来是知道了拒绝一个怎么不爱的人其实也是一种痛苦.
 
每个人都会爱过别人,也被别人爱过.人就是这样,往往在乎的只是自己的付出是否得到回报,或者在乎自己爱的人的感受.却从来没有想过那个爱你而你却不爱的人的感受,他为你付出了自己的真心,希望自己的真心付出能得到想要回应,可是最后却仍是换来一句,我们不适合,一切都是这样.因为不喜欢可以可能不太在乎他的感觉,因为不喜欢,所以真无法回应他的真心,他的爱,即使两个人在一起也是一种折磨,是欺骗,那对他就更不公平.其实世界真的就是很不公平.在他还没有陷的太深,拒绝,不要这分爱在蔓延,不然最初的爱可能就会变成恨.
 
不是不爱他,是心理已经有了别人,已经不能在装下别的人,自己的那份爱给了别人,就失去爱被人的能力,所以只有拒绝绝..

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07-09-21 16:00 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(133) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

醉酒

第一次喝醉，感觉晕晕的。酒不是什么好东西，可是是个销愁的好办法。特别是喝醉，人的胆子也会变大，什么都敢做，要么怎么说酒壮胆呢？呵呵。
不知道是因为心情不好，还是没有领教过酒的厉害。那天喝的很尽兴，刚开始喝时感觉很辣，后来就忘记了滋味，就是在那喝。直到把买的酒都喝完了。接着就是脸红红的，脑袋晕晕的。整个人都象要飘起来了，站都不稳。接着就是胃里排山倒海的，开始难受，其他的姐妹都去吐了，说吐完会很好受。后来我也吐了，看不清什么，就是一些花花绿绿的东西，说出来很恶心吧，呵呵。我是吐了两回，才觉的胃里有点好受。
以为这样过了一晚上，一切都会没事。结果第二天，我的头疼了一天，胃也难受了一天。折腾了我一天。从今以后还是不要喝那个东西，太折磨人拉。

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07-09-19 16:06 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(161) | 评论(0) | 收藏 | 编辑

李俊基

哎,人这一辈子会遇到好多人,还有一些人是你不能遇见,比如李俊基.开玩笑的,呵呵.
他长的真的是,那么清秀,那么英俊,细长的眼睛,小小的鼻子,性感的小嘴,尖尖的下巴.一个男孩子能长的美,真的让我们女孩子都自叹不如,有着女孩子的阴柔美.还有着男孩子的阳刚帅气.叫人不注意难,叫人不喜欢更难.
记得刚刚知道李俊基是看我的女孩,那里他扮演的是个花花公子,却最综被一个女孩子的纯真可爱吸引,他在那里的一句台词,我现在还记得,他说.只有花心的人才懂得爱的纯情.
现在就更迷他了,喜欢他,一方面因为对美好事物的向往,一方面,也看到他的演技,虽然长的很阴柔美,可是一部 飞吧,爸爸.让我看到他那么man 的一面.我觉得作为一个演员应该适应不同性格的人物,而这几年李俊基也演了好多片子,不同性格,不同感觉.很成功的塑造了很多角色.证明了自己不是因为自己的光凭长相才那么受欢迎.
真的好喜欢他,哥哥加油哦.呵呵.


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07-09-16 13:20 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(411) | 评论(1) | 收藏 | 编辑

不说分手

一次次的说分手终于演变的真的分手.我真的厌倦了说分手这两个字.因为每次都是以我的妥协而结束.我现在真的很累.这次我不说分手,但是是真的分手.
 
常常记起刚刚在一起的时候,那时的自己是那么天真,对爱情是那么执着.默默对一个人好,不去计较什么得失,也会一味包容他,爱一个人吗,怎么会计较那些事,一个典型的被爱情冲昏了头脑的小女孩.一天天孜孜不倦的,他的缺点,通通看做优点,或者说根本就不会去理会,会包容.每次的生气,自己虽然很伤心,但只要他说句好话,我就会马上原谅他.其实他那时根本就没有哄我,他只是当作什么也没发生过,继续和我发信息,打电话.而那时的我,真的是那么的爱他,怕失去他,一切都默默的忍受着.眼泪心酸全都流在背后.
 
为什么每次的恋爱都是女生受伤害呢?和他在一起一年了,自己真的付出了所有的真心和精力去经营这分爱情.他要是生病,我会"奋不顾身"去照顾他,我可以不去上晚自习,向导员慌称自己有病.可以上午上课,下课跑去他的校区,照顾他.而我有病,呵呵,他从来就没有在身边过,就连一个水果都没有.一句我们不在一个校区,课很忙,就把我打发了,只有我一个人.在么,是我们宿舍的人照顾我,他都很少打电话问问我的病情.
 
也许每对情侣都会因为钱的事有冲突.我和他在一起这么长时间,我没有花的钱,他是个把钱看的很重的人.即使这样,我们也会因为这件事发生了好几次的争吵.现在钱已成我们之间无法逾越的鸿沟.我还是无法忘记他一次次的伤害我,就因为钱.因为钱,他把我扔在马路上,为了钱,他和我生气不和我说话.虽然这些都并非是直接原因,但是实质都是因为钱.我真的想问他,他爱我多一点,还是爱钱多一点.
永远无法忘记去年的十.一,我先回家,他在学校,我给他发信息,他也不怎么回.后来给他打电话,他不接,在么就是关机,我不知道怎么回事,只是在家里一天天,一遍遍的拨着那个电话,听着永远是那个潘伟柏的彩铃,和提示语,正在通话中,您拨打的用户已关机.那个假期我不知道怎么过的,我恨死了那个彩铃,天天以泪洗面,饭也吃不下去,整个人憔悴的不成个样子.体重也是我从初中以后最低的时候,84斤.我无法忘记,后来他说参加什么狗屁婚礼.就这么一句.我还原谅他,我真的很恨自己.恨死自己.我的眼泪,我的痛苦,他有没有在乎过?
 
每一次,每一次,每一次......都是我的心太软,太优柔寡断了.总在为自己找借口,比如,我生病,他不给我打电话,是因为他很忙.说过的事忘记做了,是因为他可能记哪个本,可是找不到了.他一次次的不接我的电话,不接我的电话,甚至关机,是因为他有非常,非常,非常重要的事.一次次原谅他,一次次的自欺欺人.我是那么悲哀,那么的可怜.
 
如今,我以为一切都会好,可是事与愿违,我真的很累,我的付出也到此为止吧.忘记一切,从新开始.如果他有良心,他该对我的付出感到愧疚, 如果他没有良心,我也无话可说.一个人的付出,什么也换不来,注定是场悲剧.
 
这次我不说分手,但是这次是真的分手.

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07-09-16 11:46 作者:逍遥小阳 | 类别:我的花都日记 | 阅读(227) | 评论(1) | 收藏 | 编辑


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