每个人都有权幸福，属于自己的从心底里感觉到的幸福。所以，现在你应该幸福吧，在网上，做自己喜欢做的事情，不用跟其他无谓的人交代，和那个女生彼此慢慢加深了解，由陌生到熟悉，经过一次次的接送，一次次愉悦的对话，让对方越来越认识自己，优点的擅长的爱好的等等。想来这都是一个快乐的过程，呵呵，你快乐就好。
今天又是礼拜四了，一个礼拜的时间眨眼就过去了，说快不快说慢不慢的。去年的这个时间，该是多难过啊，多少泪水啊。。很多事情经过了就不愿意再去想起，但是记忆不是跟着理智走的，是感性的随从。一旦深究这周我的每天每日，是如何去度过的，确实每分钟都是故事和情绪，一天一世纪。。这话不假，一点都不。
很内疚，一个礼拜的时间几乎荒废了工作，每晚十一点半后回家，也在那个时候，父母才能真正放心睡下，毕竟要过年了，外面实在太乱。奇怪的是，每天晚上回家的路上，我一点都不害怕，是无畏还是无谓。。我也不知道，但确实觉得随便吧，能怎么样呢，坏人又能有多坏呢，坏人不会让我心疼，多肤浅幼稚的想法。
我不是为自己而活，更不是为你而活，虽然很多时候我觉得你比我自己都重要。是离开了才这么感觉，还是一直都这么认为，这无从考证了。但是父母亲人长辈朋友，我抛不下这些。所以没想过轻生，在我最难过感觉自己要爆炸的时候也是，但是我想过离开，离开家，离开上海，或者离开中国，我只是想一个人呆一段时间，完完整整的可以思考可以反省的时间，去思考问题究竟在哪里，人家都说这种事情不需要追根究底，我也从来都不是好学的人，但这次为什么呢，不甘心么？还是忘不了，谁能告诉我。
联系方式我都删了，包括QQ包括MSN，但是其实有什么用呢，space我会通过别人的链接转去你那里看，QQ我会看班里的群，然后去看你的签名或者博客有没有更新，每天几次。。多傻的白痴的行为，可是我忍不住。原因也只有这么简单。一直屏住没去找你，这对我来说很难，不过你不知道。我有我的尊严，即使我的尊严一次次被我抛下，去挽回去表达我的想念等等这些，都是如果站在局外人的角度绝对不会允许自己做的事情。
“能说出的委屈，便不叫委屈；能抢走的爱人，便不是爱人。”真是这样么，那你就不是我的爱人，那我之前将近四年在和谁在一起在做点什么呢。。很晕的逻辑。爱人，在我的理解看来，应该是相互扶持的，相互陪伴的，相互诉说心事，相互逗彼此开心，相互搀手走到老的那一天的。所以，你果真不是我的爱人。那我的爱人在哪里？
我浪费了很多的时间，很多的心力，去想无谓的问题，老套的一塌糊涂的问题。比如，为什么你会舍得放下我们的感情，为什么会对她喜欢到愿意跟我分开，为什么再重聚后本该更珍惜的时候选择放手，为什么之前分开的半年中间的周折并没有教会我们彼此珍惜，为什么当我们终于不再彼此错过的时候，上天用这么个磨难永远的分开我们。。。。。
我无语，没人能给我答案。超级滑稽的是，这里似乎每次都是在我们分开了，痛苦了，才会想到的地方，才能发挥作用纾解情绪的地方。但是每次经历的时候，没人想到来这里沟通，解决问题，也没人来这里翻翻过去的承诺和誓言，努力维系感情努力打造两个人的未来。那么这里，还有意义么？我对你的感情，还有意义么？
昨天中午，我云淡风轻的跟老板简单说明我们的分开，老板用很不可思议的表情听，用毋庸置疑的表情讲：那是这个男孩子没有福气，能跟你在一起的男人肯定以后会很幸福的，他不值得你这样的，你完全可以找到比这好的多的人。。。那一刹那我很感动，是真的，感觉那是老板发自内心的言语，为自己人愤慨不平而说。这会让我很温暖，当时就很想哭，我该满足的，这么多的人愿意给予我关爱，只是，跟我在一起真的会幸福么，幸福的话你为什么还会走呢。还是像别人一针见血的解释，你一再的离开和伤害，因为觉得我并不值得你珍惜。不想承认的，可是事实确实如此。
昨晚的痛哭和今天早晨睁眼就哭，让我感觉压抑到极点，出门走到车站，头顶的一望无际的蓝天和阳光让我彻底放弃上班的年头，想任性妄为一次或者说倔强最后一次，哭着再走回家，跟父母说今天实在不想上班，爸爸跟老板去请假，我再发呆，出门，去学校，那是唯一一个我想的到的可以让我放松的地方，结果就是，今天很快乐。
当然也很累，所以要去睡了，要考试了你，好好看书，一定要尽量都过，毕业的事情不能再耽误了，想追她你随时可以，这个道理不知道你明不明白，哎。。。。
睡了，大家好梦，别让我想到你。